合适与不合适
当我们都不知不觉在时间里长大的时候，我们或许也会觉得自己越来越陌生。当我们在青春的河水里走过发现有可能在自己的脚上留下泥泞不堪的淤泥，即使这样最后也会被时间的河水冲洗干净。
有一天当我回忆起我的过去时，我甚至不敢直接去面对它。我觉得过去的自己太过陌生，和现在的自己一比较简直是天差地别。有的朋友告诉我是现实磨灭了以前的我，也有朋友说是我们都长大了并丢失了以前的那个自己。
我的第一次热恋到第一次失恋经过了328天，然而仅仅一年多一点的时间我却感觉耗费了我这辈子谈恋爱的精力。再爱情面前我总是显得太过于卑微，我会害怕他不开心，害怕他郁闷，没错我永远都是那个在恋爱角色中扮演着小心翼翼的那个人。我可以说这不是我懦弱，而是我对这份感情的重视 。以至于我不得不去委曲求全，卑躬屈膝，甚至不像一个有尊严的人。但是我从来没有想过我的努力维护最后会成为竹篮打水，更没有想过这一天的到来。我幻想过很多关于未来美好的画面，我也想有一天被他拥抱着，听对我说着情话，想过去世界上最浪漫的地方……
可是现实总是那样不尽人意，我和他注定是渐行渐远的，他劈了腿……
刚知道这个消息的我和大多数人一样，喝酒来消解自己心中的苦闷，我甚至到分手的那一刻都没有敢去相信这是一个事实，我在大雨中咆哮，在夜市的街头喝的烂醉如泥，那几天是怎么过来的我都忘记的差不多了。朋友都说我是一个很开朗的人，因为在生活中我总是帮助别人去调解他们心中的苦闷，我总是说的头头是道，如果说在安慰别人的事上，在我的朋友圈里我就是感情专家。可是就是这样一个看似活泼开朗的人在面对自己问题的时候却陷入了煎熬和痛苦，我知道怎么去安慰别人却不知道怎么安慰自己。那段时间我总是做一些莫名其妙的心理测试，有的是很很准，有的时候却又好像很现实偏差很大。我沉浸在自己的世界里，这也许是一种逃避，但是那种感觉真的说不出好开坏。
深夜里，有时候也会梦到一个人，然后开始偷偷的哭泣。不敢大声，只能在被窝里哽咽。回忆是最痛的，在这之前，你以为一切都会结束，但你想不到那个人走了之后只给你留下回忆来折磨你。他很潇洒的路过了你的世界，却让你留在原地徘徊很久。
我听过的一个感情电台里说过一段话：管以前对你有多重要的人，最后都能在时间里慢慢被磨灭掉，他带给你的伤痛也会随时间的流逝而慢慢减小直到最后消失。但我从不那么认为，如果时间是一剂良好的解药，那么感情还有存在的必要吗？因为每个人的经历都不同吧，得到的体会自然也不会一样。就如那句话一样：世界上没有真正的感同身受。
也不知道过了多久，我发现我居然已经没有那么在乎过去了，即使再见到他也只是礼貌的微笑表示一下，心中的伤口也不知道在什么时候已经愈合。也许这就是时间的魔力吧，即使曾经再怎么撕心裂肺都不过是人生中的一段小插曲。就好像石子掷进水里，泛起的涟漪也会逐渐淡去。
初恋总是那样单纯和美好，当我过了很久开始第二段感情时，我发现时间真的改变了许多。
刚开始 我做不到像相信第一任那样去信任他，我总是活在猜忌里面，但是他是一个称职的男朋友，对我无微不至的照顾也让我逐渐深深的迷恋上了他。没有了初恋时的青涩，在这段感情里我也没有去委曲求全过。也不知道从那天开始我开始把自己的心都交给他，我信任他，爱着他。那段时光真的很开心，我就像一个掉进了蜂蜜罐子里，每天都是甜蜜的不行。
我们经常走在夕阳的彩云下，手牵手坐在护城河水旁的椅子上，我们一起躺在草地上看星星……本来就可以这样无忧无虑的继续一直在一起，谁也没有曾想毕业打破了这切，他家是东北的，而我家是南方的，他想回家乡发展，我也有自己的计划。我们开始了异地恋，刚开始是不舍，后来到自己工作，到自己一个人住，虽然经常打电话，聊微信，但久而久之，就开始感觉自己对面十一个陌生的人，就这样异地恋开始到结束经历一年半的时间。直到后来我们在母校见面，发现已经没有话可以再谈。两个人就那样尴尬的走在看似熟悉又陌生的道路上，却又无言相对。
那一天，我们互相道了别，说了一句再见。现在想起来，那天的天空也挺美的。只是缺少了一种感觉。
谁知道那次以后就好像自己已经过了谈恋爱的年纪，虽然也有人追过自己，但是好像都没有时间和精力去谈了。后来自己也适应了一个人生活，慢慢忘掉了以前。
也不曾想过，就是那样的巧合。就在一个街头的小店里我遇到了让我终生相伴的人。
那是一个午后，我走在我们这里度假区的旅游纪念品店里，但当时我看里面东西看的入迷，眼睛也没有看路，突然就和他撞了一个满怀，惊慌失措的我不小心打碎了一个陶制的纪念品，我慌了神。连忙道歉，他却说是他没有看路，都是他的错。我也觉得他既然说是他的错那我也没什么好说的。他照价赔偿了物品，并对我道了歉。当时只觉得他傻里傻气的，看不到一点聪明劲儿。也许他就是传说中的烂好人吧，我也一边安慰自己。
后来回去上班，我发现他们公司也就在上班的附近，我还和他打过几次照面。礼貌性的打过几次招呼，在就没有别的了。但有时候爱情来的就是那么突然，有一天下班我发现他在我上班的门口，我下了班他就邀请我去吃饭。我找了很委婉的理由拒绝了，因为我完全对他没意思。但最后他说改天可以吗，我勉强答应了下来。过了几天，他又来等我了，我也知道躲得过初一躲不过十五，我就和他去了一个火锅店，他问我吃什么，我说随便，好像所有人被问这个问题时都是这么回答的，我也不例外。不过他的做法和普通人不一样，他点了几样口味都比较大众的菜色，我觉得他这点很傻气。因为他不会像其他男生一样总是纠结于随便是什么。吃完了饭，他说送我会叫，我告诉他我家离这里不远，我可以走回去，他非要送我，我只能答应了。这一路上他什么都没有问，只是在我旁边默默的走着，我突然觉得这个男生还是蛮可爱的。
后来我们又去吃过几次饭，说实话，我觉得他是一个好男生，但是我却不喜欢他，他也迟迟没有表白，我们就这样尴尬的吃了几次饭后，有一天他在一个咖啡厅里告诉我他喜欢我。我并没有多吃惊，只是突然被这样表白还是有一点紧张。我告诉他我不喜欢他，不过做朋友还是可以的。他显得有一点失落，但他说做朋友也挺好的。我当时觉得真色很尴尬，我不知道说什么。他却很正常的依旧送我回家，过几天又约我吃饭，慢慢的我开始觉得这个男人其实也挺好的，有时候我们太过于纠结于喜不喜欢，但是从各个方面来说他的家庭和我的家庭来看我们很合适。我开始慢慢的想这些问题，到底是合适重要还是喜欢重要。
我开始看各种各样的鸡汤，最后我总结出，喜欢是一回事，适合又是一回事，有一句话说，喜欢的未必合适，合适的未必喜欢，重要的是你找了一个对你怎么样的人，他为你做了怎么的事，你们在一起到底合不合理。没错，有时候就是太拘泥于这些所谓的爱不爱而错过了那个真正适合你的人。即使不喜欢只要不合适不就好了吗。谁敢说感情的保质期是天长地久？
后来我决定和他在一起，一直到现在他对我都是如刚开始那样子好，他能容忍我的小脾气，知道我喜欢甜的还是咸的，知道我喜欢吃什么水果爱看什么杂志，即使以前觉得并不喜欢的人，在慢慢的时间中，我也逐渐离不开他了。我们就像两条平行线，最后却裹成了一团麻绳。
一直到后来想起前任的感情，也只是笑笑而过，世界上没有那么多的爱不爱和喜不喜欢，其实归根结底还是合不合适。如果只有一腔的爱情，却忽略了爱情的本质而且委曲求全，那就不再是爱情，那就是失败。我们都会长大也都会明白爱情就是合适与不合适的关系。
曾经走过的爱情，慢慢的都会变成回忆，即使以前再怎么相爱，都不要留恋。因为后来我们也长大后，想到的也只是合适与不合适。
