改善亲子关系第一步---学会倾听孩子

每个父母都竭尽全力，想把最好的给子女，不想让自己踩过的坑孩子在踩一遍，不想自己做过的错事，子女在做错，不想自己的遗憾，子女在遗憾。

一切的出发点都是好的，但是结果却不尽人意，特别是到了孩子的叛逆期，那父母真的是很心塞，自己说一句，孩子有10句在哪等着呢，或者孩子压根就不跟自己说话了，非常非常的郁闷，非常非常的伤心。

明明以前都是好好的啊，怎么突然就变了呢？

今天看了一本书《好好说话第一步--学会倾听》里面有一篇讲的是如何和青少年沟通，我觉得深受启发。

父母不够专业的原因是：一旦你掌握了技巧，孩子却又长大了一些，又丢给你一大堆新的问题了。成功的父母学会改变他们的亲子形态，以适应孩子的成长。

是的，我们常常忽略孩子是在不断成长的，以我们想象不到的方式在疯狂的成长，在我们的想象中，孩子还是那个整天黏在自身身边的奶娃娃的，但是现实是，她（他）已经是亭亭玉立的美少女或者少年郎了，我们如果还是以管教奶娃娃的手段去管教他们，怎么可能有效果呢？

当你的孩子跟你说话时，发生了什么事？

这个问题有没有让你想起，你的孩子跟你说话时，在做什么？而你又在做什么？

你给了孩子全部的注意力了吗？你有没有关掉电视或计算机手机？你放下报纸了吗？你们有没有眼神交会？

我的女儿今年也已经11岁了，离进入青春期也不远了，我最近感受到的变化是，她会对很多事情有自己的想法了，要向我表达，希望我听她说。但是我确实很多时候都没有认真的倾听，给予的重视不够，很敷衍，为此她很生气。

还有的时候，孩子跟我说了什么事，我一听就觉得这是一个很不好的先兆，会开始不断的讲大道理，当然自己不觉得，但是孩子会说，你又开始讲大道理了，真烦人呢。

这样的事情最近发生了很多次了，看了这本书我才知道，我这是犯了一个很严重的错误呢，长此以往，等孩子青春期到来的时候，大概就不会跟我说话了，会把自己埋藏起来， 就像很多父母的疑惑一样：我家孩子小的时候，很喜欢和我们聊天啊，天天叽叽喳喳说个不停，怎么突然就不搭理我们了呢？怎么问都不说，像是变了一个人呢。

是的孩子是改变了，但是这个改变，也是我们的不上心带来的，在孩子跟我们说话的时候，我们没有给与正确的反馈，我们表现的漫不经心，让孩子觉得自己没有被尊重吧，其实想想也是，如果是我们满怀激情的去找自己的老公或者妻子说一件事，但是对方表现的不耐烦，没兴趣，有的时候可能仅仅是一个眼神，一个表情就会让我们很受伤，那放到孩子身上也是一样的哦，在青少年阶段，他们正是自尊心特别强列，特别要求平等的时候，是我们亲手把孩子给推远了。

恩，不管怎们样，先耐心听听孩子怎么说的，总是有益的。如果要更进一步，那就拨出时间跟孩子在一起，鼓励他们提出要求或抱怨，（当然不要对孩子的抱怨反驳，只带着耳朵听）这种主动的方式会营造出不一样的氛围。

父母要学会放手，把一些主动权交给孩子，要做好承认孩子是对的准备。

大部分的青少年有很强的意志力，不是为了反对而反对。他们反对，不是为了去反抗自己的父母，而是想要从父母哪里得到更多的尊重和自由，让父母意识到自己已经长大了。他们到底要叛逆多久，他们的行为又会有多极端，主要是看顽固的父母抗拒的程度如何。顽固的父母肯能会从这刻开始，彻底的失去和孩子的沟通，造成很多不可避免的伤害。

太多父母因为害怕而不敢说：“你是对的”，他们一旦担心孩子“对了”，就表示自己“错了”；也担心孩子“赢了”，就表示自己“输了”。而事实正好相反！属于说：长江后浪推前浪，一代更比一代强。孩子对了，那是必须的，要不然你前十几年的教育不是白瞎了吗？请牢牢记得，自己的孩子是后浪，自己是前浪。

女孩子如果没有赢得：“穿什么出门”的主控权，也许会试着在离开家门以后，以化浓妆的方式来表达自己的不满。男孩如果没有赢得“穿什么上学”的主动权，也许会在离开家门以后，用打架斗殴的方式来表达自己的不满。如果她（他）不赢的胜利，也许就会让冲突更白热化，比如故意晚归、于母亲对吼、或者用抽烟、顶撞老师、逃学的方式来反抗父母。进行鲁莽的实验、制造不安的人际关系，全都是为了证明她（他）有权做主自己的人生。听他的不就完了吗？何必弄得这么复杂呢？

甚至我在想，是不是可以提前，让孩子当家做主，比如让他自己给自己挑选衣物 ，制定一周食谱，让她们决定买什么水果，选购家庭日常必需品，给予他们更多的尊重和平等，可能是不是也就不会跟父母较劲了？

孩子真的是在一天天长大，父母和子女的关系必然是渐行渐远的，每一个父母都要深深的记着这一点哦。

只有当父母不再认为孩子是自己未完成的作品及手中待塑的陶土之后，才能开始真正听孩子说话。放下我们想控制、改造、操作以及改善他们的这些企图，专心听他们说话。