拔掉心中那根刺，你就能找到合适的人
别纠结了，你总会遇到更合适的人的。
你看那个谁，以前感情也是不顺，遇到了现在的老公之后，什么问题都没有了。
是呀，真正合适的人，才不会对你嫌这个嫌那个的~
遭遇感情挫折时，最常听到的就是这样的劝慰。但听完之后，往往更加没底——到底怎样的人才是合适的人？我怎么从来遇不到呢？！
一、 你想要怎样的另一半？
这个问题，我分别问了乖乖女Donna和女强人Cathy。
Donna斩钉截铁地回答：当然是像我爸爸那样的。
她的爸爸踏实稳重，性情温和，事业上虽然没有多大的建树，却也能够在一线城市为家人提供足够殷实的生活。对待妻女也是百分百的好，随叫随到，竭尽所能，常常被朋友嘲笑“妻管严”。Donna说，只有和爸爸一样的男人，才能给她安全感。
她的两位前任，无论性格还是长相，都与她爸爸有着80%以上的相似度。而且，在确认关系之前，Donna一定会带对方回家，让爸爸进行“鉴定”。得到了爸爸这句“小伙子不错，人很踏实”的评语之后，她才会真正投入感情。
想不通的是，前后两任鉴定合格、看起来也相当可靠的男朋友，最后都以劈腿这种很“渣”的方式结束了关系，让她三观尽毁。
不过，她的信念依然没有变：这么老实的人都会劈腿，那些表面上都能看出很活络的人，肯定更不靠谱。所以，我还是只喜欢踏实、不善于表达的那种类型。
Cathy的回答则是：我只想找一个不会整天缠着我的人。
独来独往，几乎是每个人对Cathy的评价。一群朋友欢乐聚会，她会因为别人无意中的一句话，立刻沉下脸走人。她刻意地和人保持距离，就如她身上永远穿着的那件线条冷硬的职业装，以及纹丝不能乱的头发。
她讲过她的家庭，父母关系不和，又各自在外打工，她跟着奶奶长大。老人家身体不好，对孙女也并不上心，所以从很小的时候，她就需要自己照顾自己。她印象最深的是小学五年级时，班上组织秋游，全班同学都开开心心地去了，她却因为奶奶不愿意交钱，只能留在家里自习。
从初中起，她就开始帮邻居家的小孩辅导功课，赚一点零用钱，随着年岁渐长，上学时学习、放学后打工，成了她的生活常态。习惯了和别人不一样的生活节奏，也没有时间交朋友。
如今，Cathy不仅有了自己的事业，还帮助家里改善生活条件，只是感情一直走得不顺。前任是大学同学，家境优裕，毕业后两人一起创业。
朝夕相处，Cathy渐渐发现对方似乎有着极强的控制欲。在一次争吵之后，Cathy提出分手，然后开始玩失踪，对方濒临崩溃，发疯一样地到处寻人，据说闹了将近一年才放弃，至今还没有开始新的恋情。
Cathy说：我理想中的爱情状态，是两个人各自独立，不要有事没事腻在一起。毕竟，这年头谁也靠不住，只能靠自己，不把自己经营好了，以后什么都是一场空。
二、 离开家，才能邂逅爱情
每个人理想中另一半和亲密关系的类型，反映的其实是与原生家庭的关系。
Donna从小享受着无微不至的照顾，对原生家庭无比依恋，想要永远生活于其中。因此，她坚定地想要找到像爸爸一样的另一半，继续过这样有安全感的生活。
Cathy习惯了自己搞定一切，与原生家庭情感疏离，更多是因为责任的牵绊。因此，面对过于“浓烈”的感情，她本能地想要逃走。
当我们尚未走出原生家庭，没有形成独立的人格，没有在心理上真正成年时，很难自由、自主地构建真正适合自己的亲密关系，而是背负着过多的“家族业力”，在原地打转。而对原生家庭的认同抑或反叛，本质上都是一种限制。
回忆两次失恋，Donna感叹道：“每次都是在我完全信任、依赖对方的时候，忽然间，一切都变了。难道现在真的没有像我爸爸一样的好男人了吗？”
其实，对Donna的前男友而言，在恋爱中扮演“爸爸”的角色，照顾长不大的小萝莉，未必是他们情愿和擅长的。踏实沉稳是不假，但一个人拥有这样的性格特质，并不代表他一定很享受像父亲一样照顾对方。因为真正有深度的、坚实的爱情，只存在于两个成年人之间。
而让Cathy耿耿于怀的“黏人”前任，早在关系恶化之前就试图表达自己的真实感受：“你每天都扑在工作上，我们好久没有出去约个会了。”
但对于Cathy而言，这样的依恋太过于陌生，她没有发展出相应的共情能力，因此无法接收感情，更不知如何回应。向来独立又要强的她，甚至连温柔地和对方说句话都觉得别扭。于是，对方只好用强硬的方式表达意见、试图沟通，却导致关系降至冰点。
无论是过度依赖原生家庭，拒绝以成年人的身份走向社会，还是过早地截断了与原生家庭的情感连结，成为一个非常“独立”的人，无一不会导致我们建立亲密关系时遭遇阻碍。原生家庭幸福美满还是千疮百孔，对于一个成年人来说，都已经是过去，无法再度“穿越”，去重新享受快乐或弥补遗憾。
越能放下过去，不再要求对方扮演理想父母的角色，越能扫除头脑中的干扰信息，创造性地在亲密关系中找到舒适自如的状态。
三、 “灵魂伴侣”≠人生解药
“结婚是女人的第二次投胎。”直到现在，这句话还能引发无数共鸣。似乎只要“嫁得好”，就能物质精神双丰收。
所以，当下在朋友圈里流行着的“理想伴侣”“灵魂伴侣”这类词汇背后，往往隐藏着一种期待——一旦合适的人出现了，我生命中所有疑难杂症都将迎刃而解，从此过上幸福快乐的生活，每天如同生活在美梦中。
没有安全感、容易焦虑、缺乏耐心、脾气不好、不会赚钱、不够聪明，甚至外貌太普通，种种的缺憾，在一个所谓“合适的人”面前，都不再是问题。
在那部经典的爱情片《他其实没那么喜欢你》（He’s Just Not That Into You）中，4位女主角的爱情烦恼来自于对方不够爱或两人不够“合适”——
Janine纠结着丈夫和另一个女人的暧昧，惴惴不安；
Anna在有妇之夫和默默守护自己的“备胎”之间难以抉择；
Gigi一直在苦苦等待喜欢的人打来电话，却总是失望而归；
Beth想要和相恋多年的男友结婚，男友却认为保持现状就很好。
现实的爱情总是如此琐细，甚至千疮百孔，状况频出。只是，如果足够相爱、三观也足够合适，所有的彷徨就会自动消失吗？
比较有可能的是，你仍然会摇摆不定，缺乏安全感，不敢主动表达感情，也不知如何真正地接受爱。然后，同样的戏码继续上演，无论“初心”如何。
不管另一半是怎样的人，不管相处多么愉悦，对方都无法替你解决掉你在感情中显现出的深层问题，尤其那些源自原生家庭的部分。最有可能的反而是，他将让这些问题变得更加突显和尖锐，迫使你不得不去面对。
他有可能挑动你的不安全感，不接电话、不回信息，偶尔玩失踪，却从不解释；
他有可能“侵犯”你的个人边界，要求你把注意力更多地放在他身上；
他有可能遇事暴躁易怒，让你重新体验原生家庭的可怕冲突；
他有可能冷漠疏离，任你如何表达感情都毫无回应，让你想起了童年时父亲的冷漠严苛；
他有可能吹毛求疵，让你仿佛又成为了那个一无是处的小孩……
为什么起初无比美好的感情，最终却能让人遍体鳞伤？原因就在于此——随着感情的深入，被刻意遗忘的旧伤也被触动。
即使修为再高，当潜意识深层的伤痛被人重新揭开时，都很难保持淡定。而我们的另一半，常常不自觉地以这样的方式，帮助我们看到自身疗愈、成长的需求。灵魂伴侣，在某种程度上，就是能够踩准你灵魂“痛点”的那个人。
Donna的“痛点”是安全感。温暖稳定的成长环境，以及父母的过度保护，让她把外面的世界视为危机四伏之地，试图通过与“可靠”的男人建立亲密关系，来规避所有的不安定因素。
Cathy的“痛点”是亲密感。成长过程中极度缺乏关爱，导致她难以处理和感情相关的议题，害怕依恋和被依恋，也拒绝共情。当对方想要走近一点时，她便不知所措，甚至责备对方“控制欲强”。
她们曾经的爱人，在某种程度上也是“合适的人”，精准地触发了她们的“痛点”，以及她们“爱无能”的一面，也揭示出她们心理成长的方向。
四、 你遇到的每个人，都是“合适”的
在亲密关系中，并没有绝对“合适”或“不合适”的人。因为你遇到的所有人都是一面镜子，忠诚地反射出你当下的状态，也是在这个当下与你最合适、最同频的人，不论你们的相处是否愉快。
每个人都带着旧伤的缺口在世间寻寻觅觅，想借由一个人、一份爱情，从此离苦得乐。然而，霸道总裁和傻白甜、女王和忠犬，类似这样双方能够互补到严丝合缝程度的理想爱情组合，只存在于小说和电视剧里，对于身处现实之中的我们而言，终极药方只能由自己亲手开出。
假如Donna在痛定思痛之后，可以暂且放下对安全感的执念和对儿童身份的眷恋，以成年人的方式去建立亲密关系，同时放松一点，接纳不确定性，真正地释放女性魅力，“被老实男出轨”的魔咒就很有可能被打破。
假如Cathy愿意学着打破僵硬的个人边界，在与外界互动时融入更多的感性和弹性，欣然接受对方表达出来的爱和依恋，哪怕只是以一个微笑回应；而在需要个人空间时，也以非暴力的方式进行沟通，那么，亲密关系也会呈现出更加广阔的可能性。
很多人在感情际遇不顺时，会以“他不适合我”为由，抗拒着自己应负的责任。但是，你所感受到的那一部分问题，根源永远不在对方身上，而在于你自己。如果你并不是有意要以“不合适”来作为结束关系的借口，而是想要去改善关系，那么，是时候停止逃避了。
找到你的“痛点”所在
在你的亲密关系中，一再重复、并让你非常困扰的模式/感受是怎样？
对方说的哪些话、做的哪些事情，会让你瞬间爆发？
这些言语/行为，让你想起了什么？
循着以上三个问题，你可以找到你关系模式背后的哪些大大小小的“痛点”——比如最常见的不配得感（“我不值得被爱”）、不信任感（“我爱的人都会背叛我”）等等。
意识到对方的真正角色
如果把这些“痛点”视为考题，那么触发了“痛点”雷区的对方，就是你的考官。在考试中，你需要全力应对的是考题本身，而不是考官说了什么话、对你的态度如何、有没有帮你做题。
即使对方真的很过分，严重伤害了你的感情，你当务之急要解决的仍然是考题本身。当然，如果有必要，你可以果断把这位考官赶走，独自完成考试。但题目是一定要做完的，否则，还会有更讨厌的新考官出现。
尝试以新的方式解决问题
如果没有那些“痛点”的制约，你又会如何去处理感情中的困境？
想象自己当下正处于很有安全感、充分信任世界、懂得如何爱与被爱、拿捏得好个人边界分寸的状态，这时，再以新的视角来看待原先的老问题，寻求不一样的解决之道，把它们一一写下来，然后挑出一个最适合当下情境的方案。
在成长的每个阶段，“合适的人”都是不同的。相似的是，他们用各种方式，有意或无心地提醒你疗愈旧伤，继续成长。
当你在心理上真正成年，对自己当下所处的状态有了越多的觉知，就越容易遇到真正能够两情相悦、白头到老的人，磨合的过程也更加轻松顺畅，不再互虐。
