无能人的大四焦虑症

我只想过忙碌又热爱的工作。

每天都在忙碌，但是不知道做了些什么。实习单位的学姐把自己写的东西改了一遍又一遍，仿佛在暗示我我不适合做文字工作。

总是为自己的碌碌无为找借口，写不好美食推文只是因为以前没有接触过，文风不适合，没有吃过写不出来。写不出好东西，是因为自己阅历不够，没有天赋。没有时间写文字是因为太忙。可是回想起来这些都是在为自己的无能和懒惰开脱，人啊，就是知道其实自己是在找借口，还要在内心欺骗自己，让自己坚信自己说的是对的。做不成事，有千万种理由把责任从自己身边开脱。

天气越来越冷，虽然泉州的天气不按套路出牌，时冷时热，但是整体趋势都在降温。就像我的心情，不考虑自己未来的时候心还是温的，考虑到理想的遥不可及，心脏就开始像被冷风倒灌，想哭吧，也没有，只是觉得慌，荒地像一片大草原，满地秋黄草，被风吹起层层波浪，看似惬意，却没有出口没有盼头。

有人考研，有人辅修，也有人出国。专业课学地好的可以就本专业就业。我一心只有自以为崇高的理想，可是有理想这个大容器，我却始终没有倒入内容。我整个人是虚的，我以为我可以靠文字为生，我以为可以靠理想过活。一切都是我以为，说到底，我不过是个自以为是的人罢了。

最让人恐慌的不是没有理想的人，也不是奔衣着理想而去的人，是看着理想在自己面前，不管怎么样伸手都没有能力触碰的人，随着年龄的增长，反而觉得理想离自己越来越远，就像自己一直在往后退，变得越来越现实，越来越平滑。

听见前辈说，我以前在大学也是个文艺青年，只不过工作了，做多了商业的东西，写不出什么东西了。我在心中默默暗许，这绝对不是我的未来。但是内心的某个角落又隐隐约约地透开小差，啊，你看，大多数的人都变成这样了，你变成这样也没关系吧。

害怕，我很害怕，我甚至想把自己的心脏挖出来，扔在垃圾桶里，然后自己一路狂奔到某个深山老林，让它找不到我。我厌恶内心的这个想法，他在替我找堕落的借口，尽管我知道我是不可能把心脏给扔掉的，否则我会当场毙命，所以我只能容忍它呆在我的身体里，导致我对全部的我都很厌恶。

以前总想着，要活地风风光光，现在总想着要怎么活着。曾经的我眼神散发着光彩，扬言要成为作家，若是她看见现在的我应该觉得很丢脸。她会不会选择不再长大，永远活在自己的15岁，做一个最坚强的少女。

每天坐上公交，有的时候上面是空荡荡的，有时候挤满了走上归途的客人，在车上遇见眼球的人，在心中闪过，哦，这个人好眼熟，接着冷漠地互看一眼，各玩各的，所有人都低头玩手机，或者看着前方，窗户发呆。这种景象永远不变，还有窗外的景色，一成不变。我看见夜晚的灯光就像双双准时亮起的眼睛，它们审视着我们，迷惑着夜晚狂欢的人。窗外的景色在眼前划过，就像浏览网页向下滑那么简单。有时发呆到失聪的地步，也不知道下一站到达什么地方，虽然我总是习惯性的在快到目的时回过神来，但是我并不想这样，我想一直坐在公交车上，让它带着我环绕，我也不必多想，只需要看着窗外发呆，也没有多余的情绪，只是有时想想人生哲理。我只想坐在公车上，因为它很空旷，大概只有这样的地方才能容得下我像气球一样膨胀的思绪。

上一份工作很闲，我也不喜欢，所以觉得自己太过于空虚把它给辞掉，现在的工作不喜欢，还很忙碌，更加重要的是，自己总是在被否定，过的不开心的工作为什么还要做？我突然想起上一份工作，明明在闲余的时候可以做自己喜欢的事，为什么要辞掉，总是被老板叫去参加讨厌的应酬也只是小问题，没到受不了的程度。于是开始后悔，才怀念以前的好，工作和感情都是一样，或许经过对比才知道谁比较好，也许失去了才懂得自己错过了怎样一个好工作或者好人，但是已经没有机会去纠正这些低级错误，它们就是在公交车上划过地窗边景色，一瞬间就消失不见。

又忙碌又热爱的工作，我想把它握在手里，可是它站在城市最好的楼顶看着我，眼神不是蔑视，它是淡漠的，甚至带着怜悯，这让我想起佛坛前的菩萨。我知道它在告诉我，我还配不上它，我的能力支撑不住我的理想，我是一个可悲的人，我自暴自弃地想，如果我本身没有理想，就没有理由嘲笑自己，或许能够落个一身轻松。

舍友今天被电话诈骗，卡上的钱全部一扫而光。我笑着问她说，你不是一直说自己是现实主义吗，怎么比我这个理想主义还傻，按道理来说理想主义的人会比较傻。她叹了口气说，我也不知道，我以前还教导别人让他们不要上当。

每个人总会犯傻，只不过理想主义的人犯傻比较多，不管是理想主义者还是现实主义者总是以为自己不会犯某些错误，但是事实是在它面前摔个大跟头，然后用自己可怜的自尊心为这次失误难过一段时间。

我躺在床上，写着这段意味不明的东西，一边舍不得停下自己敲击键盘的手指，一边又关注着时间，已经凌晨一点，第二天还有早课，从被子里起来的那刻一定又困又冷。

也不知道天气什么时候才能转暖。估计只会越变越凉，多穿点衣服，祝你好运。