关于萨提亚

美国的维吉尼亚·萨提亚女士（1916-1988）是举世知名的心理治疗师和家庭治疗师，也是美国家庭治疗(Family Therapy)发展史上最重要人物之一，她是第一代的家庭治疗师，从五十年代起已居于领导地位，向来被视为家庭治疗的先驱，甚至被誉为“家庭治疗的哥伦布”。萨提亚模式，是由维琴尼亚·萨提亚女士所创建的理论体系。

萨提亚——牵手幸福 萨提亚——牵手幸福

                  家庭关系
                  夫妻关系
                  亲子关系
是不是常给你带来焦虑的情绪体验，你想要去解决，想要更好的爱与被爱，却发现话到嘴边却变成指责，愤怒战胜理智，所有的沟通都变成情绪的宣泄。

两人因爱连结，却为何难以经营这份爱？

因为你们分别是男人和女人，这就注定了你们具有不同的生理和心理；

因为你们分别来自不同的原生家庭，这就注定了你们拥有不同的习惯和价值观；

因为你们带有各自的天生气质，这就注定了你们天生有着不同的需要。

萨提亚就是帮助我们看到自己，看到他人。那么，我们就可以理解对方行为模式的背后原因，学会更多的觉察和珍惜。

冰山理论

萨提亚——牵手幸福

萨提亚的冰山理论，实际上是一个隐喻，它指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。每个人都有自己的冰山，认识到自己的冰山，你的人生就会改变!

当我们看待一个人的行为时，不要仅仅停留在表面，而要逐步深入，同时看到导演这一切后面的心理需求与成因。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。了解冰山才能深入了解一个人，实现更好的理解和沟通。

在人际关系中，如果你对对方的冰山视而不见，对自己的冰山懵然不知，人际关系就会渐行渐远。任何冲突都是两座“冰山”剧烈撞击的结果；所有良好的关系都是两座“冰山”和谐共舞的杰作。

弗洛伊德在《梦的解析》也提出：人的心灵是一座冰山，浮在水面上的占少部分，代表意识；藏在水面下的占大部分，代表潜意识。 弗洛伊德指出人类的意识与潜意识相比，不过是浮在水面的冰山，那些潜藏在水面下的、看不见的巨大冰山——潜意识，才是支配人类行动的真正推动力。

你的潜意识操控着你的人生，而你却称其为命运。当潜意识被呈现，命运就被改写了。  ——荣格

世界上最远的距离是从知道到做到的距离。知道的部分，是意识。做到的部分，则是你潜意识呈现最真实的部分。心灵成长就是探索你所不知道的潜意识。做到觉知，接纳，改变。所以，我们要去寻找自己的盲点象限，去意识到自己的潜意识。除非你意识到你的潜意识，否则你的潜意识将主导你的人生。

五种人格

萨提亚——牵手幸福

萨提亚女士将我们在关系中的沟通姿态分为以下五种：讨好型、指责型、超理智型、打岔型和表里一致型。

第一种：讨好型

讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。

讨好型人格漠视了自己的价值感受，将权利拱手让给了他人，对所有的事情点头称是。讨好者会对他们在交往中的人和情境予以充分的尊重，但却毫不在意自己的真实感受。

第二种：指责型

指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝，保持权威。

每一个“讨好型”的人存在背后，一定有一个“指责型”的人存在。 “老好人”的成长过程总是伴随着高要求和不被认可。

指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣，相反，讨好型的人也倾向于选择指责型的人。

第三种：超理智型

超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。”这类人表面上很优越，举动合理化。而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。

第四种：打岔型

打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。

第五种：表里一致型

表里一致型是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。

一致性沟通

萨提亚模式强调由内而外的一致性，尤其强调自我、他人和情境之间的平衡。用通俗一点的话来讲，就是我们要处理好和自己的关系，和他人的关系，和社会情境的关系。维持沟通中的一致性，保持三方面的平衡是我们幸福感的来源和保障。

萨提亚——牵手幸福

萨提亚——牵手幸福

所有的沟通都要从三个方面来考虑，即自己，他人，情境：　　

自我：指的是我是否接触到自己的感受与需求，并愿意为自己表达与行动。

他人：指的是我是否关心与接纳对方的感受与需求，并愿意积极倾听与探询。

情境：指的是我是否注意到双方所处的环境与客观条件，并愿意以对等协商的态度处理彼此所面临的问题。

如果只有自己，没有他人， 是指责；　　

如果只有他人，没有自己， 是讨好；　　

如果只有情境，没有自己也没有他人，是超理智；　

如果既忽略自己、他人，也无情境，是打岔。

萨提亚——牵手幸福

萨提亚认为，沟通之于关系，犹如呼吸之于生命。关系是如何消亡的，主要是由于不沟通，或不良的沟通。 ​

经营工作生活中的关系，既要尊重对方的感受，也要尊重自己内心的感受。你越尊重对方，对方越尊重你。内外一致性的沟通，只有在不评判任何人的高自尊状态下才能进行。

一致性就是真实。当你变得更真实（genuine)，你就会变得更和谐。真实，才是穿透人心的力量！

只有当与自我有联接，高自我价值感时，就能与自己内外一致性的沟通。评判和自责会降低自我价值感，当低自我价值感的时候，内心就会矛盾和纠结，也做不到内外一致性的沟通。

如果你无法了解自己，无法看清自己，那你根本无法看清别人。如果你与自己是失联的，那么你和他人不可能有真的关系。如果你只会讨好对方，而没有与自己联接，寻求伴侣只是为了弥补内心的空洞。如果我们无法安在自己里面，就无法真的爱一个人，顶多叫对一个人好。

如果你不认可自己，别人是不会认可你的。无论你如何看待自己，你会发现别人也会按照你的看法来看你。你认为自己不自信，你就会吸引认为你不自信不够好的人来到你身边。

不要用跪舔的方式来经营关系。跪舔是因为内心害怕失去对方。当你害怕失去，你真的会失去。不怕失去，才能真正拥有。

原生家庭

萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。个人和经历也有着难以割断的联结，一个人的不快乐可能是因为儿时未被满足的期待。

每个人与生俱来就对父母和世界有强烈的渴望———渴望被爱、渴望沟通。但是，这些渴望却并非都能一一满足，便被我们压抑起来。日积月累，连我们自己都已忽略的渴望，却成为我们不快乐的根源。

萨提亚提出，很多成年以后出现的问题都不是成年所生存的环境造成的，而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。

每个人在世界上只需要处理两种关系：

第一种：你和父母的关系

第二种：你和其他人的关系

你和其他人的关系只是你和你父母关系的投射。解决关系问题的方式不是我接受我原谅。当你没有得到爱，就像你的情感帐户里没有钱，你是没有办法给予别人的。

获得爱的唯一方式不是给予爱和索取爱。当女人对老公说：“你不爱我，你要再爱我多一点！”他也会很疲惫，因为他本来也不多啊！还被你这样要来要去的，他还想你给他爱呢！所以，当一个人变成情感吸血鬼后，就会把别人的爱榨光。

创业者最终能否取得成就，一个很重要的影响因素就是，你与父母的关系。我做心理咨询时发现，很多人都有过童年创伤情节。看见，即是疗愈。我们要知道：很多父母有认知局限，也没有学过心理学，他们的见识和视野已经不适用于当下和未来。但无论怎样，在那个时候，他们已经用他们的方式尽自己的最大能力来爱你了，把你教到了今天，让你活到了今天。

获得爱的唯一方式是感谢！只有当你发自内心的感谢父母时，你才能和整个世界和解。你和整个世界和解了，内心富足才能外在富有。

亲密关系

两人因爱连结，却为何难以经营这份爱？

萨提亚——牵手幸福 萨提亚——牵手幸福 萨提亚——牵手幸福

低层次的爱，是因为你对我好，或者给我钱，我就爱你。高层次的爱，是让爱成为爱，是相互滋养，彼此成就。

    萨提亚
《我想爱你》

我想爱你而不是抓住你
欣赏你而不是评判你
和你齐参与而不会伤害你
邀请你而不是强求你
离开你但不需要觉得愧疚
批评你而不是责备你
帮助你但不会看低你
这样我们的相会就是真诚的
而且能彼此润泽

萨提亚——牵手幸福 萨提亚——牵手幸福 萨提亚——牵手幸福 萨提亚——牵手幸福

《如果你爱我》

请你爱我之前先爱你自己
爱我的同时也爱着你自己
你若不爱你自己
你便无法来爱我
这是爱的法则
因为
你不可能给出
你没有的东西
你的爱
只能经由你而流向我
若你是干涸的
我便不能被你滋养
若因滋养我而干涸你
本质上无法成立
因为
剥削你并不能让我得到滋养
把你碗里的饭倒进我的碗里
看着你拿着空碗去乞讨
并不能让我受到滋养
牺牲你自己来满足我的需要
那并不能让我幸福快乐
那就像
你给我戴上王冠
却将它嵌进我的肉里
疼痛我的灵魂
宣称自我牺牲是伟大的
那是一个古老的谎言
你贬低自己
并不能使我高贵
我只能从你那里学到“我不值得”
自我牺牲里没有滋养
有的是期待、压力和负担
若我没有符合你的期望
我从你那里拿来的
便不再是营养
而是毒药
它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨
我愿你的爱像阳光
我感受到温暖、自在、丰盛喜悦
我在你的爱里滋养、成长
我从你那里学会无条件的给予
因为你让我知晓我的富足
与那爱的源头连接，永不枯竭
永远闪耀
我爱你
必先爱我自己
否则，我无法爱你
而你，亦当如此
生命的本质是生生不息的流动
生命如此
爱如此
请借此机会好好爱自己

在爱情和婚姻里，我们每个人都想得到幸福，但不是所有人都懂得如何经营。爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。婚姻是一场幸福的博弈，需要“斗智斗勇”，更需要用心经营。经营一段好的婚姻，着实不易，这其中蕴含着大智慧。婚姻不但是“避风港”，也是“磨练场”。

尤其是现代社会，离婚率越来越高，夫妻在相爱的同时如何能彼此滋养呢？

第一是要在婚姻中发展处理冲突的能力；

萨提亚说：我们因相同而连接，因不同而成长。

面对冲突，高手能管理好自己的情绪，看护好自己的心殿。高手能超越自己的本能。表面很和气，内心有把秤，看似温和，却内有乾坤，这才是修炼内功的高手！高手都是反复练习出来的。

爱是需要练习的。很多时候，你伤害的人或者伤害你的人，都不是外人，而是自己身边最亲的人：父母、孩子、爱人。虽然内心最在乎，但是表现出来不在乎，都是自己人，无所谓，不用客气。

没有感情可以经受得住考验，因为人性经受不住考验。高手从不考验人性，而是预防人性，高手预防人性的最低处。高手能激发对方的善来滋养自己。所以，爱的最高境界是让爱成为爱。沟通的最高境界是说对方想听的话，让对方听你的。现实中有的人恰恰相反，说我想说的话，把对方逼走了。

很多时候，不是爱出了问题，而是表达爱的方式出了问题。因为缺乏智慧和能力，无法滋养对方，彼此润泽。沟通的方式比沟通的内容更重要。沟通的意愿比沟通的方式更重要。

看到一个心理学者的一段话：

“赢得人心 + 对异性有吸引力”是你在爱情里的“成功欲”而已；爱情的真正价值，是“人”的完全融合，打破最终极的孤独，包括深度认知和理解他人及自我——后者完全是“交换价值”之外的另一件事。

之前总会看到这样的观点，说是你变得更漂亮更优秀，自然就会吸引更好的男人。你若盛开，清风自来。这话有一定的道理，但我隐隐觉得哪里不对。现在才明白问题出在哪里。

这世上，美女很多，优秀的美女很多，但最终得到幸福的其实不多。能够吸引贺涵的，一定是唐晶或者高配版的罗子君，不会是只会花钱的罗子君，这没错。但真正让他们幸福的，不是爱情也不是势均力敌，而是“深度认知”，以及“理解他人和自我”。我们的优秀，是为了提升认知与理解力。否则，哪怕美成关之琳那个样子，仍然会被人鄙弃。哪怕是聪明和有手腕成邓文迪，也难逃被抛弃的厄运。

正如《你要的是幸福，还是对错》书中所言：“婚姻是一场幸福的博弈。在这场幸福的博弈中，我们心中所有的正能量，都来自于深刻的理解。当我们真正地理解了对方，我们就不会对号入座，这样情绪就不会裹挟你。”

最好的爱情，始于吸引，终于彼此的融合。

第二就是要有发展友情的能力。

老一辈人有个说法，谈恋爱叫做“找朋友”。现在想想，真是别有深意。最好的爱情，其中一定蕴含着最深厚的友情。因为爱情只是瞬间吸引，而友情是志同道合，是共同进步，是无话不谈。

尼采说过，婚姻的不幸不是因为缺乏爱情，而是因为缺乏友情。挽救一段感情的方式之一，就是与他共同完成一件事情，做彼此的战友，亲密合作，你来我往。有共同目标，有相互扶持，这是感情升温的最好方式。

萨提亚——牵手幸福

爱的感觉，是一种内在的情感的感受。每一个当下，人的感受都像云一样在不断变化。

婚姻是什么呢？婚姻比较像生活的合伙人，经济生活的共同体。根据统计数据，什么样的婚姻比较稳定呢？夫妻之间有互相认同的价值观、世界观、人生观，对生活的态度、爱好、品味、习惯，彼此欣赏、认同、尊重、惺惺相惜，这更像一种很有品质的友谊。两个人可以做好朋友，可以像朋友一样非常友好的生活和相处在一起。对于这样的夫妻之间，友谊是非常高品质和珍贵的爱的关系。这样的关系就可以非常轻松的友好的生活在一起，相处在一起。

生活中，我们常看到有的伴侣之间有爱的荷尔蒙，可是却难以做朋友，却难以生活在一起，难以相处下去。很多人一辈子夫妻，却不能做朋友，却不能让伴侣真正靠近自己的心。

这个世界唯一的标准，就是你的整合能力。所有的整合都和接纳、理解、吸引和欣赏有关系。没有理解，没有接纳，就不会有真正的爱。没有吸引和欣赏，这样的爱，就不会一直坚挺。

成长带来新鲜感。如果你是一个不断更新、成长、裂变的人，你会不断是一个新的人，你的伴侣会不断对这样一个新鲜的人充满了好奇、未知、探索，从而持续产生爱的感觉。你和伴侣之间就会不断有新鲜感，就会不断充满各种新鲜的感觉和爱。

如果一个人的内在是在不断的成长和更新的，她对世界的认识、智慧和看法都在不断变化，随着年龄的增长，就有了越来越多的韵味。所以说，40岁之前的脸是由父母决定的，40岁以后的脸是由自己决定的。

如果已婚，建议你和伴侣共同成长。也许你们曾经匹配，而现在一方跑得快，一方落后了。如果你们珍惜彼此曾经的恩情与义气，就不要轻易放弃，努力成长为更值得对方爱的优质爱人。因为你们之间有情义，当你在不断的成长和变化，当对方在你身上看到新的不同的你，爱的感觉就会再度发生。

如果未婚，建议你在选择伴侣时，除了看你们之间是否有爱的感觉之外，还要看他是不是一个可以长期做朋友，拥有高品质的友谊，可以生活在一起的伴侣呢？这是非常重要的。

而不只是说我相信我的眼缘，我相信我的感觉。如果只有感觉，却难以好好相处成为真正平等、相互欣赏的朋友，这样的关系将来会面临很多的挑战和难题。