写给未来自己的一封信-来自2016
你：
在人一生的旅程之中，一路向前，没有返程。我们只能不断找到下一步的路，却难以重新开始了。
常想如果我现在，带着如今的记忆，回到过去，我会如何做呢？
所以，我写了一篇《写给小学的自己一封信》，当然我没有可能和过去的自己沟通。我也不会告诉他很多未来的事情，那样世界就不精彩了。反而一想，我现在是有机会，写一封给未来的信，给将来的自己。
这就是这封信的缘由。
你是不会有回信的，我不可能索取到未来的信息。写信给我未来，目的是什么呢？让你勿忘初心？
你说过去，对于我们的价值到底是什么呢？这是一句废话不是吗？没有过去哪有现在呢？
但是过去的，已经沉没，对现在的影响已经发生了，还有什么别的作用吗？
我们说读史以明智，世界的确是层出不穷的更新着，但总会有似曾相识之感。故事总是按照一定的逻辑，不断地变换材料，翻新上演。追寻历史，就是找着逻辑吧。
我觉得凡是当下的记录，都是给未来的信件，告诉我们曾经的所思所想。但它们此时讲述着曾经，并没有告诉未来我们的所求。
我们不是很喜欢，继承某某的遗志奋勇向前吗？我们的目的来源于过去，但若现在没需要，谁搭理你。
这么说，我又不知道要对你说什么了。
很早以前，我就开始记日记，总想写点什么。相对内向的人，总会更有动力，换个地方诉说一些东西，也许这是更适合的表达渠道。
但都是断断续续的，后来高中住读以后，才开始每天写点什么。看来记录真是个花时间的活。我写了十几本吧。后来还弄了更碎片的，想到就记的“随想本”，也有十几本。后来都用手机记录了。
有时候想到了，去翻翻那些记录，真的有种疲惫感。太多了，感觉好像也没什么用。不知道你看到这段文字，是不是同样的感觉。这不就是我曾经写的吗？就是那些事情而已。
其实我记录中，记事很少，很多都是感想。过去是不能被还原的，甚至是不真实的。想想，日本很多人居然可以对南京大屠杀这样的事情，显得那么无知。政客们，可以轻易的改写历史。历史没有我们想到的，那么铁证如山。事实上，我们记录它的时候，就是有选择性的记录的。
我们通过记录事实，传达思想。但真正活下来的，不是事实，而是思想。我觉得未来，新闻可能变成，谁谁又有什么新观点，而不是发生了事情。
我就不瞎猜了，你知道我对或者不对，最多可以炫耀一下，没别的作用。
其实回顾这些记录，就有一个冲动。太多了，我想总结一下，过去到底发生了什么。所以在旧的一年结束之际，新的一年开始之时。我也总结一下过去，说说这一年发生了什么。
但鉴于这是一封信，不是一个清单。不大适合列举一堆东西，我还是不这么做吧。其实我是有意要做这么一个，或者一些清单的。看看过去这一年世界发生了什么有意思的事情，有哪些热点，对于我来说有什么大事，这一年我想了什么，看了什么电影电视剧……
我甚至想马上做这件事情，但迟迟没有动。因为我总想等待一个时间点，为什么要设置一个时间点？因为我不仅要记录这些热点，还想管理好这些热点，最好以时间段的方式管理。以年为单位最好了。如果可以方便的记录时间，并筛选，随时想到就记下来也好。这不，新的一年马上就要开始了嘛，正是时候。
现在的时间节奏很快，很多的人的时间感开始错乱了。这件事是昨天发生的？怎么觉得是很久以前的；这件事发生这么久了啊，我觉得是刚发生不久呢；这么快一天就结束了啊。我想，你现在的时间一定过得更快了。
这一年，是我目前觉得最快的一年。如果人的一生就像一条麻绳，组成他的线有哪些？一件又一件的事情，一个又一个的目标。就像小说电视剧电影的一个又一个情节，它应该有一条中心线，那是什么？
很早以前，我就注意到这个问题。我是谁？从哪里来？到哪里去？当我作为“我”去思考这个问题时，总不自觉地把自己放在一个，不可替代的位置上，我一定有什么重要的意义，才来到这世上。是什么呢？
我觉得这是人的中心线。不管活的多么没心没肺，不管没接受过多少教育，时间越长，人不得不去想这个问题。《礼记·曲礼上》中，孔子这么对自己的人生总结道，“吾十有五而志于学，四十不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心欲，不逾矩……”
听不懂没关系，以前学唐诗宋词时也觉得这都什么，后来每到某个情景，却回想其中的词句。念来，挺有意思的。
所以我想讲的便是，这条中心线的进程。
我很喜欢做好计划，然后再做事情，这样显得心理更有底一些。你说人生如果是一场计划，那要做些什么呢？我初二时设计了一个目标，一个非常厉害的计划“GFD”，不明觉厉吧。我想你现在看到这个，一定有些陌生感了。
“GFD”就是“Go For Dream”的意思，至于这个“Dream”是什么，我现在都还没有答案。当我打算搞一个大事情时，觉得非常困惑啊。人生如果只有一个目标，那会是什么呢？
记得当时问了一些同学，他们和主流许多鸡汤的说法一样。“成功！”，不管什么具体事情的成功。我会傻傻的回一句，“那你成功后，没啥意义了，是不是去死？”，还好，没被打。
但这一问题足以击垮，任何目标论。做好一件事情，并不是支撑我们存在的理由。
初中时期，我周围的小伙伴说我，喜欢给别人上政治课。我现在真的回想不起，我有给别人上过课。但我知道，我政治课成绩挺好的。其实初中，哪有什么政治课，教材上印的名字是“思想品德”好不好。高中有政治课了，我的政治成绩也很好，也许想的比较多，熟悉那套逻辑。
成绩好，就是那个时期的正义吧。我就突然觉得，既然如此，我们干脆像一个机器人一样，日复一日分秒不停完成人一生的动作不就好了。
初中第一堂思想品德课上，老师让我们写座右铭在课本上。那个时候想想，什么会对我来说，是真理呢？我写下了“坚持就是胜利”。对的，我一直很固执。
为了实践我的机器论，有一天，晚自习后，我以飞快的速度，走回家，拿笔，看书。就像是在马不停蹄，加速我的人生。当时只有姐姐在家吧，他给我热了饭。我进门啥也没说，快速走向卧室，埋头做事。她觉得莫名其妙，拦我问半天。这叫我怎么说，没空废话，看书，做题，做事，看书。结果弄得她非常委屈，以为我对她有什么意见。
人当然不能是机器，我肯定是玩不下去的。
初中时期，我有一句常念叨话，在周敦颐《爱莲说》课文解析里找的一句话，具体不记得了，大概就是在这糟糕的人世间保持独立吧。因为，感觉世界很复杂，所以要独立处事吧。也不是说，我有多么清高。
初三毕业那个暑假，我从小伙伴的旧书堆里，找到一本《马克思主义哲学自学辅导》，估计是他妈妈那时用的吧。我隐约觉得这是一本很厉害的书，世界真理也许就在其中。我当时边看边做笔记，简直打开了新世界的大门。
其实道理不会真的懂很多，但是看过这些词语之后，多了一个看世界的视角，从一个另一个维度看世界，而不是简单的感叹人生如此。
长在红旗下，爱智求真，怎能不入马哲的坑。迷过很长一段时间的，共产主义。别人抄歌词都是情呀爱呀的，我的却是国际歌、走向复兴、在灿烂的阳光下。当然这很难，我可没啃动。
高中时期，我几乎每天都要反复琢磨一下，我的计划是什么？无解。
解读如何成功，我们有一堆的鸡汤，直到我看到一个不一样的人——老罗。
老罗语录火，那是很久前的事情，我那时还没接触互联网，没有渠道知道。我关注罗永浩，还是因为他做手机了。
不知道为何一个新人开始做手机如此受关注，我特别期待他能做是革命性的改变。于是，偶然就开始看他的系列演讲。
我发现他虽然讲理想主义，但却非常实际，他把成功的经历，用一种很诚实的方式描述出来，让你觉得这不是一件很大不了的事情，努力没有成功学家宣扬的那么玄幻，捷径也没有我们想象那么重要。当然他对我最大的影响，是审美方面的。
所以当你用一个很诚实的角度，而不是模糊的方式处理，我们与现实的关系。让我们的目的和现状，回到本来的样子，而不是一场圣战。这时我们可以更清醒的认识，这两者的关系。
被“意义”这个东西驱动久了，开始反思“意义”到底是什么，发现最后没有什么意义，这无疑是让人崩溃的。这就像是大坏蛋费尽心机，到头来还是一场空。其实无论什么成功，之后都有种空落落的感觉吧。
反复折腾与思考后发现，我们其实只是一段时间，目标和意义只是我们追逐的一个又一个的时间点。
今年是一个重要的时间点吧。从前小学时想，听说附近的初中很多打架的，听说还要学英语物理化学，好像很困难的样子；初中时想，听说高中很恐怖，大家都为了高考非常拼命，没日没夜的；高中时想，以后毕业了，在大学会面临更多人，更复杂的环境；而大学的时候想，毕业了就是上班工作了。
我已经到了，在原先轨道上，可以看见的最远的地方。经历学生时期各个阶段，知道并不是原先所想的样子。但这个终点站，却是如所想的一样，迷茫，这是今年的主旋律吧。
去年末时，我就开始规划这一年要怎么结束了。怎么把学校要求的毕业论文、外文翻译、答辩等系列的事情完成，什么时间点找工作，租房子，然后开始自己独立的生活。记得每次放假的时候，都喜欢做各种计划，但最后都没有完成过。但这一次，虽然做的不算非常完美，我却基本把想做的事情，按时间完成了。
生活节奏快的，我真的感觉上有些延迟了。看完一部电影，过阵子才会回想起情节感慨起来；离开学校觉得没什么，却不久开始追忆。我们，不是，已经再见了吗？
因为我习惯关注一些科技和互联网的时期，喜欢追新，渐渐有种厌旧的感觉。如果这是一篇看过的文章，看过的视频等等，往往我不想再看了。我急切走向未来。
目标的急切感，在某一个方向的追逐，感觉遗失了其他方面的有价值的。赶路，错过了风景。
但是我需要面对的选择，真的很多。
这时，我开始通过各种方式整理这个世界，这个我脑中的世界。
印象笔记我是去年6月份开始用的，以前是因为“百度生活手记”不负责任的关门了，后来转过来的。我像写碎碎念一样，记录。开始上班后，我开始用“上班第X天”这样的格式，记一天的东西，直到第一份工作结束。
后来受“格志日记”影响，我觉得应该有些规律的记一些东西，更方便回顾。“今天发生了什么？”，“今天的天气怎么样”，“今天有什么收获和打算？”……
本来我就只有一个记事本的，后来就多出来很多记事本了。我觉得，对于你来说，我这些应该是很古老的记录方式了。当然也不知道你什么时候会看到这封信。
记事本和记事本组，虽然能方便的整理内容，但是罗列内容还是有些重了。后来清单软件也开始用上了。
在今年年末有一个很火的电影“你的名字”，男女主人公会互换身体与灵魂，这是很有意思的设定不是吗？他们通过记日记，来得知对方在使用自己的身体时做了什么事情。
这又不得的引发，“什么是「我」的讨论”，到底是什么决定了我是「我」？在现有的状态下，也许这不是一个问题，但如果很多约束条件消失了，这个「我」就变得越来越不确定了。也许正在看文章的你，并不是我。
我现在写的这东西，算不算是我和我的日记呢？但我们并不能，体验到对方的生活。记忆是累加的，而不是碎片组合的，但也可能是组合的，我们选取过去的样片组合成现在的我。
我越来越喜欢，把这些碎片给记录下来。就好像在复制一个自己。
如果每个人都只是一段时间，除了要完成这段时间，也想延长这段时间。结婚生孩子，就可以给人延长时间的错觉。记录，就是给时间拍照。
如果每个人都是一段数据，记录则是输出数据，实体化。
这一年，我开始用简书来完成这个动作。
每次整理完我的思路，长舒一口气，好像完成了一件大事。但我仍然找不到，我的方向。离开校园生活后，已经有一段时间了，新的环境还需要渐渐地去认识和发现。
我曾这么总结：
以前的环境下，熟悉的是怎么看故事，讲故事，怎么开头，怎么结尾，形成一个有逻辑的故事。而做事，则像是机器上运行的程序，编辑，执行，有效。
虽然今年面试和各种工作参与了不少，但我感觉其实只有两个。我做过有三个月的工作也只有两个，一个是在盖范的内容运营，一个是现在的了。
在盖范的内容运营工作中，其实我想得更多的是，什么是好内容，怎么组织好这些内容。加上今年内容创业挺火的，想了很多这方面的事情。
但回头看看盖范草稿本，我觉得，很多想法还是很幼稚的。评论家和实干家对比，还是实干家才能让世界更美好。但是世界的美好，往往是评论家让大众感受到的。
我依然觉得，精准定位好每个产品，定位好每一件事情的意义，统一思想无比重要。但如实说，如果我留在了盖范，后面的工作内容我可能会比较吃力。怎么与更多人相处，也是我一直在调整思想，适应社会的努力。
离开盖范，又要重新面临找工作时诚惶诚恐，以及谈及自己时的不知所措。在世界中，我们安心做真正的自己，又不断定位和扮演期待的角色。但是在面临“你是什么样的人？”这样的问题时却很尴尬，发现原来，对这个自己的认识是很模糊的。
是啊，我想的具体是什么呢？所以，多折腾几次，也许对我们更好吧。
接下来就是连续几个月的找工作：
在某个下载站-《开始一了个新的工作，一点思考一些情绪》
面试某珠宝公司的新媒体-《被面试官套路了是什么感觉？》
某卖金融现货的公司感受了一下销售-《初入销售行业的一段文字》
在某职业培育学校做新媒体
……
……
在经历那么多次折腾后，再不找个事情安定下来，我可能没积蓄折腾下去了。于是我碰到了现在的工作，循规蹈矩做事情吧，我就不再以实际行动折腾了。
在职场中感受职场，熟悉这个新的环境：
这其中，信息过载也是我很深的一个感受。所以同时我也在琢磨，在这个信息大爆炸的时代，怎么处理好信息，也理清自己的思绪。
我几乎每隔一个多星期，都能把最近在想的东西，整理出来。每次我都觉得离找到方向更进一步了，但好像还是没什么动静。
工作时，我总有一种暂时性的心态，“这不是我想的，我过不了多久就会离开的”。
很久以前，当我眺望，现在这个终点站时，觉得有件事情做就不错了。不论什么事情，我都会做出我的风格。
现在并不是事情出了问题，而是想法出了问题。我在调整我的想法。
存在的都是合理的，都有他们的理由。不承认和了解现状，难谈做出改变。
也许是我想太多，但是每一个在这样阶段的人，乃至人生其它阶段，又何曾不会想太多。
这是必经的过程吧。
回想找工作的那段日子，每天艰难的抉择，看着街上各行各业的人，特别迷茫。积蓄一天天减少，我居然活到了现在。
当我回到家，妈妈也只能是跟我说“你一定会找到工作的”。
我深深地感受到无助。
若一个真的一无所有的人，没有任何依靠，独立一人会怎么样？
小时候常看见街上，衣身褴褛，捡拾垃圾堆里的食物吃，的流浪汉。觉得特别可怕，这感受的来源并不是他没有钱，毕竟对钱还没什么概念，而是他的无依无靠没有家庭。
大多数人，都有一个最后的基点，就是家庭。我们的支撑，最后的退路。
家庭是我们来到世界，供养我们最初的关系网络。之后则是工作关系，和新的家庭。
多数人，第一次觉得特别孤立无援，家的重要。可能是脱离父母，开始上学，接触更多陌生人的时候。这是离开小的环境，走向大的环境。
我第一次觉得很孤立无援，是高中刚开始军训，第一次一个人在外面生活。第二次则是找工作的那个几月，前无方向，后无退路。
人活着感觉就像是在织网，结茧。找到支撑我们独立存在的网，才能够安心的生活。而每一次变化，就像破茧而出，面临巨大的风险，和新的未来。
与外界打交道，我们自然想到了两种性格，内向与外向。我们都是社会性的动物，都有对外的社交需求，不论什么性格的人都一样。只是内向的人，更在意准确的传达信息，避免许多没必要的表达。
大部分人，面对突如其来的销售人员，狂轰滥炸的说辞，也会本能保持安全，不想与之联系。即便是需要。
矛盾点在于。要了解准确了解一个人，就需要很多信息。而沉默者，又不会主动提供很多信息。你不说，我怎么了解你呢？
我们总碰到一些很笼统的问题，这事情这经历，你什么感受啊？说说你的想法啊，你的看法是什么？你为什么就喜欢这样。
这只有有很高理解能力和表达技巧的人，才能总是给出你想要的答案。
虽然你知道，你想要的是具体的事情，但是我们却很难通过这样的问题得到答案。大部分的回答是：没什么啊。
而往往问一些具体的问题，却可以让人自己说出很多看法来。
不论是别人与我交流，还是我与别人交流，找到相互愿意交换思想的点，才是关键吧。
站在这个时间点，看看现在我眼中的世界，和以前有什么不一样？还是一样吧，也许它更具体了一点。不少人定义的成长，意味着形式上抛弃了，以前的幼稚行为和喜欢的东西，接受新的阶段应该喜欢的东西和行为。
这就好像万事万物，已经有了稳定的形式了，到时间，你就应该切换到下一个状态了。这是没道理的，一切都是那么不确定，我们安排不了时间。我只是恐惧未知的时间，执意要让未来确定起来。
如果问你最好的日子是什么？有很多说法了，其实都是在描述一种不担心明天的日子。没事不管未来如何，我都感觉有保障，有信心去面对。对于时间有限的个体来说，没有时间反而是更好的日子。没有未来，才是最好的未来。
有一阵子我特别期待着世界末日，《2012》也是我很喜欢的一部电影。但你毫无后顾之忧的时候，还是会计划一下，要怎么做。只是特别短。
武汉有非常多的高校，是一座很有活力的城市。经常在公交车上可以看见，幼儿园到小学初中大学研究生，不同阶段的人。
有一天旁晚，我坐公交，车上没有学生。都是一些中年人，他们的穿着打扮、谈话内容、用的手机、玩的游戏，都很不一样。我感觉到，我不也处于他们的阵营之中吗，想到马上要变成它们那样，就不禁忧伤起来。
当然我经常也能看到，玩过家家的小朋友，扮演各种角色，用泥巴做菜，或者是打怪兽这类。对，一定会觉得这很幼稚的。我第一反应，也认为许多的假设不科学，我现在肯定不愿意这样做了。
但是这么思考问题，就不有趣了嘛。那这种不科学和不靠谱，作用是什么呢……？我们跟着时间变化的过程，的确是更“懂事”了，知道很多东西，知道这是对的，那是错的。我们找到了更安全的方式，可以和别人一样，这样不被嘲笑；可以和别人不一样，这样可以炫耀。因此，我们也变得模式化了。
当我们不再对新事物，发自内心的好奇；当我们不再，对已有的答案不满；当我们不再，熊孩子般折腾。而觉得这事情那么幼稚，这事情肯定是这样的，这事情不值得做。我们就老了。
因为一些原因，我找了一部很久以前的电影《木偶奇遇记》来看。电影中，从木偶变成男孩的匹诺曹，对世界充满了好奇，满街上乱跑，各种闯祸。老木匠盖比特，因为匹诺曹偷东西，替他进了监狱。为了让匹诺曹上学，卖了外套给他买了课本。而匹诺曹拿课本去看了木偶戏……多么坏的孩子啊
盖比特对老师说，他刚当父亲，不知道怎么把握对孩子的平衡，老师说，也许只有通过犯错误才能明白。犯错误，多么简单而深刻。
所以，若我有什么希望是给未来的你，不，没有未来，就是正在读文章的你。我希望你可以勇敢的犯错误，可以不靠谱一些。
2016年12月30日
部落10
