妈妈，我再也不想做个乖孩子了

一直以来我都知道，会哭的孩子有糖吃。

但是我从来都做不到。

因为从小到大，我都是大人眼中那个满分的“别人家的孩子”。

如果我想要什么，我只能通过自己的好成绩来换取，或者是藏在心底不说出来。

其实做那个“别人家的小孩”，我一点都不快乐。

我也会有深深的自卑感。

因为我会觉得自己什么都没做过，什么都没玩过，什么都没见识过。

在本该童真的年纪，我早早地学会了如何做一个“懂事”和“省心”的孩子。

我也失落过很多次。

因为别的孩子从来都不用这么辛苦。

他们也不用每天学习，不用因为作业没完成就悲伤恐慌地不敢睡觉，不会一个人点着喜庆的红蜡烛在大年夜埋头写作业。

他们想要什么东西时，只要说出来就好了。

如果要求不被满足，那也好办，只要撒泼打滚就好了，爸爸妈妈爷爷奶奶一定都会迫不及待地满足他们的要求。

可是我不行。

我不能哭。

不能说自己也很想出去玩一会儿。

不能做错事。

不能见人不打招呼。

如果我偶尔做错了什么，就一定会有大人即使出现，然后凉凉地来一句——

原来这孩子也不是那么乖啊，竟然会做错这种事情。

但是后来我就慢慢地习惯了，习惯不被重视，习惯不说出自己的想法，习惯跟着大人的指令走。

我好像一直都很乖，很让大人省心。

比如每年过年时，不用家长绞尽脑汁想理由，我就已经乖乖地把压岁钱上交了。

我从来不知道，自己也可以通过撒泼打滚的方式，向父母索求自己想要的东西。

我很少看电视，很少玩游戏。

每天放学后早早回到家，做作业。作业完不成时，伤心的连觉都不肯睡。

第一次考了双百分后，以后再也没有勇气面对哪怕只有一个红叉的试卷。

我已经习惯了做那个传说中的“别人家的孩子”。

比如字要写的漂漂亮亮的，分数也要数一数二，要懂礼貌，要谦让，要省事。

作为一个心里有着绮丽公主梦的小姑娘，我从来没有买过洋娃娃。

也没有要求过别的什么。

很乖很懂事很省心是别人对我的普遍评价。

直到有一年的夏天，表姐家女儿的到来，打破了我们家持续了十几年的平衡。

那段时间因为要转学的缘故，所以那个像洋娃娃一样漂亮的姑娘就住在了我家。

她就像真正的公主一样，又漂亮又大方。

我第一眼就喜欢上了她。

住在我家时，她会有一堆零食，而且都是我妈买的。

她每天都穿漂亮的衣服。

她还可以每天抱着我妈的胳膊撒娇，说自己下次想吃什么饭，说自己星期天想去哪里玩。

她甚至不用嘟起水润的小嘴表示不开心，我妈就已经忙不迭地答应了。

那段时间我妈甚至开始陪着我们做游戏。

刚开始我还很开心，但是后来才发现，我妈一直在配合她打败我。

因为每次她赢了时，她都会快乐地发出银铃一般的笑声。

慢慢地我就不喜欢她了。

我觉得自己心里比我一向讨厌的柠檬水还要酸。

然后我就开始欺负她。

莫名其妙，没有任何理由。

我不喜欢上学，也不喜欢看书了。

我就只想趴在窗户上，对着窗外的云彩发呆。

我再也不想跟她们一起玩游戏了。

虽然以前从来没有人陪我玩，而且我也没有机会玩游戏。

那段时间是最叛逆的时候，因为那是我第一次意识到，我妈也有那么温柔细心，并且宠溺孩子的时候。

那时我才知道，原来不是非要有好成绩才能换来自己想要的。

那段时间我经常偷偷地哭，觉得我妈不爱我。

后来终于有一天，因为太叛逆，我挨了打。

后来还被关在小黑屋里。

那天我没有吃饭。

然后，我再也没有叛逆过。

我开始全心全意地做个省心的满分小孩。

后来，

我就不爱说话了，

我从来不会表达自己的观点，不会主动说出来自己想要什么，或者自己想做什么。

反正我知道我的要求也不会被满足，干脆也就不说了。

即便心里不喜欢，也会做出一副欢喜的表情。

我不懂得拒绝别人，即便这让自己很为难。

别人的要求一定要做到，但是从不会让别人帮自己做什么。

我特别会察言观色。

有时候对方并没有说些什么，但是我已经敏感地察觉到对方的不开心，或者不满意。

然后就会改。

而且以后都不会再犯。

比如有外人来我家做客时，我一定可以表现出最积极的样子来。

嘴巴甜一点，态度端正一点。

这时我妈就会很满意地，不为人知地对我点一下头。

然后我才会有如释重负的感觉，并且知道，自己的任务完成了，是该下场的时候了。

我特别在意别人对我的评价。

有时候别人批评了自己，就会长长久久地记得，记得对方不满意自己，记得自己有很多缺点。

在做一件事之前，我不是去想该怎么做，而是想着如果做不好怎么办，会不会让别人失望？会不会别人以后再也不相信自己？

因为顾虑太多，所以就表现的有些缩手缩脚，总是一副畏怯且不敢轻易动弹的模样。

甚至我自己都能察觉到，我有一种根深蒂固的，近乎虚伪的客套。

别人给东西，不管是吃的还是玩的，我的第一反应就是客气地拒绝。

因为小时候妈妈说过，随便拿别人东西的不是好孩子。

所以即便心里很想要，也只敢在心里意淫一下，然后拼命拒绝，做出一副我真的很不想要的姿势。

所以小时候，我的压岁钱一直都比别人少。

所以去别人家做客时，我都吃不到自己真正想吃的东西。

即便是吃饭，我也只敢吃自己面前的菜，不敢把筷子伸出太远的范围。

即便是有了喜欢的东西，我也不敢开口讨要。

我只会在心里长长久久地想着，如果拥有了会有多快乐。

到现在我还记得，那家我小时候还没有关门的杂货铺里，摆的有一套我很喜欢的洋娃娃，就是一个盒子里有很多可更换的衣服的那种。

但是它太贵了，我知道自己如果提出了这个要求，一定会被说是不懂事，花钱大手大脚。

所以我一直没买过。

后来邻居家的大婶在搬家时，把她家女儿的蓝色布娃娃送给了我，虽然只是一个娃娃，而且也旧旧的，但是我很喜欢，每天抱着它睡觉，给它讲故事，给它讲我的快乐和不快乐，给它讲我心里的隐忧和孤独。

那时它是我最好的朋友，我甚至给它起了名字。

可是有一天，我哥哥为了气哭我，就把它扔进了厕所里。

如他所愿，我哭了很久，但是是在半夜，所以没有人知道，失去它我很伤心。

但是好像根本就没有人发现，它失踪了而且我很伤心。因为我不敢表现的垂头丧气，我还是正常地生活着。

早上上学前，和家里人说再见，放学时赶到家里做作业，然后帮忙做晚饭。

只是从那以后，我再也没有说过想要布娃娃，也没有买过布娃娃。

后来，一个关系很好的男生送给我一个很大的熊娃娃，甚至比当时的我还要高。只是我已经没有那么欣喜若狂了，亲戚家的一个孩子很想要，我妈就把熊娃娃送给了她。

我很害怕闯祸，所以从不敢越轨一步。

和别人真正意义上的争吵，其实也只发生过一次。

后来妈妈被请到他家去的时候，我害怕的把家里所有的卫生都打扫一遍，然后准备好扫帚等在家门口。

等着她教训我。

（我们家的传统是，闯祸了的孩子都要跪在地上挨打，只有深刻认识到自己的错误后，才会被原谅。）

还有一次，我在帮忙照顾邻居家的小男孩时，一会没注意到，他就把自己的手划伤了。

当时我就吓哭了，只记得他洁白的长袖都被染红了。

我一边哭，一边抱着他跑向诊所。

在我跌跌撞撞跑在路上的时候，那个小男孩伸出手帮我擦眼泪，一边擦一边用糯糯的嗓音跟我说——

姑姑你别哭，我不疼。

那个时候，是我一直都不曾忘记的时刻。

我突然就觉得，我的世界，突然就被一个小小的孩子看透了。

他知道我的害怕，知道我的担心，知道我的无措。

长大后的我依然深受小时候乖孩子模式的影响。

这种做事要乖不能随便提要求的思维已经深入我脑海中，然后我就成了一个很没有存在感的人。

我不擅长主动。

不知道如何由自己挑起话题聊天。

我总是会在有意无意间想要讨别人的喜欢。

比起自己的感受来，我会更在意别人对自己的看法。

而且我特别知道感恩。

爸妈送的礼物，我会长长久久地保存着。

陌生人和我打了个招呼，我会感动且感激很久。

下雨天一个人走在路上时，如果有人邀我一起撑伞，我会经常在下雨天想起他。

每一件在别人看来或许会是不起眼的小事，我都会记很久，也会很感激。

别的小孩都是记吃不记打

只有我记打不记吃

我很怕自己自己与某个特定的人走得太近，因为不能承受得到后又失去的悲哀。

我听话到什么程度呢？

会乖乖把男生偷偷塞给自己的情书老老实实地上交，然后一字一句听他们训诫自己。

能对处于青春期的孩子的所有情况了如指掌的，估计这样的父母也不是很多吧？

到了如今，我甚至连自己的喜好是什么都不太清楚。

我不知道自己喜欢吃什么，喜欢玩什么。

因为我从来都没有机会想这些事情，所以自然也就不清楚。

活了许多年，到最后连自己的喜好都不知道的，估计只有我自己了吧？

如果不是工作了以后，遇见了温暖又善良的室友，我都不知道原来离开父母的生活也可以是很快乐且轻松的。

如果我有机会，有可能回到过去，我一定要对曾经那个小小的，总是偷偷哭泣，总是觉得辛苦的自己说——

不用什么都为家长考虑。

你的存在不单单是为了讨好别人，不是为了成为别人家的孩子。

而是，成为你自己。

做一个快乐的而且更好更温暖更有力量的自己。

to be a better me