情感引导式教育，帮你解决孩子情绪难题------推荐《你就是孩子

前几天有位朋友打电话，说不知是自己有问题还是怎么，大女儿现在脾气越来越大，幼儿园时她能够很好地处理女儿的情绪。现在两个女儿在一个三年级，一个幼儿园大班，面对大女儿莫名的情绪，特别上了小学后，她常感到焦虑和无力。我推荐了她新买的这本《你就是孩子最好的玩具》。

作者是美国金伯莉-布雷恩，她是最早提出“情感引导式教育”的儿童教育专家，是一位注册家庭与儿童心理治疗师，同时也是两个孩子的妈妈。她是一个网络教育电视台的创始人和制作人，同时还是雅虎的节目制作人。还经常开办早期儿童大脑发育和正面管教策略方面的讲座。

《你就是孩子最好的玩具》提供了情感引导式教育的具体操作方法，同时记录了作者多年的育儿心得和许多情感引导的真实案例。主要讲述了什么是情感引导？情感引导常见的误区，以及情感引导的关键步骤。

01 什么是情感引导？

作者谈到情感引导，就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。

情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。为了能够提供最好的引导，父母应该对孩子有一个深入的了解。

02 情感引导常见的误区

误区一：控制型父母与放任型父母

孩子们在走廊里来回奔跑，脚步在木质地板上所发出的轰鸣声中掺杂着他们尖锐又刺耳的叫声。这让正在煲电话粥的妈妈不胜其烦，难以忍受。

控制型妈妈可能会丢下电话。大声吼道：“都停下！不许再跑了，立刻回房间去！我快被你们逼疯了！”其实孩子们并没有危险，只是妈妈感到难受。

放任型妈妈面对这样的状况可能只会叹气，无奈地对电话另一端的朋友说：“孩子们太吵了，都快把屋顶掀翻了，真拿他们没办法！”然后，孩子们继续。

而情感引导型妈妈会先做个深呼吸，然后对孩子们说：亲爱的，你们的声音有点太大了，看来大家今天心情都很不错嘛------一个个跑得跟小火车似的，不过你们可不可以到外面跑去？屋里不太方便，等妈妈一打完电话就去帮你们建造一个障碍跑道好不好？请你们帮妈妈一个忙，自己先去外面玩可以吗？

这种处理办法既有效又包容。妈妈不需要怒吼，更不需要威胁和惩罚。控制型父母和放任型父母的处理方式都可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感。控制型父母更关注孩子的行为，但我们都明白单看一个人的行为时片面的，因为每个人都还有独立的感情、思想、观点等多方面。

让想起婆婆曾说茗茗要在她手里天天要挨打，说我学什么西方的东西好好的孩子都带坏了。我深吸了口气说：你们那一代有你们的观念，或许他们长大看我们又不同，我们这一代更多关注对孩子的尊重，我知道还有很多方面做的不够好。曾听婆婆说她20多岁还会被外婆打，我听了也有些心疼。

有了觉醒才能够中止这样的代代相传。先生在茗茗还没出生时就说，以后他不会打孩子，他说起小时候他们兄弟三个，因为晚上去别人家看电视半夜才回家，被婆婆痛打的经历刻骨铭心。这件事我也和婆婆聊过，她说当时打完自己也哭了一场。那是一个母亲深深的恐惧和无助。

《重塑儿童行为》的作者凯瑟琳-沃尔斯说：你是希望孩子出于对你的恐惧而听从你的建议，还是出于对你的爱戴和敬重而听从你的建议呢？

误区二：轻视、低估和否定孩子的感受

当孩子从秋千上跌落下来时，目睹全过程的父母可能心想，正好落在一堆木屑上不严重。便对孩子说：好了，没事，自己起来吧！父母的初衷是好的，不希望孩子太娇气或养成爱哭鼻子的毛病。

作者说，这时父母没有认真想孩子的感受，这一过程引发的一系列情绪。孩子正兴致高昂地飘荡，却突然摔在了地上，先是害怕继而有尴尬，这种尴尬可能比实际的摔伤更让孩子难受。我们往往考虑不到这样轻微的事故引发孩子的情感变化。在上述情况，我们需要给予孩子支持而不是轻视或否定。应当即赶到现场，确认孩子的状况，并询问：“嘿，没事吧？”这样可以让孩子知道，你随时守候在他身边。

误区三：采用外部激励和奖赏的手段

作者谈到，绘制光荣榜之类的方式不应该成为基本的教育策略，用类似于贴纸之类的奖励哄孩子合作也不是一个好大模式。偶尔在某些特殊场合可以用下，比如给坐在推车里的孩子吃面包，为了自己能够安心试穿衣服。

孩子最希望得到的不是贴纸或者什么新玩具，而是我们的关注。我正在实践一个不错的方法，也是听一位心理咨询师朋友分享的，说每天给孩子写纸条改变了她和孩子的关系。我现在每天给茗茗写三条当天最欣赏他的三点，约定最晚第二天早上6:30他必须收到，不然要罚我10块钱。我也感到写纸条带来的变化，他比以前变得更合作了。

我觉得写纸条，他看到了我是用心在表达对他的“看见”和欣赏，他感受到了。我自己也感到写纸条是个刻意练习发现孩子的亮点，有时感到这一天他好像没什么可肯定的，甚至还给自己带来很多困扰，而当我坐下来好好梳理，总能够发现可圈可点的地方。前几天，茗茗抱着一堆纸条给我看：“妈妈，你看这么多了！”看着他兴奋的样子，我说：“是呀，这就是坚持的力量。每天读经典也是一样。”爸爸建议可以用本子，我们都觉得不错的主意，就这样，我也有了一个每天的“作业本”。

今早6:23分，我说：哇！快6:30了，我要赶紧写。前天，我睡过头了，茗茗敲开门说过了6:30啦哦！我说：哦，我又要被罚了！写纸条让我和茗茗的关系更亲密了。

误区四：以消极后果作为惩罚

作者说，无论什么情况，教训的潜台词都是“现在你知道后果的严重性了吧，以后还敢这样做吗？”这种态度将对孩子产生负面影响。而最有利于孩子茁壮成长的是获得父母的支持、建议和指导。

比如，你的老板严厉地对你说：“我叫你用Excel，不是Word，真是白痴！”你会因此而表现更好吗？还是会感到羞耻和不满？如果老板温和地教你一种更好的方式完成任务，你当然会照做，而且是快乐和自信地区做。

这点我需要好好反思下，有时急了还是会用消极后果作为惩罚。比如：看你不早点做作业，现在急了吧，没时间看动画片了吧！

03 情感引导的关键步骤
情感引导有五个关键步骤：播下种子、观察和判断、聆听、体察并理解孩子的感受、同情。

播下种子是要提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么。比如外出聚餐时，提前告诉孩子在餐厅里不可以乱跑、不可以喧闹。

观察和判断的本质是关注。我们需要观察孩子的行为，观察他在什么情况下最容易烦躁、吵闹或者沮丧。这几天我也在观察茗茗和自己，发现我和他都是在着急时容易烦躁，我累的时候也容易烦躁。

聆听，我们都希望自己能够认真听取孩子们的意见，都懂得聆听的重要性，而当我们没有慢下来，忙于自己的事时，很难听到孩子真正在表达什么。小宝现在3岁多，经常就会提醒我没在听他说，我告诉他等下妈妈忙完你再说好吧，有时他等不得，我明白他当下有表达的欲望，可以的话我就先停下手头的事。

体察并理解孩子的感受，是指当孩子遇到情绪激动的状况时，或在他表现不好时，他最需要我们接受并回应他的感受。比如孩子因同学说了难听的话回来哭时，不要立即试图说服孩子不要理睬别人的话，而是承认并接受他的情绪：“我知道你在生气，你需要妈妈的帮助吗？”

同情，就是放在孩子的角度思考，特别当孩子经历消极情绪时。当我们感到有人理解自己时，就不会那么有敌对情绪，也更愿意和人去交流。孩子也一样，当关爱的人聆听和理解时，孩子会感到安慰。

愿我们都能够运用情感引导式教育方法，有效处理孩子的情绪问题。