日思夜想的归途 2021-02-20

远离，这是我这么多年唯一藏在心底的感受。以前一个电话，就能感受到无比的幸福，现在通讯设备如此发达，视屏语音的时代，却让内心感到无比的空虚。不愿意搅扰，那远在千里的母亲。每次在小小手机屏幕里互通思念，妈妈头上的银发，和眼角深深的皱纹，都让我无比的心酸和不忍。母亲总是千叮咛万嘱咐，但总也说不上几句，就泪眼婆娑。我只能强忍的悲伤，岔开一个又一个的话题，无关想念，不提及一丝丝生活的影子，然后很唐突的找个理由结束话题，挂上电话。我内心一片死寂，我知道电话的那头，母亲一定泪流不止。

多年是多少年？我已经记不得了。远赴重洋，离开家乡和父母，在一个孤独的岛上，在一个十几年前还是国内大部人羡慕的，心心念念的城市里，落寞的生活，独孤的奋斗。心里有万千的不如意，身体上有再多的风吹雨打，也不敢告诉任何人。一个人坚强的活着，也许也内心极度的脆弱过，但是破碎以后，还是要直面这个人生。我的选择，我一直后悔过，不敢告诉身边的任何人。一直也不愿意和过去的朋友，再有过多的联系。他们的不顺心，他们的努力，他们的豁达，他们的际遇，慢慢的在我的生活中，变得越来越遥远，越来越陌生，越来越无关紧要。我变得铁石心肠，不再是那个热心肠的自己，我讨厌现在的自己。

城市的霓虹灯，妖艳的闪烁，照亮了这个不属于我的城市夜空。我对着海，迎面而来的海风，令我无比的清醒。是啊，我的家乡就在海的另一边，我在海的这端，我们的距离这么近，也这么远。这个城市的喧闹走不进我的心里，我早已经没有初来乍到时候的新鲜和惊喜，剩下的是无边的目眩神迷，和愁苦满腹。我也不愿意诉说，我只对自己说，活着的我，其实早已死去，留下一颗寂寂沉沉的心，等酒过三巡，来一场酩酊大醉的痛苦滋味，才能令我掩饰自己的不开心和不愉快。幡然醒悟，这么多年，我的坚持，我的任性，我的好，我的坏，所有的习性，都还是属于那个原原本本在老家的自己。我的温柔体贴也从来没有丢失过，只是太久不去擦拭，被蒙了尘，落了灰，自己都认不出来了。

很多认识我的人，都说我得了我妈优良的品质，体贴，热乎，性格里有一种慢慢得温度，刚刚好，让人觉得亲近和舒服。我知道，那个知足常乐的我，不见了；那个常常喜上眉梢的我，不见了；那个豁达洒脱的我，也不见了。我变得孤孤零零，变得孤僻，不愿意交流，变得诚惶诚恐，不愿意接受现实，变得无声无息，不愿意多说三言两语。我知道，我不再是那个孝顺乖巧的自己，认识我的人都不认识我了，我也慢慢变成了一个陌生的人，说着陌生的话，语声语调里都是陌生的距离和冷清。

一个清冷的年过去了，和往常一样，没有任何热闹的气氛。家那头也必定是冷冷清清，父母一定茫然的坐在电视机前面，看着热热闹闹的春晚节目，守着冷冷清清的饭桌，黯然神伤。思念从来心有灵犀，他们的痛，我刻骨铭心，我的苦，他们总也心事重重。我想家了，那是我人生的来处，也是我日思夜想的归途。