2018年的国庆节：写给家人

人生有多少个国庆节，你还记得哪些国庆节？

大学时跟琳一起回青海过国庆节；工作后和老唐、琳、大熊还有小屁孩在深圳过国庆节，小屁孩现在都读四年级了，那时候还要人抱着。还有一次是我、琳、老唐汇聚到花花的家——延边过国庆节，参加花的婚礼，现在花花都在休产假了，而我们仨天各一方，未婚，哈哈。然后是16年妈妈生病，在病房过了国庆节。然后是17年带着当时的男友回家参加表妹的婚礼的国庆节。然后是18年的国庆节。

今年的国庆本没准备回家，6月份休年假已经回了家，最近的工作马不停蹄好想休息下，然而妈妈再次生病，这次是无论如何都想我回去。说到这，不得不说当时妈妈住院，连着几天都没联系，觉得奇怪，因为上次几天没联系是爸爸受伤，预感不对，但跟爸爸妹妹弟弟联系，得到的统一回复都是，我也不结婚，我妈不爱搭理我。这个理由还挺有杀伤力的。但最后还是知道了，知道了之后挺生气的。为什么每次都搞这样的事情。我一直觉得报喜不报忧是一个很不好的“善意的谎言”，家人的意义就在于共同面对。包括上次表弟受伤，大家都在深圳，居然是在他动了手术之后才告诉我们。比起理解他的苦心我觉得心寒，不被信任的感觉，也有受伤的感觉。我是你的家人，却在你需要的时候没出现，这是会让我感到内疚的事，比起不能原谅你，如果有严重的事，我更原谅不了我自己。家人之间的无话不说是出于对于彼此的信任，是对于家能够给到支持的信任。如果连家人都不能帮你承担最糟糕的事，有什么资格分享你的喜悦呢。

这次国庆节依旧几乎全在医院度过，每天陪妈妈去做康复，妈妈已经做了半个多月康复，但是依旧不能站立，而且情绪十分不稳定容易暴躁，动不动就骂人、怼人，尤其是对于亲近的人。我们希望她多训练早日康复，她觉得我们都不爱她趁她生病折磨她，虽然理解她生病对于身体和心理的控制力都很缺乏，有时候也是故意说一些话引起我们对她感受的重视和理解，但其实做不到完全理解，她内心的恐惧是真的，那种无助和无奈也是真的，吃喝拉撒都需要人，在辅助器械前面站着的时候，即便几个人都围着她，她还是不放心，重复说“保护我”。哄着她做练习，多练一会再多练一会，给她吃这个那个，房间里的人都羡慕她有好爱人、儿子、女儿、女婿、外甥等等……但是她却十分不合群，一言不合连护士都怼。

可是就是这样的妈妈，我走的当天早上，她要起来去送我，我帮她穿了衣服说，这次别去送我了，等她康复了能走路了，我接她过来惠州住。她懂事地说好。爸爸把我送到大巴上，帮我把行李提上去，天知道走的前一天我还跟他争吵，就因为他说我对弟弟妹妹说话有些“不尊重”，搞得我捂住耳朵不听不听，路过我想吃的店铺爸爸还问我吃不吃，我说不。走的那天6点多起来，收拾好7点看爸爸方面还没动静去叫他，以为他没起，没想到他穿着短袖短裤径直厨房说饭做好了，给我端来汤和两个荷包蛋，都不知道他什么时候起床去做的早饭。要知道很久之前，我们上学那会都是妈妈做早饭然后各种催爸爸起床。

这几年，我们都长大了，不在一起，家庭关系反而更融洽更亲密了。我深深觉得其实是生女儿好，在实际生活中，女儿真的比较贴心，这几年爸妈的衣服包括内衣袜子都是我和妹妹买的，出钱的是我们几个。女儿比较知道爸妈想要什么，可能儿子就知道给钱。虽然爸爸经常说“你不用回来了，把钱转过来就行”，但是人和挑的东西才能深入对方的内心。

随着长大，各自成立自己的家庭。尤其是这一两年，表弟表妹妹妹都结婚了。以前很难想象去接纳其他人进入我们的家庭成为家人。不知道为什么会有种错觉，像舅妈、姨夫这些“外人”让人感觉一直都是家人，是我出生时就存在的家人，是不用磨合不用可以熟悉的，也是无法割断的，虽然后来知道其实也是需要去经营去了解的。想起一个笑话，一个男孩问一个女孩，你可以嫁给我吗？女孩说不可以，我们家，只有妈妈才可以嫁给爸爸。

这次回家给了我一个机会去承认家人。这次妹夫住在我们家帮着照顾妈妈，这好像是第一次长时间跟他相处。从上年结婚成为我们家的一份子之后，都没有机会熟悉。很难想象一个二十几年前都没关系的人突然成为家人。两个家庭的种种都不同，但因为两个人的结合而有了关系，一方要去参加另一方家庭的事务，另一方也需要如此。听着妹夫自然地叫爸妈、姐，我却无法习惯，不知道怎么做别人的姐。习惯了跟妹妹弟弟“没大没小”。看着妹夫像对待自己的妈妈那样照顾我妈，一直陪在医院，然后还回去为我们做饭。会想也许他的爸妈都没机会享受他这样的照顾，有这么多时间的相处，尤其在长大工作之后。通过一周的相处，慢慢接纳了他作为我们家的一份子，也是这次国庆的收获吧。

每次回家前都想找个机会跟妈妈谈谈心，但妈妈总是很想睡的样子，也想一切都顺着她绝不跟她争，杜绝给她骂我的机会，给妹妹做一个榜样，不过还是有那么两三次没了耐心。不过也跟她稍微谈了一点。她又再次提起要申请遗体捐献的事，其实之前虽然心里很难受但是也帮忙查过。这次正好得知一个高中同学在市医院工作，专门问到她，结果却了解到还没有这样的机构，政府网站上都是骗人的。妈妈已经是第二次犯病了，这次康复周期很长，如果还有下次呢？不敢想象。其实妈妈才52岁。离可以申请老人优待证还差8岁。你发现身边这么多七八十还健硕的老人，可是我的妈妈才50多岁就有随时可能离开我的风险。虽说一直在给自己做心理建设，但仍然无法去想象和面对。假设妈妈先走了，且不说我会多难受，多长时间可以接受，爸爸的生活呢？爸爸该怎么办？爸妈虽然嘴上不说催我结婚，但心里是期望“完成任务”的，我自然也希望他们可以放心，可以享受成为“外公外婆、爷爷奶奶”的机会。对于他们的人生来说，自己的哥哥弟弟妹妹早就是这个“待遇”了，因为尊重子女却从来不逼不催，十分难得。

日子一天一天过，每一天其实都是在倒数，距离自己死亡的日子还有多少多少天。人看似是朝着明天朝着希望其实也是朝着结束。这不是悲观而是事实。正因为是事实，才觉得每一天都很珍贵和重要，不可荒废。所以要每一天都跟家人通话。《寻梦环游记》里说被人遗忘是终极死亡。所以收藏着每一段发到家人群里的关于爸爸妈妈的视频，可以留住他们的身影和声音。

抬头环顾这乱糟糟的四周，无心整理和收拾，正如我自己的心。虽然知道总要去的，但是要等待一个适合的时刻。

这就是我2018年国庆节的所思所想，一直拖拉到今天才写完，可能已经忘记了当时想要表达的很多。只是为了完成当时的想法。以此记录。

我有着超级棒的爸爸妈妈和家人。我爱你们。❤️