少年，派

少年，派

空间

起缘，尘落

2012，世界末日？是什么时候开始觉察到向我蹒跚走来的紧迫？ 是什么时候，我开始焦急未知的可怕？      总是有那么一天，或是晴朗，或是阴雨，抑或是西北风凛冽的漫天大雪……总之，一定有那么一天，我开始奔着今天而来。一路上荆棘丛生，磕磕碰碰，竟然想起时有些悲伤，这些艰难的日子，带给我多少个日夜的幸福和感动，此时，惋惜难舍的情绪间仍有一丝悔恨，为何没有抓住更多些个碎片，拼凑完这支离破碎的梦。      人归于万物，茫茫世间，缘何能够遇到你，沧海一粟，只好束手光怪陆离。      那天，有许多个场景，想起时带着庸俗的恩恩爱爱，记不起来，终究是那一秒，一不小心感动了的自己，总是一个劲儿的告诉自己我爱你，我爱你，信奉神条一样挥霍着全部可以施舍的恩惠，我叫它爱情，我叫它珍惜， 我还以为它会一直幸福。那个闷热的七月，似乎始终跨不到下个时段，发动每一根神经，还是浑身使不出劲来，躺在木木的床上，静止在蝉声鼎沸的斑驳树影里，这个暑假，和往年不同的是，没有作业，没有伙伴，没有单纯。没有盼着长大的小小心思，没有在闷热的大地上寻找一切可能的快乐，我就这样丢了童心，不在年少！一张竹席，一本书，一个晃了才会走的电子表头，还有一个不安好心的灵魂，盘踞在记忆最深一道的年轮里，这少年维特一样的烦恼，或许在一声妈妈喊我回家吃饭的声响中荡去，而后在下一个病发期继续，原来长大就是病的更持久些。      我一直都记不起很多童年的事情，总跟别人说，我的记忆是从上初中开始的，可是初中似乎也没记住太多事，很多同学竟然都不知道同班过，我的记忆力一点都不好，似乎是太过平淡，到了最后，也就那么几件反复在做的事，想起来有些悲伤，那十几年，我是不是跳着生活的，就像是平静的湖面上行走，迷失了方向，没有一个参照物，也就没有重点。一直羡慕那些，说自己几岁几岁的时候在做什么，做什么什么的时候是几岁，而我，只有数着现在的日子年份往前推，额，摔断胳膊那一年我几岁，只因为太疼了所以记住了，而不痛不痒的事情即便想起，也不记得那年是二年级还是四年级，只是统称小学的时候。稀里糊涂的不知道16岁那年做了些什么时候，然后不知不觉的就已经20岁了，后来都问我自己，我的18岁呢，是啊，我的18岁呢？绝对在学校里一边用功学习一边用功贪玩的忘记了时间，那些年都是快乐的吧，我疑惑的问自己，不快乐我都会牢牢记住的。因为没几件，也没啥大不了的，所以我很幸运的把自己的年少，快乐的呈现给自己，似乎都能看的到咧着嘴傻笑的小个子男孩，一身朴素却干净整洁的外衣，一年10块钱包年的板寸，一双自选布料的布鞋，或者还有姐姐买的五颜六色的袜子，听话，老实。想想，其实我也记住了很多。所有的画面都在告诉所有人，我一直是个好孩子。       我讨厌那个时候的我， 不知道，为什么。这种讨厌，不是憎恨，不是堕落，也不是说说而已。我不觉得，这样一个大了的孩子，没有悲痛的世界，有什么庆幸。不是一直快乐，而是我早早就觉得没什么事情可以拿来悲痛！为流泪找借口。那仅有的几个灰色片段，也似乎伸着黑白如胶片样的混沌的面孔，辱骂着我年少脆弱的无知和胆怯，是什么无能为里到了不知喜怒的麻木。我以为，切，不就这样子吗？干嘛要哭？自以为是的坚强，自以为是的看破，自以为是的虚伪，只是大些的时候，才知道，为了一点微不足道且承担不起的事情，不值得。可是，我又卑鄙的忘记了。迷茫在一个个借口和谎言编制的喜剧里，还要告诉自己值得，不后悔，我很快乐！这样说的时候，我又惊呆了，究竟怎样才会是对的呢？究竟怎样等再大些的时候，看到的是现在的明智呢？究竟如何生活，才能洒脱的不悲伤？可是，我拿什么要求一个孩子，一个好孩子，难过的时候不准哭，快乐的时候不准笑？我又有何德何能，让自己成熟世俗到，只会活命，只为生存？我为什么不能做错点事，哪怕是故意的，我为什么不能惨烈的哭开怀的笑，让我还记得真性情？为什么，我要笔直的沿着人生的轨道奔向设定的终点？为什么，所有人认为不可能的事，我就要放弃？为什么，我不能真正的跟着心意走？你会说我对负责吗？你会要我看清时局吗？你会提醒我，我再这样下去会死人吗？我再退缩，就又会忘记这些年是为了什么而活了。年过五旬的时候，我忘记了这辈子好像没来过这个世界，好像一直快乐又讨厌自己！我的人生，竟然是条笔直的柏油马路，没有参差不齐的绿化树木，只当减速带为坎儿，悲伤的没有标点！      总不能，在摇椅上，平淡无趣的死去，竟然没有一件让自己可以认同的惊天动地的奇迹！2012年10月27日 03:59:52 夜 家中

收藏于 2012-12-21

来自于百度空间