未知死，焉知生

未知死，焉知生

      有人说：来世一遭，除了生死，其他都是小事。

      生活不易，再一帆风顺的人都会遇到痛苦、磨难或者挫折。同样的事在不同人的身上会有截然不同的反映，因为每个人的心理承受痛苦的阈值不一样。阈值越高感受度越低。

      在这个话题间到想起这些年来自己对于生死观念的演变。

      很小的时候，不知生死为何物，每天懵懵懂懂的过着，只要能吃好穿暖不被爸妈批评呵斥就是天下太平。生死概念第一次降临心头大概是在6.7岁的时候，被爸妈冤枉挨了打心中愤愤不平，心中第一次闪过这个念头。想着他们平时里对我的悉心照料，当我生病时他们的焦急渴望，这样对我不善，如果这个世界没有我了，看他们怎么懊恼后悔去。好在当时年有只是想想而已，这种亲者痛仇者快的傻念头以后永远也不会有了。

      第一次真正接触生死是10岁的时候，小婶子因为难产过世，当时并不十分明白离世是怎么回事，只知道她的身体被冰冻了起来，装在一个黑漆漆的大棺材里，然后用水泥砖头永远的变成了一个孤零零的坟陇立在原上。以后再也看不到婶子在阳光暖暖的午后在自家门口前吃汤圆，以后的盛夏傍晚再也看不见她给漂亮的妹妹洗澡梳妆，再也看不见她在自家门槛前洗着大盆大盆的衣服了，原来这就是离世。那会一想到那个轻声细语、温和敦厚的小婶再也回不来的时候，10岁的我哭了很久很久。以后每次去原野的时候都会给小婶的墓前放上自己采摘的野花，说不上凭吊，只是觉得这是我的一个亲人。每次远远地看见小婶的坟陇，都觉得她温暖的站在那里，看着她的儿女。

        自那以后很少想过轻生的念头，彻底绝了这些念想是在高中时代，即将高考，大家压力特别大，一次次模考排名分班弄得大家草木皆兵，人心惶惶。经常一学起来就熬到了凌晨，那会自己倒不觉得有什么喘不过气的绝望，虽然有时候会患得患失，但我很擅长哭。大哭一场后压力就消失了，抹干眼泪继续自习。倒是我们的班主任生怕有人扛不住就告诉我们说：长江黄河可没有盖盖子，咱们学校后面的那个大湖也没有盖盖子，学校里那么多大树的枝枝丫丫也没有写“禁止悬挂！”如果你们中谁扛不住了，想要“举身赴清池，自挂东南枝”也没人拦你，但是没有一个人会为你流眼泪，包括你的父母。大家只会说这个懦夫、胆小鬼，他谋杀了自己。顿时自己有种醍醐灌顶的感觉，对呀，人固有一死，或轻于鸿毛、或重于泰山。如果以这种方式死去，也未免太低贱太不值当了。简直太枉为人一世了。

    再后来的一个梦境让我彻底的绝了这种哪怕一丝丝的念头，梦里我是一个游魂，白天不能见光，夜晚四处游荡，也不能靠近家宅。小门神会用厉害的金光将游魂驱赶。看着曾经慈爱的母亲和憨厚可爱的小侄子游魂好想上前亲昵，可是它怎么也近不了他们身边，好想抱抱曾经的亲人，好想摸摸婴儿可爱的小脸，但游魂什么都做不了。眼看着游魂的实体越来越稀薄即将消散，眷恋和想而不得涌上心头……，从梦境中醒来终于意识到生的幸福，生的不易，生的快乐。此生为人，谁知下一世是为畜、为草、为烟尘……所以此生决计一定要好好珍惜自己、珍爱生命。

      有人说死比生容易，但是只要还活着一切就还有希望，一切就还有转机。便是我们常说的“留得青山在，不怕没柴烧。”蝼蚁尚且偷生，而况人乎。