幸福囊括了很多，所以才会如此复杂

 这周在周五的时候，我的心绪忽而又不稳定了，觉得自己丧失了一些对生活的敏感，我清楚地感觉到我对一些事物的笃定与喜爱正在慢慢衰减。乘着公交车戴上耳机听歌的时候，那种放空的自由一点点被某一种不知名的东西在蚕食，我觉得我一直守护的东西，正在无意识地溜走。

我不知道变得实际一点和变得浪漫一点哪一个更好，而这个问题也直接指向了我是个怎样的人？

如果变得实际一点，我会丧失生活中很多的快乐，如果说变得浪漫一点，我会任凭自己的性子，甚至在工作中也找不到一丝安定的感觉，毋庸置疑，无论偏向哪一方都不是最好的选择。

但是要在这两者之中自由切换，就必须得梳理清楚很多问题，就必须得更加了解自己。

直到现在我依然很渴望成功，曾经一度因为这种想法，我受不了自己是个平凡的人，所以每一个平凡的日子我几乎都忍受不了，那时候我对自己提出的要求是要么进步，要么成功。于是每当陷入困顿的时候我都感觉自己是在浪费时间，每一个早起上班的早晨我也没有清晰感受到为梦想奋斗的那种激情，我清楚地知道这不是工作的错，而是我自己的错。

我一度将热情与工作混淆，遇到一点点工作上的挫折就将它归结于热情的原因，但其实真正的热情来源于工作获得成就后的反馈，否则即使这份工作多么顺手，多么令你称心如意，如果没有正向的反馈你也始终不会有热情，所以结果是获得热情的关键。而现实往往是有很多个平凡时间构成，最主要的是你在这些平凡的时间里获得了什么？感受是什么？

我以前甚至将听歌说成是锻炼自己感受能力的一种方式，现在想来我太功利了，我不应该将那些无用的时间说成有用的利用，其实那是种享受，是一种放空的自由，是一场心灵与现实的对话，是世俗与美好的一场较量。如果怀着一颗功利心生活会让自己变得讨厌自己，生活也就不那么可爱有趣了。

而我一直追求的真实到现在看来未必完全是一件好事，努力追求真实也会让一个人丧失乐趣，变得呆板，从而丧失灵气。我想真正的对的方法应该是：在保有真实的基础上，多去追求正向的东西，像音乐、美术、文学这些超然美好的事物，都是高于真实的，这样才会更加适应于这个社会。一个人的内心最好状态是在真实的基础上保有一丝感动和爱，但也不要完全被感动和爱占有，否则会丧失理智。

上周我在写完那篇日志的时候，心里特别的激动，也对一切事物充满了感恩，有一种内心十分满足的喜悦感，但到现在看来，之前太过于理想化了。我将这种看法与感受带到了这一周的生活与工作当中，发现我会不由自主地想法多起来，开始任性，在我还没清楚自己究竟在想什么的情况下，我已经变得心浮气躁，一种好高骛远和厌恶的情绪滋生出来，可我也没有意识去控制。

我很害怕这种感受，这是在欲望支配下的一种恐惧，这也是我当下面临的最大的问题，一个人要做欲望的主人，而不能做欲望的奴隶，这个道理其实我很早就懂了，但是做起来却很难。

而我也知道直面恐惧，分析恐惧、解开恐惧最后再战胜恐惧这是当下我要做的事，也在这里与朋友们共勉，我想通过我自己的感受和朋友们一同发现更多通往美好的方法。

说来奇怪好像人天生对真理有种笃定的追求，因为真实可以和获得平静，会让人有一种安全感，平静也是所有美好的开始。

写到这里，我的心又滋生了功利心，突然发现功利心的可怕，带着功利心来写作，会将写作妖魔化，会丧失写作最初的纯真与意义。但是功利又是现实对你的认可，具有物质与精神上双重的奖励和喜悦，怪不得麦家老师在写《人生海海》的时候说：没有功利心又用心用功地写成了《人生海海》，他觉得这是种突破。

这篇文章不是一篇优美的生活类散文，而是我近期的思考，思考性的文章势必有因有果，林清玄先生在写散文的时候笔触总是很优美，我想那是因为他已经将全身心交付给了智慧和美，或者说美与智慧已经占据了他大半部分的身心，一个人在明确了自己之后才会形成自己的风格。而风格的形成也预示着这个人独立人格、独立观念的形成，我想那个时候才是一个人真正的不惑之年。

朋友们，我总觉得，不惑不应该只是到了四十岁才不惑，每一天不懈追问，或许不惑之年会来得早一点，这对于一个渴求真相的人来说是一件好事。

写到这里文章就要接近尾声了，生活中、工作中都有很多的困难，面对这些几度我也不知所措，后来一大堆问题，一大堆思绪快要压爆我的头脑，导致思绪极其混乱。但庆幸的是总有一个办法理清混乱的思绪，好像是在一条漆黑曲折的隧道里又重新窥到了光亮。

现在我终于知晓了一点生活的真相，生活其实是一团乱麻，一团混合着美好与丑陋、激情与艰难、快乐与悲苦.....的复杂混合体，而你如果想要在生活中自由如意，就必须要将这些区分开来，具体问题具体对待，让理性与感性对号入座。

朋友们，我从未感受过幸福，因此也不知道幸福是什么感觉，或许在某一个瞬间在我心里曾经无比接近过幸福，可是我也未曾留意。但我也知道写了这么多我觉得我还是在追求幸福，幸福囊括了许多，所以才会如此复杂，道阻且长，我们继续努力吧！