两个问题认清惩罚的局限性

【原文】

有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。

第一个问题：如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？如果我们只问这个问题，惩罚可能是有效果的，因为威胁和惩罚可以对他人的行为产生影响，然而通过第二个问题，我们就可以清楚地看到惩罚的局限性：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？

来源：《非暴力沟通》P157

【核心概念解读】

在教育孩子的场景中，威胁，指责，命令，会不会有效果？答案是有，但很局限，从长远的角度来看，不是好策略。

《非暴力沟通》马歇尔博士提出，问自己两个问题帮我们认清惩罚的局限性，很有启发：

第一个问题：如果我不喜欢他现在的行为，我希望他怎么做？

第二个问题：我希望他基于什么样的原因去做我想让他做的事情？

【个人体验】

我有两宝，一个是男生，另一个也是男生。小的五岁，大的九岁。

日常生活中，有两个儿子的家是异常热闹的，我跟老公又奉行不同的管教策略。我想做孩子的伙伴，但看到孩子不符合我需求的行为，就经常唠唠叨叨，唠叨多了，孩子不听，我就会怂恿老公出马。

老公一般情况之下，不怎么吭声，但对于孩子品质和触犯他权威的事，就会动手收拾一顿。暴力管教，还给我洗脑，要出手就要让他们记住教训。我那种唠唠叨叨不行。

在接触《非暴力》之前，就觉得可能管教方式就这样了吧。妈妈絮絮叨叨不断提醒，爸爸该出手时就出手，孩子也有所顾忌不敢太早次。

面对孩子没有按照我们希望的来，我采取唠叨的行为，唠叨多了，已经不能让孩子按照我要求的来了，我还唠叨吗？

老公收拾一顿，孩子乖乖的虽然按照他要求的去做了，可是是出于什么原因去做的呢？是觉得父母说的有道理，对他好吗？我看未必。大概率是出于害怕受到惩罚，才服从的，而不是心甘情愿。

所以，在这两个问题下，暴力的手段绝对的行不通。

那该如何？还是要去非暴力沟通吧。

【行为指引】

讲观察，讲感受，讲需求，讲请求。

我的，你的，他的。

妈妈看到or听到。。。。。，我感到。。。。。，你是想。。。。or我需要。。。。。，你能否。。。，（从我的角度出发）

妈妈看到你。。。。，你是不是感到。。。。想要。。。。。，希望妈妈能够。。。。（从孩子的需求出发，求反馈，两人一致）

换个策略面对孩子的不听话，试试非暴力沟通能否奏效。