我踏过黑暗，做别人的光

一、 

回宿舍的路上，天特别冷，缩了缩脖子，走过一个拐口，路过一个打着视频电话的中年外卖大叔，身后细细碎碎的通话声传到耳边。

“你管管你儿子，你儿子又不吃饭了。”

“儿子，怎么又惹妈妈生气了？好好吃饭，回来爸爸给你买零食。”

“你别给他买，你给他买他又不吃饭了。”

“没事，还是孩子……”

很寻常的对话，像是这世间绝大多数的家庭每时每刻都在发生的情景。

我恍惚了下,时间就好像倒流回到了很久很久之前，久到我看记忆中的自己像看陌生人，那个自信飞扬被父母牵在手中的女孩，那个骄傲明媚的小公主，是我又不是我。

我只知道现如今的我，自卑和怯懦占据绝对地位，埋首和尬笑像附骨之蛆一般如影随形，我时常在想：我从什么时候开始变成了这样？

是了，从爸爸去世的那一天起，我就不再是小公主了。

父亲意外离世，母亲不久后改嫁。妈妈走的时候我还太小，我不懂，只知道妈妈出去了就没再回来。

后来村里的小孩都说我是没爹没妈的野孩子，我终于明白，我，被妈妈丢下了，以后的我，只有奶奶了。

每次有同村的孩子来欺负我时，奶奶总会用扫帚把欺负我的坏小孩都赶跑。会安慰我说，谁说我们家囡囡是没人要，奶奶要的。

后来，奶奶在我高考那会去世了，我知道她真的为我坚持了很久，可是她太累了，所以啊，她就一个人偷偷跑去找爸爸了。

奶奶说她和爸爸会变成天上的星星，会在天上一直看着我，看我金榜题名，看我余生无忧。

二、

后来我咬着牙考上了名牌大学，我才终于摆脱了所谓的“野孩子”。我一无所有，只能好好学习，努力点，再努力点，这样才让我看起来不至于那么平庸。

填志愿的时候，我犹豫了很久，最后，我选了幼师。

很多人都不理解我一个名牌大学生怎么就想不开跑去学幼师了。我有时也会问自己，我不喜欢小孩，我真的能当好孩子们的老师吗？

答案是我也不知道。未来充满着无限的可能，我无从轻言下决断。

我不喜欢小孩，现在也不喜欢，因为总会让我想起那段不堪回首的童年，那时的他们总用年少无知，童言无忌为由，对我做着最恶劣的事，说着最残忍的话。

你以为校园暴力只有学校才有吗？不，他无处不在。施暴者是凶手，而旁观者亦是帮凶。

我学幼师，是因为我想治愈每一个像我一样不幸的孩子，教育每一个“欺负人”的孩子。因为曾被被困在黑暗中，所以想给别人带来光。

三、

大学开学后不久，失联已久的母亲回来找我了，问我以后我愿不愿意和她一起生活。

我不知道是不是因为她之后一直没有孩子，还是因为她迟来的母爱泛滥，想要认回我这个女儿了。

我删除拉黑了关于她的一切联系方式。你迟来的爱，我承受不起。

书里有句心灵鸡汤说，最终你会感谢你曾经你所遭遇过的所有苦难，因为这些苦难最终都让你成长了，也造就了现在的你。

可是，我原本还能更好啊……我可以不用遇事总沉默，我可以笑得恣意又神采飞扬的。她们都说我笑起来很好看。

后来我慢慢明白，我缺的只是一份“底气”，那源自于爱意肆虐的原生家庭。

而这份“底气”，是我或许穷极一生也得不到的。我决定不了自己的出身，既没法干预天灾人祸，也没法干预母亲的选择。

但以后每个时刻的我，都是自己的公主，就算所得到的温暖不多，我也可以选择去温暖他人，我会有很多很多闪闪发光的时刻的。

当身后的通话声渐渐远去，我将手放在嘴边哈了口气，朝着宿舍的方向走去。

即便遭遇再多的伤害，我也仍然想做一束光。

作者：沐一。

生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方。我是沐一，一个心怀诗和远方的浪荡子。