幸运928

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                        一

9月28是我家大少的生日，那天我的记忆似乎都回到了他刚出生的时候，当时的每个数字都成了一个重要的标志。身高、体重、出生时间精确到分钟。可是这个娃终于还是没有在家庆祝生日了，这是第一次。所以，我从早上就开始琢磨，我要做点啥来犒劳一下自己，毕竟他出生时，我可是遭了大罪的。

也许在这个特殊的日子，送一份安心给自己是最好的礼物。想起给我做体检的谭医生，我貌似很久没见她了，于是我马上试试是否可以预约她？竟然下午3点后她有时间，我觉得幸运。人呀，总是在得到以后立马就想着要得寸进尺的，要下午3点，等待太久了。于是我打电话到她的办公室，问就诊的人多不多，是否可以现在过来？幸运的人又付出行动，一般是会更幸运的。答案肯定。于是我开心地直奔医院。

我印象中的谭医生是位柔和的大夫，总是用着温婉的语调跟病人说着残酷的病情，仿佛那样可以减轻病痛的程度。她肯定是广府人，但具体哪个旮沓的我不清楚。她的粤语我无法判断是哪个地方的，因为她总是能对应不同的病人及口音调整自己的语音，所以，我一直没搞懂她具体是哪个片区的。

等我去到她的诊室，门前以前导流的姑娘变成了个机器人。我想挂号却不行了，因为我在网上预约竟然就等同于挂号了。好吧，我是很久没看病了。或者说我是真的不熟悉这些变化的。我趁着她看完了一个病人，跟她说明情况，她就让我给她报了我的门诊号，就让我等着。前面还有4个人。戴着口罩看不清她的具体面貌，我估计她也没认出我来的。

时间很快过去，终于到我了。她第一句话就是：“病历呢？怎么没有记录的？”

“不知道丢哪了，随便拿了一本。”

“没有病历我怎么给你复查？这得重新看了。”她边说边在电脑里输入我的门诊号，一直在翻查资料，“怎么到19年都没有你复查的记录？”

“呃， 你之前说让我半年复查，我都忘了。”

“那只能先做个彩超才能确定状态了。”她的语气竟然变得严肃起来。

我也不记得我怎么就忘了复查，前几年确实有点忽略我自己了。拿起单子就往外走去， 在APP上缴纳款项， 我就直接往三楼检验科走去。时间已经过了11点，检验科外面已经没什么人，登记后我马上就可以做彩超。这倒是有点出乎我的意料，按我以往的经验，我以为要排好久的队的。今天，我是被幸运眷顾的人。

                            二

结果很快就出来了，我拿着结果，有点忐忑去找谭医生。其实我知道，任何时候，真正决定自己的命运的永远是自己而不是别人。包括身体的健康，如果我不忽略自己，或许谭医生还是个柔和的大夫。就如不好好做作业的时候，老师会批评，不是说作业是为老师做的，而是老师希望学生认真作业而不要虚度光阴。

我把结果交给谭医生，她的眉头皱了起来，说：“因为没有之前的数据，我无法按这个结果做出准确的判断，有可能什么问题都没有，也有可能很严重，所以，现在你必须做另一个检测。”

“可以的。”

“如果出的结果不好，可能要做穿刺，需要麻醉的。”

“麻醉需要家人签名吗？”

“必须的，怎么了？”

“可以我自己签吗？”我是真心不想让木头知道，可是，除了他，我可以让谁签名？

“如果那样，签名有什么意义？谁让你6个月等于6年的。你先做检查吧。”谭医生又严肃了起来。

我拿着检测单来到了一楼放射科，已经12点过10分，基本没人了，放射科登记处还有人。我把单子给了工作人员，他很友好地说：“我给你先录入登记，不过要下午2:30后才可以做检测了。”

我拿过他给我的二维码，礼貌地说了声谢谢就走到旁边的候诊椅子坐着，想整理一下那些单据，又或是整理一下我有点茫然的心绪。有那么一瞬间觉得木头很可恶，如果他比我强大一些，我怎么会害怕让他陪我来做检查？可是我一直觉得他对一些不确定的灾难化情绪，比任何加注在我身上的灾难都可怕。算了吧，我可以的，不是吗？

头上的阳光直射下来，其实南粤的秋日一点都不温和，感到后脖子的皮肤被晒得有点辣痛，我就站了起来，走向停车库。想想前段时间才因为恶性肿瘤独自做了手术的舅妈，因为疫情，她住院时，我连探望都不可以。还有今天在做穿刺以确定良性还是恶性的小姐姐，我的心竟然赤赤地疼。我们这一生要经历的事情很多，灾难幸福并行。有些路注定是自己一个人走的，生而孤独，没有人例外。

当我走出了大概200米左右，手机突然响起，显示的是医院的号码。

“飞雨女士，你还在医院吗？”

“你好，在的。”

“你有个检测，我想给你做了才下班，你过来6号检查室要多久？”

“哦，很近，我就在8号楼前面，估计1-2分钟就能到。”

刚才因为想太多而有点晦暗的心田，突然像被秋日的烈日照了进来，瞬间如枯木逢春，小草萌芽，小花盛开，小溪奔腾。是的，不管世态如何，我总是能遇见一些小确幸。我迈着欢快的脚步走向6号检查室。

但没有经过允许，我并没有直接走进去。刚才帮我录入资料的医护人员看到我站在那里，就问我：“是医生让你回来做检测？”

“是呢，她真是太好了。”

“好的，我跟她说一声。”

就这样，我被这些陌生的人偏爱着，照顾着。很快我就进了检查室。又是一位可亲的放射科医生，她知道我是第一次做这个检查，就更加耐心地引导我。而且告诉我会有点痛，但是很快就可以完成。也许因为有了预警，也可能是因为自己心态的改变，一直到检查结束，我都没感觉到她说的疼痛。

“下午3点你再来拿结果。”随着医生的叮嘱，我也走出了检查室。

                          三

登记处的工作人员依然还在等我出来，我跟他说医生让我下午3点来拿结果。他惊奇地说：“医生这样说吗？这个结果估计没那么快，她要两点半才上班呢。”

"哦？不过刚才她是这么跟我说的，如果没有出，我来等一下就好。谢谢了啊。"

说完我就走了，阳光依然炫目，气温依然灼人，但我没有再停留，而是疾步走向了车库。这时，小妹的电话来了，跟她说了一下情况。她也说，如果B超结果是这样，她也会让我做进一步检查，好吧，资深的放射科医生，也许她们都有着同样的职业敏感。

挂了电话，小贝也打电话来了，问我什么时候回去?我自然不想在这个时候看到他，因为我也不敢保证我能掩饰我心中的不安和彷徨，既然这样，那我就让他跟着木头好了。没办法，因为本市有新增的确诊病例，娃们已经喜提了10天国庆假期。

想想那个跳脱的小家伙，我心中仿佛又安定了一下，看着自家的两个娃，都不像是要早早没有妈的样子啊？所以，我怎么可能会有事？想到这里，立马找了个熟悉的餐馆我要一个人吃顿好的。

点了自己最爱的食物，边吃边琢磨谭医生的情绪变化，我想我的检查报告肯定是有点异常，但并不是很悲观的。她是因为我不尊医嘱，所以，要给我一个预警，同时可以检查得更清楚，毕竟一个6个月可以等同6年的病人也确实让医生不省心的。思及此，我的胃口也大开了，本来以为干不掉的食物，一点都不浪费。只是吃的真的慢，隔壁桌都换了两茬人了，我还在慢悠悠地吃着，仿佛吃着世间最美味的食物。

其实，不管结果如何，又何必多想呢？想或不想都已经成了定局，不如把饭吃好。这心态也真是没SEI了。看看时间，还可以慢慢地叹杯茶，于是点火烧水，清洗茶具，虽然不是很标准的茶道，但一杯口感温和，蜜香醇厚的茶水让我的心更加顺滑了。

这时，手机的铃声又响了起来，一看是妹妹，她的意思是这个检查的结果是没那么快出的，让我休息一下，在医院的小程序查到结果再去找医生。好吧，那我找木头去做了核酸再说吧。

木头看到我就问干嘛去了？我当然不会告诉他啊，就说朋友有点事，需要我帮忙，下午还要弄一下就好了。他对我永远都是放心的，就是嘀咕说没睡午觉，又得难受种种……唉，不可与夏虫语冰。随便他怎么说，总之现在不要告诉他。

                        四

验核酸已经成了我们的日常，人似乎很多，太阳透过高大浓密的树梢星星点点地洒落，平添了几分凉意。当然也有树梢挡不到的地方，阳光赤 裸 裸地直射下来，还是会炫了眼灼了肤，但并不让人厌烦，倒是增了几分排队的趣味。有个女子走得比我快，她站到了我和木头中间，木头回头疑惑地看了我一眼，我给他翻了个白眼：有什么关系？我又不是必须跟在你后面？

是啊，人生同行一段已是缘分，谁又能确保可以相陪到终点？我胡思乱想着，不想再看那长长的队伍和木头的后脑勺，低头看书。最近又同时看几本书，很怕看完后，又进入书荒的苍凉。这种“执”从小就有，书才是我每一步的见证者。随着队伍蠕步向前，时而在阳光下，时而在树荫下，人生不也就是这样吗？起伏明暗都是随机出现的。只是在起时不要忘形，伏时可以沉着冷静，就可以算是一个有一定修为的人了。

做完核酸，已经四点多了，可APP的结果还是没有出来，看来这个检测的报告是真不好写。但我必须去往医院了，去那儿等着吧，这样我也圆了“帮朋友的忙”的谎言。特意绕了一条我不熟悉的路，反正去到医院也要等，医院总是会让人的心无端端感染“林妹妹”的心绪，不如在路上兜兜风，听听《让一切随风》，让过去的一切悲的、喜的、伤的、痛的都随着歌声流淌而去。

路终究是有终点的，我把车停好就打开医院的APP，结果终于来了。我没有任何犹豫地点开那份报告，虽然不专业的我看不出个所以然来，可接近5个小时的心理建设，似乎已经给予我足够的力量直面任何结果。然而，我并不懂那些字表达的意思，只知道3个诊断结论都存在异常。所以我快速到自助终端机把结果打印出来，我不想自己猜测任何东西，我要听谭医生专业的解说。

然而，当我来到她的诊室时，竟然是关着门的。这是欲速则不达吗？还是觉得我这过去的几个小时没有吓到腿软，没有哭个昏天地暗不符合常理？我不死心地去敲敲那个门，我希望谭医生可以回应说她在里面给病人做检查。可并没有。正在我茫然若失时，一个带着口罩的小姐姐说：“谭医生走开了，一会就回来。”

这位小姐姐绝对是老天爷派来的天使，我的心又开始了正常的跳动。我对那位天使表达了谢意后，就坐在候诊的椅子上等着。这个时候，我的耳机里传来《滚滚红尘》

“想是人世间的错，
或前世流传的因果，
终生的所有也不惜
换取刹那阴阳的交流，
来易来去难去，
数十载的人世游
分易分聚难聚，
爱与恨的千古愁……”

我才发现自己眼中有泪在掉落。看吧，医院总是能唤醒人用所谓的坚强掩饰着的脆弱。走廊的人并不多，那就让泪滴掉落吧，谁需要那所谓的刚强铠甲。本姑娘也是个普通的凡人，我就是来体验阴阳交流及我无法看透的因果的。

                        五

在我矫情地自我触动得差不多了的时候，谭医生回来了。我把检测报告平静地放在她的工作桌上说：“谭医生，检测报告出来了，一会麻烦你看一下。”

“好的，先放那，我先给她看完。”那位给我福音的天使是谭医生当下的病患。

我应了一声，就又坐回了候诊椅子上，随手翻开了微信，开始回信息。其实我挺喜欢微信这种沟通工具的，在屏幕的两端也许是两个不同的世界。但我们不需要顾虑，不管是刚哭过的红肿眼眸，或正好逗B搞笑时无法自控的笑声都不会影响话题的沟通，只要根据话题做出得体的回应即可，而且不受时间空间的限制。

我刚处理完信息，谭医生就叫我了。她把检测报告看了后，就从电脑里把底片也调出来，仔细看了一遍。我看着她的眉头从紧缩到放松，接着我又听到了她以前柔和的声音。

“还好，6年没有复查，也没有出现质变，但请你不要那么“沙胆”，这个问题最重要的不是吃药而是检查。”

从早上就开始酝酿在我头上的乌云随着她的话音落下而消散。

“但根据情况，你还是得吃药，你的胃有毛病，又必须得吃贵的药了。”

“嗯，要成药，别开煎熬的，我会吐。”我又开始提要求了。

“唉，你是我最头疼的病人了。你可记住按时复查，自己的身体不能大意。另外，尽量调服自己的情绪，坏情绪是引起这个病质变的最大原因。”

“谢谢谭医生。”

好吧，不用麻醉，也就是不用告诉木头，感觉我一身都轻松了。迈着轻松的步子走向药房，边走又边想，想到几位身边的女同胞，在这几年都被确诊了恶性肿瘤。在发病以前都无一例外地为丈夫和子女操碎了心，我跟她们有什么不同？有什么我做得好的？可以继续发扬的？

漫无边际的念头纷至沓来，实际上我自身跟她们没什么区别。这几年也曾为木头操碎了心。情绪也一样像天气一样多变，毕竟我又不是金刚，怎么可能做到如如不动？如果妄求倒是显得可笑了吧。

但有一点，我要感恩的。也是我跟她们最大的不同。那就是我的两个孩子，他们不像那几位女同胞的娃那样胡来。那三位女同胞暂且就用老大老二老三来说吧。可以这么说我们四个的老公基本一样，就没什么好说的。主要说说娃吧：

老大的娃一言不合拿起菜刀就要砍爹妈，后来带着自己的妻儿离家而去，爹妈说给他转钱，还说不要，免得要支付手续费。我想面对这样的娃，我估计也会像老大那样食不知味、寝不能眠，对身体的伤害可想而知。

老二的娃初二就突然不上学，跟着她的朋友去酒吧玩，最后直接就做陪酒女郎。老二想尽一切办法让她回头，但那也是一年以后的事情。老二的心是怎么碎的，怎么融成血肉模糊的一团渣渣的，我无法知道，我只知道她本来乌黑的头发变得花白。

老三的娃高二认识了一个比他大5-6岁的女朋友，并且离开学校跟她同居，一副非其不娶的“真爱”模样。可也随着“情事”的高涨，年轻的娃荒废了学业，可这边高考在即，老三也因此早生了华发，那颗心被反复煎熬，具体还有没有囫囵的样子，也只有老三自己知道。

她们都相继查出了恶性肿瘤，我深深体会到做女人的不容易。可我也相信，其实我们总是过度强调了父母对孩子的影响，而忽略了孩子对父母的反作用。娃娃也是可以改变父母的命运的。我想我就是一个佐证。起码我认为父母和孩子都是彼此守护的天使。在我胡思乱想中，我的药也拿到了。今天我是幸运的，我特别感谢我的孩子，也感谢自己没有完全忽略自己。

我也许还不能完全调服自己的情绪，但我相信今天最大的幸运是谭医生给我上的这一课。让我在感恩中开始重视自己，也开始知道不能拿自己的健康开玩笑，唯有自己珍惜自己，幸运之神才可以眷顾着我们。

毕竟我除了是自己，还是父母的女儿，儿子的妈妈，木头的妻子，怎可任性妄为？他们哪一个不是我心尖上的宝？如果要舍了性命才可以换得他们的平安，我会毫不犹豫的。可当自己的身体都垮了，甚至命不久矣，所谓的“毫不犹豫舍命守护”也只是豪言壮语罢了。真正地爱他人，一定是从好好爱自己开始的，因为爱是流动的。

这一天我是幸运的，我也祝福同为女性的你们，希望幸运常在，爱满人间。