哀悼那些逝去的意志

一直被很多问题困扰，比如，不敢表达自己的想法、不能拒绝别人、身体也没有活力，经常昏昏沉沉，无精打采。

最近因为持续被别人影响，总是遏制不住地有种愤怒，但我没有把那个让我不舒服的小人儿推开，我强迫自己去改变和接纳，然而情绪经常崩溃，送走宝贝后，很快又觉得自己复原了，但这只是一种假象。

我一直想不清楚，我能看到别人身上的问题，但我不知道自己是怎么了，自己该怎么应对。

痛苦到达顶点的时候，我胸口犹如堵了一块巨石，一丁点的呼唤都会惹得我不耐烦，想逃离。

用读书来解决自己的困惑再有效不过，在《自我的诞生》留言区里读到两个字——“窒息”，对，我现在的身体就是这种感觉，我喘不过来气了。

而这种感觉，又让我想到边界被入侵，又想到，小时候父母曾无数次(真的是无数次)不顾我的喜好，要求我服从他们的命令。我正在玩耍时，从孩子堆里被喊走；我在津津有味地看电视时，听到父母一次次的呼喊，我虽恋恋不舍，一万个不愿意，但如果再不服从，就会等到他们的怒吼，我怕。

有时候我在别的地方玩时，玩的高高兴兴的时刻，时常在耳边出现父母喊我的名字的声音，我一个机灵，立即陷入警觉状态。有时候确实是他们在喊我，有时候却是幻听。

这样的模式下，我失去了为自己发声的动力，因为我怎么想不重要，我的喜好没人在乎。渐渐地，可能我自己也不在乎了。反正它们(这些意愿)都是要死掉的。

读了心理学，知道如果自己发出的动力触角没有被接住，抽象意义上的“自我”就无法形成，那些想法没有容器，也导致一个个的动力就等同于“我”，当某个动力不能实现时，就会有“我”死掉的感觉。这可能也是我一直以来高度焦虑的根源。

我缺乏表达需求的动力，习惯于灭掉自己的意志，所以身体无力感很强——躯体化的结果。

终于找到根源了吗？在痛苦中的领悟。

我要为自己的情绪负全部的责任。看到那段文字“为什么你会选择和这个让你感受不好的人在一起？为什么你不离开他？那是因为你从中获得了一些感受层面的好处，只是你没认识到或不想承认。”

这么解释我的选择倒也合理。我的选择，明里是因为只能(最好的解决方案)是由我帮忙，而我也得到了好处——好姐姐的title。

ai～，多么痛的领悟！

我一边帮着忙，一边倒苦水，这个行为means，我的痛苦要别人来负责，而我无力掌控。我内心的不满，对妹妹母女相处方式的质疑，又不敢痛快地说出来，我怕她承受不住，也担心自己是在“越界”，这好像确实不是我的课题，但我又暂时要忍受这个结果。。。

我不知道现在如何解决这个问题，我只能先划出地理界限，远离让我守不住心理界限的小人。

有了这个觉察和决定以后，心里舒爽多了，有了喘息的缝隙。

或许，我很怕美容护肤时那个喷气的装置，就是因为这个，那个气喷过来，会让我觉得没法喘气，连憋气都没用，快要憋死的感觉如此真实，这是赤裸裸的“逼迫感”，我没有了喘息的机会，而且我只能忍受着，什么也做不了。

反思：我一直没有树立起界限意识，尤其是在和孩子的相处过程中。和孩子相处，如果我受不了了，就用愤怒推开她。和老人相处，我会忍耐，然后到别处诉苦。和老公相处，就是激烈的争吵。

因为没有界限意识，也就没教会别人怎么和自己相处，那条界限在哪儿，我不知道，对方也不知道。或许那些我觉得不爽的时刻就是感到被入侵了界限，只是我自己没有觉察，没有清晰的认识，也不懂得如何正确的守住自己的界限，也就陷入了自动化的反应模式中。

送宝贝回家的路上，找出了我自己可以接受的planB，每周去mm家两天，早晨去，带着宝贝们出去玩，傍晚各回各家。一方面孩子白天比较好带，俩人有个玩伴，晚上我也能有我自己的空间，适当的调节一下状态。另一方面帮了mm，避免了我的内疚感(这个其实不该存在，但我暂时还消除不去)。虽然旅程较长，但还是可以接受的，可谓两全其美吧！

一轮痛苦过去，之后就是重生了吧！学习如何守住自己的界限，也学习不去突破别人的界限。anyway，界限意识很重要，而我以前只是知道，并未真正理解和做到！

哀悼那些我曾经主动灭掉和被灭掉的意志，那些情绪体验已深刻在骨髓里，如今依然时不时被触发，有了觉察，就有了摆脱它控制和得到内心自由的机会。

如今情形已变，我的意志，基本都可以实现，且谁也别想干涉。(立个flag先！)

或许，这些领悟还只停留在浅层，内里还有很多需要深入去挖掘，不过今天真的有了“自在”的感觉，一切都可以掌控，有解决之道的feel。值得庆贺！