杀不死你的，终使你更坚强。

你经历过绝望吗。
那种被十几年的慢性疼痛折磨的绝望。
幸好不是十几年一直痛着，而是平均一两个月疼个完完整整的两三天，这样的频率。
然而这样的频率也足以毁掉一个人。

从小学起，那时发作较为频繁，每个月固定会有那么三四天不在学校，有时上着课都需要家长来接回家，家长若没有及时赶到，还会忍不住在教室垃圾桶吐个几回，是的，伴随着剧烈头疼的还有剧烈呕吐。
小时候的喜恶就是那么容易被颠覆，大家都喜欢的我也喜欢，大家讨厌的我也讨厌，这样幼小的我们才有被群体安全感包围的确定感。
所以在班级里本来就因为颜值不受待见的我，当呕吐物的味道飘散在教室里，他们更不喜欢我了。还好我妈妈很有礼貌，遇到这样的情况时通常会帮我把垃圾桶清理干净再带我回家，尽管如此，全班外号最多的还是我。所幸我的成绩并没有受到生病和同学排挤的影响，可以说，全校唯一喜欢我的就是我的任课老师们了。我也最喜欢老师们，除了他们给予的关爱，我童年的校园生活似乎没有什么被呵护的印象了。

到了高中，我还是依旧保持着一两个月疼痛一次的频率。我考上的是市里示范性高中，差几分就能上重点，但我不想给家里压力太大，于是选择了这所我有着莫名好感的学校。
事实证明这种莫名好感是准确的，虽然说成绩不能决定一个人的素质，但是这里的同龄人们，竟都如此友好。这对从小学的阴影和中学的浑噩里踏过来的我来说，就是上天赐予我的礼物。
我过上了每天都有舍友一起吃饭逛小卖部，一起分享青春期小悸动，还一起开夜灯赶作业的美好生活。
然而即便我多留恋和珍惜这里的一切，我还是在第一个学期后就退学了。因为示范性高中压力比较大，每个月落下的三四天课，回校一看就不仅仅是桌面上的一打卷子这么简单，还是我追着赶着都补不上的数理化。
网上不是有张组图吗，上数学课时笔掉了，低头捡起来，抬头一看黑板上就是另一个世界了。更何况每个月的这三四天呢。
于是在班主任委婉的找我谈过话后，我默默的离开了这所我热爱的学校。

后来也说不清是自暴自弃或者是看开，我去了一个家附近的小小技校学中药，中医课时就很认真，做实验就没兴趣。经常逃课，也不想和其他同学有过多的来往，当时心里只觉得，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我沉浸在对高中同学的怀念里，自视甚高的结果就是我在大家眼里就是个奇怪的不合群的人。体育课没有伴，下课没有人一起去小卖部，遗漏掉老师的通知那就是真的漏了，没人会特意来提醒我。不过后来快毕业时去学校去的勤一点，和前后桌的关系维持得也还好，这也算是这个学校留给我最温暖的记忆了。

其实没离开学校时我就在想，我这样的身体能做什么工作呢。从实习到现在，七年了，我做过派单兼职，药店营销人员，商场销售，房地产中介，目前稳定在一家幼儿机构做客服，如果没有意外，大概会一直稳定的在这里做下去。
中途换的工作也有因为身体的原因离职的，毕竟有些工作就是舍你其谁的，谁愿意拿着一份工资却要帮你再干一份活儿呢。我不想同事这么为难，不就走人嘛，我走。
现在这份工作，虽然不知道我这身体晋升有没有戏，我也不敢想这么多，就只顾做好领导给我的一切任务。好就好在机构有人情味儿，是我这么多年见过最有爱的一家私企。女和男的比例基本在9/1，但是却没有什么职场里的斗争和耍心眼，我相信这个企业一定会良好运转和发展下去，也希望，我能陪着它一起壮大。

故事说到这里，似乎和我文章开头说的绝望并不相符，你这不已经找到了一个你真心喜欢的单位和工作，生活似乎已经还算安逸了吗。
看起来…似乎是的。
但这十几年的疼痛，对我的心灵造成的负面影响才是最不可估量的。
我成了一个极度自卑的人。我知道自卑并不是什么好性格。但是我控制不住自己。从幼时的被排挤，到长大后一次次身不由己的选择，我已经不知道坚定自我是什么感觉了。
我害怕他人的议论不管是好是坏，我担心他人投射来的眼光不管善意与否。我过往日记里出现的最多的一个词，是“我想……”因为我只敢想想，并不敢去做。
不是看热闹的人都是真的喜欢待在静处。
只是有些热闹自己不身在其中。
太在意别人的眼光，所以活得很累。
我担心大家都不喜欢我，结果的确是这样，因为大家压根儿就没注意到我。
有时和朋友出去，有人问我怎么不一起玩，我都会回答“我喜欢安静啦~”，但，只有被热闹包围过才有资格说喜欢安静啊。

这样自卑的性格在感情里，自然也就变成了极度没有安全感的一方，我印象最深的是我的前任曾经有说，“我是一个人不是你的宠物啊…”可想而知我当时是把他看得多紧。
不过现在好很多了。现在除了偶尔生气就不爱沟通之外，也没见现任吐槽过我什么了~说明这些年我还是有进步的ᖗ( ᐛ )ᖘ

对啊，我想我是有进步的。
今年进步尤大。
报了蚂蚁私塾的课程，还有写作课和声音训练，也在自己搜集工作专业方面的讯息，主动学习。
和同事不再是路过假装看不到，而是大方打招呼哪怕我也根本不记得她们名字，但是打招呼就是有印象的第一步了呀。也会主动和领导沟通工作上需要变通的事宜了，说话逐渐不疾不徐，不会像过去那样，在部门会上发个言都结巴半天。
也不太关注别人的眼光，不想要的就直接拒绝，其实说“不”真的会上瘾。

这场蔓延了我整个童年和少年的疼痛，不知道会不会贯穿我整个人生。
它曾在成长的路途上毁了我，把我的路变得泥泞难走，但也克制了我，成就了我。我跑不起来，那就慢慢的走；我可能走得不远，那就容我细细享受当下的景。
尽管每个周期如约而至的疼痛还是会把我逼得很想往生，每个月在工作里缺席的那些天还是会让我不安。
我无法改变这些不得不发生的事情，那就改变那些可以改变的。
停止抱怨，停止哭泣。
我现在所拥有的，都是我能力范围内值得的最好的。

苦难不是财富，在苦难中磨练出来的坚韧心智才是。
人生不如意事常八九。我痛了十几年现在不还活着。
要相信，杀不死你的，终使你更坚强。
共勉。