家和我……

现在是十月三号的一个安静的午后，我在学校。

按理说这个漫长的十一长假，要么应该可以按今年的原定计划去一趟上海的，因为今年是我的二十岁，在心里对于我而言真的是很重要的一年。这一年昭示着我不再是个孩子了，这一年对于我个人而言我对自己说“你长大了”，这一年在我看来真真切切的是一个转折点，一个我要改变自己，突破自己，做想做的自己，成为自己想成为的那个人可是只能说计划远远地赶不上变化，开学以来的各个突发事件让我措手不及，甚至彷徨无助，但是在最短的时间内我很快知道了一个道理：能用钱再买回的东西根本算不上损失。这一次，我做了一个很多朋友都反对的做法，就是没有和家里提任何事，选择了自己一个人去承担，我开始疯狂的找兼职，疯狂的来来回回的奔波，朋友们说真的我从来没有感觉到累，一是有你们的关心和帮助，二是，我想去証明一下我自己，考验一下我自己，锻炼一下我自己。所以，你们千万别为我担心，现在我真的很好，前所未有的乐观充实，我可以在面对这些时镇定自若。

回想过往的20年，不得不承认，自己真的是很听话的乖乖女，从来没有违反过什么秩序、从来没有被老师批评过、也几乎从来没有让父母失望过。即使有的时候想做的和应该做的事儿冲突时，第一反应肯定是去做应该去做的，而不是做自己想的，也许你可以说我太逆来顺受，也许你也可以说我不够勇敢，再者你也可以说我没有主见，这些说法我都可以接受，因为很多时候我也会这样想自己，我也想做一个“自由人”，一个不受拘束的人，一个狂妄不羁的人，一个可以说做就做、说走就走的人。但是不得不承认很多时候我还是保守的做着自己，因为我真的很怕惹爸妈不高兴、真的真的很怕他们因为我生气，动怒，他们已经很累、很辛苦了。但是在心里我承认自己真的做了一件他们这辈子都不会知道的事儿，那就是报考学校时，我为自己的固执而任性的偏执了一回，但是我从来没有后悔过。

昨天在火车上发了很久的呆，忽然感觉自己心里空落落的，莫名的情绪一直延续到今天“本和源““家和我”，这两组词一直在我的脑海里打着转，真心的感觉离开了家自己就成了无源之水，无本之木，心里有莫名的缺少一种归属感，每次匆匆的回去，又匆匆的来，感觉自己不是一个归家的孩子，更多的像一个过客，那么匆匆的来来去去，此时的我真的只有用一个”过客“来称呼自己，每一次快离家时我都不敢看奶奶的眼，因为每一次我要走她的眼里慢慢的都是泪花，然后哽咽着对我说”这一走又是那么久“我的心里很酸，泪也就会悄悄的不让她看见的落下，然后笑着对她说”嗯呐，我会很快回来的“。虽然这个不是我喜欢的，也不是我想要的。

如果可以，我宁愿科技不要这么发达，时间不要过的这么快，如果没有这些代步工具，我宁愿不离家，那样即使我出门，也就可以不用走的那么远。刚出生的我们躺在摇篮车上，每天被爸爸妈妈摇着；再大些我们会骑着爸妈买的小车来来回回的在他们身边打转，不小心跌到了还可以嗲声嗲气的哭着让他们把我抱起来；小学时，离家近，一天三多饭的，就这么跑来跑去，从来都不会累，但时不时的会想这小上学怎么那么久啊，好像长大啊；中学了，就开始住校了，每周骑着自行车，一周一次，有时还是觉得自己已经大了，这个回家的太勤了；高中了就更甭提了，坐着汽车，一月回家一回，时不时的会想家，但是不得不说想的还是老妈的那手熟悉的饭菜，由于大学梦所以更多的心血都投在考试，升学上，想着走远；终于上了大学，自己独自在一个陌生的地方，一座陌生的城，回家的次数更是不言而喻了，坐着火车，半年、一年的回去一回，家更多的时候是在心里；我想以后，工作了，也许我们会乘着飞机，一两年回一次家也是极其有可能的吧，那是的家估计就只是在梦里了吧。

简简单单，亲情只是一个由几根树枝搭起的小巢，即使破破烂烂。但我更小，可以一下子轻快地钻进去，里面有一碗水，凉凉的，甜甜的，滋润我干渴的灵魂；里面有一袋鼓鼓的，香香的，填饱我无止尽的欲望；里面有一张床，软软的，暖暖的，抚慰我莫名的忧伤；里面还有一盆花，一幅画，一首诗，缀着些叮咛，嵌着些嘱托……这就是亲情，一个小小的家，使我不断地长大。