那年青春，那年少

那年青春，那年少，那样的少年，再不相见。            ——题记

高中，总是青春迷茫却又充满朝气

高中报道后便是军训，而我，和他的相识却在军训的最后一天——军训闭幕式。被校园中施工地的钉子“残害”的我成了病号，可以不用参加军训，但是必须在校。这样悠闲地待到了最后一天，我的脚也快好了，我又成了那个女汉子。一脚踩着暖气，一脚支在地上，身子却是伸向窗外。

"好像还是看不到啊"我懊恼的说着，转身看看有没有可以帮助我的东西，却在教室里发现了我不认识的男生。

"我们班的人我虽然不都认识，但是病号我都认识啊，这。。。谁啊?"纳闷的我，一边想着一边走去他的身边。

"我去！你竟然在默写古诗！你这是多好学啊！"

他好像被我说的不好意思了，解释到"这不是太无聊了吗？"

"哎，你是我们班的?你怎么没出去参加闭幕式啊?"

"嗯，是这个班的，我没参加军训，所以不用参加闭幕式"

"你咋没参加军训啊?你也是病号?那我怎么我见过你啊?"感觉自己变成了十万个为什么，却也没放弃追问

"(⊙o⊙)哦，我病了，回家了，额(⊙o⊙)…，是传染病，怕传染，所以就回家了。"

"(⊙o⊙)哦，原来如此。那你是特地来取书的吗？"

"嗯，是啊"

这样的第一次见面好像没有什么不好，但是也说不上好吧

时间一天天的过去，高中生活总是忙碌却又充实。经过几次调换座位，他成了我的前座。是啊，前座，那时的我还没有意识到:从那一刻开始就注定了我的悲哀。因为这不是近水楼台先得月，而是近水楼台先悲伤。

前后座似乎更方便了解彼此:我的"男人心"暴露了，同样地，他的一手好行书被我发现了，交流的多了，互相开玩笑也多了。就这样，我一步步走进了自己为自己编制的网，名为"暗恋"。

我自诩自己智商极高，却不想情商低到负值。毕竟连自己喜欢人家，也要闺蜜告诉，这样的情商确实不能高到哪去。

更可笑的是，我还和闺蜜争论"你从哪看出来我喜欢他了啊?"

闺蜜鄙视着我，指出了，我的几宗罪"第一，你和他在一起，脾气永远无限好无限不暴躁;第二，你心情不好的时候，你谁都不理会，但是他，你一定会理会;第三，你竟然和他互相掐脸！你知道吗？掐脸啊！你都没和我这样过！第四，你总护着他，也不知道你为什么护着他。第五，。。。"

再多的，我也记不住了，但是或许闺蜜说的很对，我应该是喜欢他的吧。

就这样，我带着对喜欢他这件事半信半疑的态度生活着。这样的大大咧咧，怎么会不被伤害?

就这样，迎来了那场我一人的暴风雨。

"哎，你知不知道他。。。"一个跟我、跟他关系都不错的人，在我面前跟我犹犹豫豫的说着我听不懂的话，说着当我明白之后我希望自己永远都不懂的话。

"知道什么?"

"他。。。是有对象的，初中就在一起了，一直没分开"

"哦，我现在知道了"

我好像没有什么太大的反映，毕竟我还对喜欢他半信半疑。不过，现在好像不用怀疑了，因为真的心痛，没有痛不欲生，没有骤然泪雨，只是心脏好像麻麻痛痛的，好像过电一样。

然而，这样的风雨似乎有些轻微，生活总是喜欢落井下石。

住校的时候，每天在学校都会看见，每天都在聊天，也不觉得怎么样。回了家，也不过是每天都会和他聊聊天，QQ不行，就用短信。总是停机，被爸妈追问也无所谓，把自己的零花钱都省出来交话费。

那天晚上也是在聊天，他说要告诉我一件事——"嗯。。。我下学期可能要转学了"

这似乎是个晴天霹雳，原来比得不到更难过的是看不得，连看他一面都已是奢侈。

那晚，我像变成另一个小女孩一样撒娇、哭泣。

"难道你就不能晚点告诉我吗?你就这么想我多哭一次吗？"

那晚，似乎还在记忆里，记得那晚哭了很久，记得那晚枕巾湿透，记得那晚的哭泣是无声的，记得那晚难过的梦中都是他离开的背影。

一场没说出口的暗恋就这样没始没终的结束了，或许又不是结束了。

他就那样转学走了，连一个梦中的背影都没有留给我，好像真的像徐志摩那首诗里那样"悄悄的我走了,正如我悄悄的来； 我挥一挥衣袖,不带走一片云彩."

后来的两年半的高中生活他和我也一直有联系，也让我在高三的时候知道，他在高一的时候曾经喜欢过我，但是那时候他是有女朋友的。这话让我突然想起，他在高一的时候对我说过的一句话"你比她更需要我"，而我的回答是什么都不重要了。

就这样，我和他的故事结束了，大学依然有联系，却似乎只是无意间刷到的动态，看到对方最近的生活，仅此而已。

那年的青春，那年的年少，都已随着时间的流逝，慢慢变成了回忆。

青春年少，我曾有；

少年和我，我曾坚定；

如今，

少年和我，曾经经历就好。