我只是不想成为大多数人之一，很难吗？

前些日子，朋友跟我抱怨“毕业时间不长，活得却越来越不像自己了”

是呀，毕业之后我们忙于工作，忙于交际，忙于赚钱，忙到忘记停下来思考，思考现在的你是不是你想成为的自己，有时候不是我们主动往前走，是生活推着我们往前走，即使那条路不是我想要走的路，于是许多人迷失了自己的本心，随波逐流，变成了许多人口中的大多数人

坚持自己到底有多难？

1、父母、亲戚施加的情感压力

父母他们那一辈的思想好像天生就跟自己格格不入，他们想要安稳，而我想要去看更大的世界

于是回家的时候，总免不了父母、七大姑八大姨关切的唠叨，轮番上阵，只为给你灌输一个思想：女孩子在家这边找个安安稳稳的教师的工作不好吗？到处跑来跑去有什么好？

“那不是我想要的生活”

“怎么这么不听大人的话呢，不听老人言吃亏在眼前”

可是我只想做自己想做的事啊，一眼望到死的生活对我来说太痛苦了，这样的想法有错吗？

2、环境的格格不入

还没毕业之前进入一家公司实习，开始工作前公司给这些招过去的大学生上了几次培训课，也是在这里让我见识了社会肮脏的一面

培训的老师每次上课前都会带领大家玩游戏，每次玩的都是很恶心的游戏，会选一些男生女生上去一起做一些很恶心的游戏 ，那个培训老师还会在游戏过程中讲黄段子，甚至一些非常露骨的话，还让他们做一些很恶心的接触，我觉得让人很不舒服，完全没有尊重女性的感觉

我全程冷漠脸，于是很多人就说你不合群什么的，不喜欢这样的东西不行吗？只想保持自己的内心坚持自己的原则不可以么？

3、现实的残酷

之前上班骑自行车把自己摔骨折了，在家休养了3个多月我又固执的来了上海，买了一张到上海的火车票坐了将近20个小时来了上海

找到房子之后我就搬进去住了，以为美好生活就此开始，我还是too young ，too simple

第二天，应该是城管？一帮人清晨6点带人来就把房子给拆了！说是隔板房？？（在此呼吁千万不要租隔板房）我的内心很奔溃

但我又不得不重新去找房子，还得在那一天找到并且搬进去，不然晚上真的要睡大街（有非常多东西，6、7大包，住酒店不方便），还好之前看的一个房子还在，实地随便看了一下就定下来，是真的很迫切了，一个人又回原地方把自己的行李搬过来

回那边去的时候天突然下雨了，没带伞其实本来也没有伞，对那个地方也不熟悉，不知道路，在周围转了很久都没找到路，周围也没有买伞的地方

之前受伤的脚还没完全好加上走路太多，脚踝肿得跟馒头似的，走路非常痛，想跑一下都不行，就这样我在雨中走了半个小时，还好最后还是顺利把东西搬过来了

搬过来已经是下午4点多了，一天还没怎么吃东西，天快黑一个人去买东西的时候，那一刻突然觉得自己好孤单，我一遍一遍的问我自己“我来上海究竟为了什么？在家舒舒服服的不好吗？”

很孤单很想妈妈，一遍遍疯狂的给她打电话，但总是无法接通，终于打通了，妈妈一个劲的问“脚还肿吗？还痛吗？”为了不让她担心，我还是强忍住泪水回答了“嗯，没事”

其实很累，现实的痛苦让我无数次在奔溃的边缘，在放弃与坚持之间摇摆不定，并且开始自我否定自我怀疑

坚持自己很难吗？难，真的很难

那你为什么还要这么做？

我不想过得不像自己，那不是我

我不想成为众人口中的大多数人

成为一样的人很人容易，成为不一样的人很困难，可我不想成为大多数人之一，我只想成为我自己