可是，我们无法拒绝长大

图片来自网络

妈妈哭了。

正月初二的傍晚，妈妈坐在老家灶门前的小板凳上，低着头，沉默不语，久久。突然，她把脸别向里面，肩膀一抽一抽，我看不到妈妈的脸和眼睛，但是我知道她哭了。

——就只是因为她的女儿，我，明天一早就要离开家了。

我走上前去，抱着她，眼泪汹涌而出。

那一刻，我后悔死了，后悔自己为什么要跑到离家千里之外的南方城市去工作，后悔自己当初为什么要远嫁。

我觉得自己好残忍、好自私，为了所谓的为自己而活，为了自以为是的爱情，就选择了这种生活，一年不过回来一次，而这一次也只不过在家里呆了一个星期而已。

我的心里对父母充满了歉疚，我能说什么呢？

我在想，如果当初没有遇见李先生就好了……

我在想，如果当初李先生的父母反对就好了……

我在想，如果我们还没有结婚就好了……

……

我抱着伤心的母亲，脑海里一时闪过几千几百种想法。

——可是，我唯独没有想过，如果自己当初能够预见到这些事情，能够听进身边几个人的劝说，能够毅然决然地走开就好了。

我突然发现，26岁的我依然还是个孩子，心理上的孩子，责任上的孩子，依然在用近乎可怕的方式，拒绝去做一个成年人。

——我想要的生活，为什么要寄托在别人的身上，为什么不能是我自己去拒绝才能得到的，为什么要在别人拒绝之后，我那么被动地去接受，这还是我想要的生活吗？为什么事到临头，我总是去想那么多不可能的“如果”？

长这么大，我好像一直是这样，我像个鸵鸟一样，躲在每一份责任的背后。

小时候，不想长大，因为知道长大了就得像个大人一样去工作，需要像个大人一样去养家、照顾老人和儿女。

大学的时候，不想毕业，因为知道毕业之后，我需要像个大人一样在社会上去奔波，需要像个大人一样去努力地生活、努力地养活自己。

谈恋爱的时候，我不想结婚，因为知道结婚了意味着更多的责任。

结婚了，不想要小孩，因为觉得自己还是个孩子，自己还需要被照顾，而我这个大孩子又如何去照顾一个小孩子呢？

我数次对着小弟说，如果你是我哥哥就好了。是啊，那样，我的责任、我的压力就会小很多。

我甚至不那么期待升职，因为觉得职位越大，责任越大。

……

这么多年，我就是这样逃避，逃避，逃避，再逃避，然后被动地长大，被动地去找工作……我总是在逃，却总也没有逃掉过那些“不得不”。

我总以为自己还小，自己还是个孩子，自己还可以任性地再玩几年。

可是，当我抱着母亲，她在我怀里流泪，只是因为我要走了。

我突然觉得，自己应该要长大了，我要像个成年人一样去为自己的选择负责了。

——因为妈妈开始老了，因为她想要她的女儿能够常常陪着她。

而当初，是我自己，做了远嫁的决定，现在我就得为自己当初的选择负责。

我不能再怨天有人，不能再一味逃避，不能再把自己想要的生活寄托在“如果”和别人的身上，我要开始像个成年人了。

我要开始为自己负责，为自己的每一个选择负责了。

“请你像一个成年人一样承担起自己的责任来。”

“嗯，好。”