恐慌，时光流逝

时光的漩涡

今天早上醒来，突然对时光流逝产生了恐慌感，

难道是自己老了？

难道是现实空虚？

更多的是对现实的感到的遗憾和无助吧。

对于未了心愿的难过和悲伤。

遗憾有太多。

总以为很认真很用力就可以减少遗憾，

现实是---我必须得接受人生中大多数事不是用力就可以做到的。

尤其是，我必须得接受，像我这样的人，大多数事都无法实现，

即使有良好的机遇，我也掌控不了。

因为，我没有学会甄别这样的机会，更没有学会把力用在哪个方向。

所以，学的最好的应该是放弃那些想要的和接受那些永远得不到的。

那些许过愿，都实现了吗？

每个人可能都有一个人生最大的愿望，

比如我，我从小最大的愿望就是有个家！

很多人都认为，你父母都很好啊，姐姐们都那么优秀，你一直都有个很好的家啊。

可是，实际上，我跟一个流浪的人没有区别。

从小就被流落在乡间，

你能想象一个画面吗---一个小女孩，在北方的农村的田野上，傻傻的站着，迷茫的望着远方……

于是在很小的内心里就很渴望自己有一个温暖的家，有能跟我说话的爸妈和姐姐。

在这个家里，父母都爱我，

一家人相互说话聊天帮助，

每天都很温暖。

走过的那些寒冷

走过那么多寒冷的一个人的冬夜，

走过那么多艰难的一个人上学放学的清晨和黄昏，

每天早上走在不算近的去上学的路上，总是想，能不能有个人看我一样，叮嘱我一句，

这样漫天大雾的路，也不会那么迷茫无措。

每天晚上走在毫无感情又不能不回的目的地，总是想，我好讨厌这样的家，我想要一个有饭吃，有人说话的温暖的热闹的家。

心空空的感觉，一直陪伴我长大。

空到找不到自我，空到接不住后来人生中遇到的所有的爱和不爱。

迷茫的像是永远活在雾霾里。

无依无靠。

高中的时候，竟然不想回家，恐惧回家。

竟然在半夜在操场上一个人一圈一圈的走，

孤独、空虚和怨念，压的那时的我喘不过气。

后来就形成了一种控制欲。

就想能自己掌控----命运，人生！

大学的时候，刚刚开始有QQ，我的第一个网名叫“流浪儿”。

是的，

在我心里，我一直是流浪的，

从小，一直想离开那里。

其实很怨恨自己，

还是没有足够的勇气，离开。

我真的应该早点离开！

可是这种挣扎的小孩，

真的应该获得心理辅导。

否则这辈子，不经历大的波澜，很难逾越掉年幼的那些伤害。

就像我，

无法区分爱和被爱，更加无法正确的表达爱和被爱，没法知道被爱的准确的样子。

无法认可自己。

总是在寻找被父母和姐姐这些亲人认可的方式。

越是努力越是一场空，

当然原本就是一场空，只是自己不自知。

以至于失去自己的爱人和家。

以至于用于也实现不了年幼的愿望。

于是会遗憾终生。

看着时光流逝，会觉得无限的恐慌。

太长久的等待，太遥远的未来，好慌。