运用广告思维，五步解决恋人争吵

​梦马感悟：

一个人的生命很短暂，短暂到我们还来不及干好一件事，就准备要告别。而我们总是浪费太多时间在没有意义的事情上，并为之投入过多的情感成本，恋人争吵就是其中一个。

最近在看克劳德.霍普金斯的《文案圣经》，对如何做好广告、写好文案有进一步认识。刘鑫事件给了我很大震撼，恋人之间关系处理不当，给他人、给社会都造成莫大影响。我对《文案圣经》进行梳理时候，发现广告中的很多思维，居然可以很恰当运用于处理好恋人关系上。不敢独享，写出来与大家分享。

/01  我们争吵什么

很多时候恋人之间经常因为芝麻大小的事情争论不休：西红柿是加糖还是加盐？开车转弯的时候是左转还是右转？打扫卫生要不要每次都拖地？我们总是疲于纠结在类似的小事中……

恋人间发生争吵，在现在年轻人当中应该是很普遍的现象。因为改革开放以后，较好的家庭成长环境为我们每个人塑造独立个性提供了良好条件。但独立个性又常常让恋人之间针尖对麦芒，在一起的时间长了，刚恋爱时的光环和优点渐渐褪去，很多时候莫名其妙就看对方就烦不顺眼。说理由吧谈不上，说厌倦吧也不是。

为了芝麻大小的事情能非得争个你死我活，为了爱情吵、为了生活吵、为了家人吵、为了孩子吵、为了工作吵，看看知乎上面这些恋人争吵的事例，我只能无奈地笑笑，原来哪家恋人都是一样的呀。

现象就这么存在着，很多恋人总是疲于应对，但却实在想不出有什么好的办法。有时候，我想谁要是能发明个恋人争吵分析仪准能大卖，恋人吵架的时候，分别采集一段吵架样品，一分析谁对谁错一目了然。但确实找不到这样的产品，当我们的情感需要机器来帮助维持的时候，我们的情感就显得很脆弱。

一些心理专家深入分析“恋人之间为什么争吵”，但另一些专家得出“越吵越爱”的结论，都没有从根本上解决吵架的问题。我们爱吵架是人的天性使然，自私、胜利欲、占有欲、控制欲使然？还是对方真的不合适？那换个人呢，然道就不吵了？

我们在争吵的时候过多地归因于对方，总觉得错误都在对方身上。为什么他不站在我的位置上思考呢？为什么他不能理解呢？为什么他那么霸道呢？太多的为什么占据了我们的大脑，而冷静就站在旁边观战。

/02  我们为什么争吵

争吵的恋人都有切身体会，当冷静下来的时候，我们都会感到愧疚，感到自己是不是做错了。说明我们对吵架对对方造成的伤害自身是有所认识的，但下次面对相同情况的时候，吵架依然发生。

情侣在吵架的时候，很多时候都围绕在无效的对错辩论上，反反复复，不断加强。我们为什么会争吵？从心理学上看，应该是源于内心的冲突，内心对对方观念的不认同和排斥。《我们内心的冲突》作者卡伦.霍妮说：“内心冲突的产生，大多是受到观念、信仰和道德观的影响。”这或许正可以解释我们为什么爱争吵。

我认为争吵的发生源于以下几个方面：

男女认知不同。男生和女生考虑问题、处理事情的角度、形式、内容是不一样的，这也是造成争吵产生的直接原因。男生理性、强调逻辑，关注外在变化，女生感性、关注内心，注重别人评价。就像下面这张图，有的人看到的是两张脸，有的人看到的是白色的烛台，谁都没错。但要都想说自己对，那争吵是必然的。

信息交换不足。争吵的时候，我们经常在信息掌握不足的情况下，就先发制人地开始质问对方、攻击对方，造成对方的被动反应和情绪波动。还有的时候，我们总认为对方很了解我们，在说话的时候习惯性地略去认为他应该懂的部分，略去的部分造成了误解，甚至直接就成了争吵的导火索。

控制权的争夺。这跟每个人的天性有关，有些人天生喜欢控制别人，男人和女人都有控制对方的强烈欲望。这种控制包括：情感控制、财产控制、信息控制、行为控制等诸多方面，爱控制的一方总认为他就应该按照我说的去办，不然的话就是不爱我，于是内心产生冲突，争吵就来了。

内心冲突激化。小的冲突不过是平时看不顺眼忍下来的结果，大的冲突是小冲突日积月累爆发的结果。当内心感觉到冲突要爆发了，现实生活中的任何事情都可以成为导火索。冲突的产生，是因为你点燃了导火索，扣动了他的扳机，他也扣动了你的扳机，战争就是这么打响的。

/03  争吵的成本和代价

每次的争吵都是要付出代价的，争吵实在是一笔不划算的买卖，这我们都知道。因为不论谁赢，我们都将付出巨大的代价，这种代价我认为应该包括：时间成本、感情成本和扩散成本。

时间成本。在争吵中，争吵双方全力以赴、专注投入，就怕对方那句话把自己噎住了，非得与对方在争吵中争出个我高你低、我赢你输，短则几分钟、长则几小时。争吵后，不能理解的双方还要花几天的时间进行冷战，短则几天、长则数月。在是非对错问题上，我们从来不计较时间的投入。

感情成本。每一次的争吵都是对感情的撕裂，感情和肌肉不一样，撕裂后再愈合，不是变得更强壮了，而是会留下不可弥合的疤痕，小疤痕多了，关系就不会那么融洽了，再次争吵的时候，是对疤痕的再次撕裂，虽然很痛苦，但却总是控制不住。为什么我们要让感情在岁月的长河里不停扑腾，再次认真审视它的时候，它可能就像我们脸上的皱纹一样不可抚平。

扩散成本。夫妻、恋人间的矛盾很多时候涉及的不仅仅是双方，还可能对双方父母、孩子、朋友（如刘鑫事件）产生影响，轻则造成日后生活上相处的不便，重则让情人产生心理阴影。就像一场战争，伤亡的不仅仅是双方的军人，还有无辜的百姓和受损的建筑。

用一个值和一个公式，可能可以比较恰当的显示争吵造成的影响：

情感亏损值=f(时间成本，感情成本，扩散成本)*争吵等级

所以，只要争吵开始，我们的情感亏损值就在不断增大，在情感运营上，不知不觉中我们一直处于亏损状态，直至破产——离婚（分手）。

/04  广告思维五步法

广告的最终目的是促进销售，成功的广告最终都需要把产品卖出去，为商家带来利润，恋人关系也大抵如此。运用正确的方法消解矛盾是可能的，当然首先是要冷静下来，即使冷战也好，因为它会给你带来足够多的思考时间。下面，谈谈如何运用广告思维五步法解决恋人之间的争吵。

深入细致调查

每一个成功的广告，都需要在调查上下足功夫，调查成本占据广告成本的一定比例，找出产品营销中存在的问题，才能有针对性地制定策略。毛泽东说，没有调查就没有发言权。因此，冷静的时候，我们就要认真对对方说的话做验证，做好细致地调查，了解问题发生的原因，如果真是误解对方也能及时消除，得到对方谅解，如果没有误解对方，再做出决定也不迟。

掌握足够信息

没有足够的信息做支撑做不出好广告，因为如果广告人如果没有掌握足够的信息，对产品和客户有足够的了解，他的广告就没有针对性和说服力，就失去了广告作用。恋人在吵架的时候，还没问清缘由就吵起来了，怒气冲天的时候，我们没有给对方足够多的时间进行解释。没有获得足够的信息，就错误地做出判断，这在恋人之间争吵经常出现。所以，在争吵的时候，请为对方留足足够的解释时间，如果真是他的错，我想他也会在第一时间认错的。

用好“客户思维”

站在客户角度做广告很重要，克劳德.霍普金斯强调，成功的广告都是站在客户的角度去看待产品，只要获得客户内心认可，他们就会产生购买欲望。很多时候，我们对待身边最亲的人甚至不如客户，我们可以把笑脸留给客户、把耐心留给客户，把客户当上帝般宠爱，但我们却难以对恋人做到如此。根本的原因是在处理关系中，我们都自觉地把自己当老板，根本就不存在“客户思维”。所以，解决矛盾首要的是我们要学会站在对方立场看待矛盾、考虑问题，多做“假如我是他，我会怎么想”的设问，很多问题在自问自答中就消失于无形。

做好试点推广

广告推广的时候，为避免造成巨大损失，对不确定的项目一般会采取试点推广的方法，先在小范围内试营销，如果效果好，再组织全面推广，如果效果不好，就进行纠正或者放弃。恋人在争吵后，大多放不下面子，谁都不愿意首先认错，那就需要有一方先主动，如果确实不好意思一步到位，那也可以先进行小范围试点推广，先小范围慢慢地沟通，再慢慢地扩大，直到对方完全接受。试点推广法不仅在广告中使用，在处理情感纠纷中一样使用。

抚慰对方情感

在广告中，广告人很会抚慰客户情感，通过发放优惠券获得惊喜，通过降价促销获得动力，通过赠送小礼品满足好奇，客户的情感得到抚慰必然产生购买的冲动。恋人矛盾发生时，抚慰对方情感也至关重要，要尊重对方的自尊心，要理解对方的难处，要挑起对方的好奇心，要满足对方的合理需求，战胜的一方不能高高在上，对对方低看一眼，战败的一方要主动认错，取得谅解。因为这不是战争，战败方还需要签订不平等条约。

其实，争吵是恋人之间不可避免又必须要面对的问题，我们只有正确认识，才能合理解决。在实际生活中，我们要主动感受冲突，这需要莫大的勇气，但只有这样，我们才能减少冲突。

恋人之间本应美好，但愿，我们都能幸福地生活，生活中不再有或者少些争吵！