我是不是爱的让自己很卑微

        一直想逃避自己是个悲观主义者这一事实，想做个阳光大方、幽默风趣的人，同时也想去温暖别人，结果却是我意淫着种种感情，种种想对别人说的话，觉得自己想的很漂亮，到头来与现实有千差万别，现实中我过得很孤独，与身边的人脱节，难以融入身边的环境，现实中我就是一个十足的悲观主义者。

        有时候真的想大哭一场，但是一想到自己是个成年人了，而且还是男人，男儿有泪不轻弹，逼迫自己做个表面坚强的人。我还记得有一句话“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚”，我非常向往着这样的情景。我不知道，男儿生来本来应是坚强刚毅的代表，我怎么从小生的一副多愁善感林黛玉的内心，扛不起现实中的很多遭遇，我拼了命地想改变自己，可是不知道从何做起。

        我不知道是不是从小留守的原因，我逐渐养成的这种与自己对话，与自己交流的习惯，我很少能找到人倾诉我的情感，或者说是我没找到人，或者说是我不能够完全信任别人，于是，大多数情况下，磕掉了的牙齿往自己肚子里咽，失落、无奈、愤怒、恐惧的时候内心中自己的明与暗两面疯狂打架，最终找到一些借口安慰自己，鼓励自己，捂着伤口继续走下去。

        从小我就是一个很乖的孩子，把家长的话听得很真，虽说玩心很大，也会偶尔调皮，但是每次挨打我都是不躲不闪不反抗。我觉得自己是个傻子，自己的个性呢？自己的脾气呢？一直都在做好孩子，一直都在大人指引的正确的路上走着，不敢违抗，不敢分心，却到头来错过了很多不一样的风景和人。

        说真的，以前有不少遗憾，不过也只能怨自己，因为真正起决定因素的是自身。现在我觉得我遇到了心动的人，那种一颦一笑能够牵动自己心绪的人，她长相清秀，极具个性，有主见，能够清醒认识自己的各个方面和需求，并且说话幽默，一件平凡的事能够被说的充满风趣，是那种小女生的风趣和可爱。而且行为洒脱，心很大，即使在令人恐惧的情形下比如死亡也能乐观笑之，我很向往这种态度，我也希望自己能这样。

        但是，每个有趣的灵魂后面，可能都有不少故事。她的故事也很深重，曾经很久的幸福突然面临考验，并且无疾而终。她一时间崩溃了，终日不吃不喝，整晚以泪洗面。要说一个心大的女孩不会这样，但是心大的背后也极为感性，重感情，付出越多，越难割舍，我能体会这种撕心裂肺的感受，犹如把心依托给一个人，那个人却说要走了，最后自己的内心突然空空如也，一时间迷失了所有方向和希望。我也很恨自己，自己为什么不是那个一开始就遇见并可以陪她走到最后的人，我为什么没有在她精神世界崩塌的时候遇见她，即使只是借她一只肩膀，递一张纸给她，或是陪她一起哭。

        我是一个内心世界极其丰富的悲观者，虽说我简单没有内涵，但是我对人间的真情毫无抵抗力，可能是我自身就是很需要人来聆听我、温暖我的人，我非常能体会她的痛苦，我也超级想去温暖她，尤其是我这么喜欢的她。同时，也不排除，我可能是悲观主义作祟，我把一般人也想得那样情绪脆弱需要温暖，但是不管是不是真的，我都想去用心陪伴她。是打心里的想让她有精神伙伴，也让自己有知心者，我把我的心都掏给她了。

        所以当她说我并没有达到她对象的全部要求，我也不是理性上的适合她，我只是她感性上的一点点感动，终究她还是想选择理性。我非常理解她，因为她说过她以前因感性吃过不少亏，理性应该是她自己给自己逐渐筑起的一身盔甲，避免自己再受伤害。可是，她这么做把我也拒之门外，并且没有一开始就拒绝我，而是我把心放在她那里后她才开始这样做，我十分伤心，一下子我的心房空空如也。

        我真的不想悲观，但我不自觉会想很多，以至于我会睡不着觉，吃不进饭。我也希望自己能够忘记她，也想过能做个朋友就好，只要能和她聊聊天我也满足。我在她面前假装坚强释然，尊重她的意见，我想让她内心也好过一点。但是我做不到，我在失落后又疯狂的暗示自己继续下去，我不想再在人生中留下遗憾，我不想再错过我如此心动的人，我要继续坚持。可能换做其他事，我被打击我就不会坚持了，我会知难而退。但是这一次，我不想退缩，我的心在她那里，我想有个结果，不到她讨厌我，删了我为止，我不想放手。这一次，我要死皮赖脸，因为我真的很喜欢她，我付出了我的心，希望她能最终看清楚，或者最终让缘分来做个了断。如果有缘，我和她在一起;如果无缘，我再放手也不会留遗憾。