因为胖过，所以有故事要说

曾经我以为自己是个非常严重的外貌协会。

因为在我身边的女孩，都是很好看的女孩子，从小学至今，我的每个阶段的死党在外貌上都要比我出众很多，所以我以为我是因为她们长得好看，所以愿意跟她们成为好朋友。

后来到了青春期，我开始发育，长青春痘，暗疮一个接着一个冒感觉没有要停下来的节奏，因为就读的寄宿学校是军事化管理，女生不能留长发，于是咔嚓一下，我就变成了李小龙，不，应该是吴孟达那样的发型，加上我这一字眉的蜡笔小新脸，要多难看就有多难看。

小时候的可爱离我远去，我开始变得丑肥圆，于是我很自卑。

好在这种自卑激发了我努力学习的兴致，因为也没有别的方式能够提高我的自信心了。

很多年后，当我看到论坛上那些减肥成功的女孩PO上自己before跟after的照片的时候，我就觉得很是羡慕，然后再仔细查看，想看看别人的动力究竟在哪里。

于是我看到有姑娘说自己是怎么在学校里被人取笑的，有姑娘说自己被男友劈腿的经历，还有姑娘竟然是因为喜欢上某个男明星于是幻想着有一天能跟他在一起，以上种种，于是大家都有了减肥的动力，所以就有了这么多个大快人心的复仇女王故事。

曾经我也有过巨胖无比的时候，青春期的日子掺杂着迷茫懵懂还有课业的压力，上体育课长跑测试没法坚持下去被老师说是没有毅力，天知道那时候的自己真真是处在窒息的边缘了。

我知道跟在我身边的那些漂亮死党都没有抛弃我，即使在很多尴尬的场合，比如走教室的过道，我会碰倒别人的水杯但是她们不会，比如运动会班上要集体定运动服量三围的时候，我都会悄悄上去跟体育委员说就拿加大号吧就不要量了，还有比如说买衣服的时候老板从来不会笑脸迎上我，他们只会盯着我身边的瘦个子漂亮死党。

那时候我最最疯狂的想法就是，要是现在有个人喜欢我就好了，这样我就有动力了，或者是最好现在有个人大声的在教室里骂我一顿死胖子让我羞愧至此，或许我就有要逆袭的动力了，可是终究没有，他们都是在角落里或是心里，悄悄的看着我，指指点点，却从不出声。

罢了。

我想过减肥，可是真心是饿啊，饿了就没有办法看书学习，每一次挣扎过后，我就妥协了。

从初中一直持续到大学，我一直在长胖，那时候，仿佛世界上没有什么比吃更有意思的事，每分每秒都饿，吃多少都不觉得饱。

最不快乐的年代，是大学军训那一年，我达到体重最高峰。

我还记得那时候刚进大学的一些片段，武汉的秋天也是很美的，校园里绿树成荫，很多鲜活的身体活跃在篮球场上足球场上，还有体育馆的艺术舞蹈教室里。

但是我是那么的不快乐，我完全过不了军训生活，穿统一服装，听人发号施令，在操场上练习走路，喊口号，像个行尸走肉，更像个被关在笼子里的困兽。

武汉的夏天很热很热，我全身都是汗水，但是却终究不敢请假休息，旁边那些漂亮的姑娘们稍微娇嗔一下，教官就不忍心了，嘴上念着念着说怎么这么弱不禁风，但是还是批准她们到角落里休息了，但是我却不敢，因为觉得自己这个臃肿身形没有办法也没有资格要求出列休息。

自卑无奈而又不知道该如何发出求救信号，每一寸呼吸都天昏地暗的回忆，虽然最后这些记忆再也没有被拾起，因为我自己一个人紧紧地尘封了，以至于我现在总喜欢调侃，那些年不嫌我丑我胖的的人儿们，最后都成了闺蜜死党之交，完了朋友圈有人回复，你什么时候胖过了？！

这时候的我心里会觉得，在大学或者工作后遇上的你们，着实没资格要你去体会初高中时属于我一个人的记忆。

不管怎样，大学毕业走出社会的我反而变得越来越好了，即使再胡吃海喝也不会胖起来，每个周末还会开始有了跑步锻炼的习惯，这些在以前的日子那是想也不敢想的。

但是我身边的漂亮死党依旧，以至于我一度怀疑她们是不是故意要跟我在一起以此来对比出她们的出彩的，后来很多年的岁月证明，我的确是想多了。

在我的记忆里，是到了大学的后半阶段，我开始渐渐的就有了变化，或是是因为夏天流汗多，或许是因为出去跑新闻运动量大，又或许是我慢慢无意识的开始喜欢上吃素并且开始学会每天刷牙刷舌苔，总是我就是慢慢瘦下来了。

后来，校园里有同学看见我，也开始说，你变好看了，老同学看到我人人网里的照片，也说我变好看了，于是我就慢慢相信了。

我不是个爱运动的人，天生就喜欢坐着，倒不至夸张到每天都想躺着，但是我就是不爱动，因为这样，我一度觉得自己是个loser，因为没有毅力没有追求人生精神之类的种种，直到后来我开始慢慢明白，肥肉是你所不能实现的那部分自我，究其根本我的不快乐并不是因为我肥胖不好看，而是因为我就是不快乐。

有人说三十岁以前的脸靠父母，三十岁以后的脸靠你的灵魂，那么我想说的是，青春期的孩子，本不该有着胖瘦美丑的概念，光是那份青春无敌气息就秒杀种种一切评判标准了。

可惜我们从来不懂，也没有人告诉我应该这样做，于是我就在这种压抑中度过了我的青春期。

反倒是越到大学后面的日子，我开始从心里接受自己，然后慢慢放下了，不知道怎么滴了，觉得突然对外貌有些释然，觉得不是很重要了，结果我就莫名其妙开始变好看了。

我在知乎上看到一个提问，体重120斤和100斤的世界是完全不同的吗？看到各种励志的回答，我还是被震惊了，我惊叹于每一个胖子曾经遭遇过的不快乐，惊叹于他们的毅力跟拼命，而我最最爱的，就是一个姑娘的回答，她说，当我成为一个瘦子之后，一个健康的瘦子之后，我觉得世界变得无比美好，生活也越来越积极，你穿的每一件衣服，都有不少姑娘说好看，你做的每一个娇嗔的动作，都不会有人骂你恶心，没有油腻腻的皮肤，没有人背后骂你死胖子。

没有比这段更能励志的减肥宣言了，世界变得友善并非只是看脸，我认为世界也看到了你对自己的爱惜和想要一个好的生活的诚意。

有一天我的一个朋友跟我推荐了一本书，《这个世界上的一切都是瘦子的》，看到书名的时候我心想要是以前我早就打死你了，这是当红作家荞麦的作品，这个颇具争议性的名字在这本书发行的时候就引发了网络热议，但在这个丧心病狂的题目下，隐藏的是很温情的故事。

你要知道，如今的我最爱的就是这种一贯冷静的风格，用近乎冰冷的笔触书写，刻意不暴露其内心的温情，写钢筋水泥下光怪陆离的情感，却温暖着无数爱情的边缘人。

如今我依旧不是爱运动的人，但是我已经养成了很好的习惯，比如每天会喝很多很多的水，跟朋友吃饭表面是吃的很多其实是我吃得很慢，周末尽量在家做饭这样可以控制油水，这些种种，已经成为了我生活节奏的一部分，所以即使我没有办法变成一个瘦子，但是至少，我不会再胖了。

如今每每回忆起来，即使我曾有过又胖又丑的青春，但这并不妨碍今天的我开始明白尊重释放自己的天性，以此来找寻适合自己的品味。

我依旧跟那些美人死党维持着很好的关系，这么年过去了，我的心理经过了万水千山，伴随着我的美丑与各种心理扭曲，而庆幸的是，她们依旧是那个我可以随时打电话突然哭诉的人，这么想想，于我这不到三十年的人生而言，这也算是够了。

美虽有标准，但也没有标准，与其天天喊着吃饱才有力气减肥的调侃，不如试着放下自己压抑的那部分，赘肉与怨念会慢慢消失。

以前的我不相信这一点，如今，我无比虔诚的推荐这一点。