够了

我一直认为我和ty的感情是坚定不移的，现在我才发现，是我错了。

四年了，我甚至想像着我俩结婚后会怎样，我会不会成为一个好的妻子 好的妈妈，然而现实却告诉我：不 你不会。

我俩因为彩礼崩了，再久的感情在现实面前都是这么不堪一击。

我甚至有在想：我错了，错在不应该催促结婚；不应该要彩礼要订婚；不应该陪着他去外地做生意；不应该去他家里打假期工了不应该认识他的家人；甚至不应该认识他。

高三和他在一起 ，毕业后的异地恋，我愿意做大半天的大巴车回家和他呆上一天，哪怕晕车的我每次都头疼的要炸了，哪怕路痴的我一遍遍靠着地图摸索着，哪怕大半夜害怕的看着大巴旁边挨着的一辆辆大货车，哪怕毕业后跟着他卸菜装菜，我都没有后悔过。

可是 他累了。

他对我说：“我不想拿父母的钱，我想自己挣来，就算拿了父母的钱在手里，我能去保存好 利用好吗，你总是说要彩礼结婚，给我很大的压力，我现在很纠结，我要不要和你分开，你真的很好，但你给我的压力太大了，我不想耽误你。”

我听完 不知道该怎么形容我的内心，我很平静 ，但我又很难过，我觉得自己都恨不得把心掏给他了，但是对于他来说是压力太大了。

他不是第一次提起，他说他没钱，我说十万彩礼还给你带回去 而且我们家也会给十万啊。他说他不想花父母钱，我不知道该怎么说。

我们都商量好两年以后再结婚，钱也是两年之后挣到便是，可是为什么呢，是我错了吗。

我觉得我没错，我自始至终只是想要他一个态度。而他，自始至终都认为我在给他施加压力。

我们分手了，我妈又把我说了一顿：为什么当年不听我的话 ，给你安排工作你不愿意，让你升本你也不愿意，你就要跟着他，你就不愿意听我的话。

我哭了，我一直认为我赌在他身上不会错，他会一直对我好会和我永远在一起。

我哭了又能怎样，我身边甚至连个可以哭的人都没有，我还要在所有人面前笑的很开心，你看，不就是分开吗，我才不难过，我一点都不难过。

我想死

前几年的我就这么很崩溃，每天晚上都在想：这么失败的我为什么还不去死，为什么还要活着。可是，第二天我依然要满脸笑容的对着每一个人。

可是 我一点都不快乐，他们全都认为我很好

我一点也不好

真的