因为不够好，所以不敢放弃努力

因为不够好，所以不敢放弃努力

翻看自己过去的朋友圈，发现自己真的改变了许多。还记得2015年的我，浑浑噩噩的从初中毕业，带着数不尽的孤独和自卑，以及高不成、低不就的中考成绩，不知所措的来到一所普通高中。

那个时候的我，还不明白所谓“一件事情的结束就是另一件事情的开始”的道理，天真的认为升入高中，不用做什么，一切都会好起来，好像我再也不必为了耳濡目染的“没钱”二字而自卑，再也不必为住在没有任何装修的毛坯房而自卑，甚至我都忘记了，在那之前，一向慈祥长辈曾经对我说“你这辈子都没必要学钢琴，咱家没那条件，你本来学习就不好，戴眼镜再背一个钢琴，到时候你回了乡下，结婚都没人要你……”

总之当我来到高中的时候我什么都忘了，我拿着崭新的手机，拖着崭新的行李箱，却穿着最土的衣服，用最丑的微笑来表达宛若新生的喜悦。然而在某一瞬间，甚至每一瞬间，那种莫名的自卑感总是会时不时的突然出现，让我扫兴，甚至索然无味。

我依稀记得当老师让班级里面住宿的同学起立的时候，偌大的班级零星的站起来几张面带苦涩的笑容，而我恰恰位列其中。第一节晚自习，没有老师的教室里面，只有不到十个学生，除去我们那些住校生，剩下的全都是父母花钱才能够来上晚自习。虽然我对花钱这两个字很敏感，但当时的我，还是不屑一顾的玩起了藏在书本下面的手机，我从心底里瞧不起那些人。后来还有什么事情能够让我记忆犹新呢？还有好多，就比如说被同桌力推去申请贫困补助，因为喝两元一瓶的水而被班级里面的男孩子嘲笑，好像那个时候的我，贫困的已经不配去喝水。

有时候，贫穷二字即使你不去说，它也会显现在脸上。恰恰是那样有着敏感自尊心的年纪，贫穷就像一道疤，刻在最显眼的部位，挥之不去。

这是2015年，我本以为会是命运的转折点，然而恰恰相反，它只不过是最平淡无奇的一年，那一年我第一次拥有了自己的微信，还记得转发的第一条朋友圈是关于“如何做一个强大的人”的文章，如今再次点开连接，页面提示只剩下了“文章内容已被发布者删除”这几个空旷的字眼，就像高中时候的我，一点都不强大。

可能许多人的高中都是一个努力奋斗、很拼的过程。然而我的高中不是，虽然也没什么特别的，不过是上课时一边做白日梦，一边东张西望，成绩烂，还很懒惰。和那些上课时低头玩手机的同学，我却有着深深的优越感。虽然这种优越感没有持续很久，一次次的考试成绩像数不清的巴掌打在脸上，但却没有把我打醒。我讨厌数理化、讨厌恶心的班主任、讨厌愚蠢幼稚的同班同学。我的高中是在不喜欢和被忽视中度过的。

我还记得曾经对朋友说过“每一天上学都像是在搏斗，像是在和一群不喜欢的人斗智斗勇。”那个时候每天都感到很丧，和丧家之犬一样丧。真正感到难过的时候，我会一个人去苍蝇馆子里大吃大喝，甚至在大雨天里一个人啜泣。那是一种很病态、很不可思议的状态，我甚至特别讨厌一边走路，一边和朋友聊天。

这种状态似乎贯穿了我的整个高中，当然也有很开心的时候，却是少之又少。其实直到今天，我也刚刚毕业没多久，从时间上来说，不过两三个月，但对我来说却像是经历了一辈子那样漫长。忘记了自己从什么时候开始醒悟，从什么时候开始厌倦了抱怨，从什么时候开始决定努力。好像是第一次应聘被拒绝的时候，又好像是当看到和我年龄一样大的女孩子在抱怨工资少的可怜的时候，或许是在更早以前，当我下决心让曾经笑过我的人后悔的时候、当我把箴言贴到墙上、把寄语拍照存档，脑子里的那种清醒，是曾经迷茫中的自己所没有过的。

总是感觉经历了好多，其实并没有什么。翻看我喜欢的作家的文章，发现所有人的青春不过千篇一律，只有当经历过最难的时候，才会真正明白那些所谓的说不清的“道理”。如今我早已忘记了那种很丧的感觉到底是什么，就像我再也不会因为一件小事的失误而烦躁一整天。我很开心，这段暑假的时光可以读书、可以运动、赚到了钱、甚至减掉了体重。我也很期待不久之后的大学，期待能学到更多的东西，认识更多的朋友，赚更多的钱。

最近一直在坚持跑步打卡，有几位朋友在我晒出的运动图片下面给我留言。她们说我很棒，甚至有一点羡慕。可我心里明白，现在所做的一切努力，都是因为自己曾经做的不够好，因为想变得更好，所以不敢轻言放弃。还记得小学我是班级里跑的最慢的学生，而现在我可以忍者肌肉的疼痛一直跑下去。过去已成定局，我们能做的只有改变将来，毕竟没有什么是不能改变的对吗？

那些大文豪们是怎样定义成长的？要我说，当一条帆船独自从港湾出海，孑然一身，在经历过狂风暴雨的洗礼后依旧桅杆挺立，船身光亮笔直,那便是最好的成长.