第一次随笔献给我逝去的6年的爱情

2013年3月22中午我打电话第二次表白我们正式开始交往，然后开始了高考前三个月偷偷摸摸的相处。有时我会编个理由不回家吃饭羞滴滴的带她去食堂买两个夹肉饼两桶泡面，在同学们诧异的目光下，整顿饭都完全不知道夹肉饼什么味方便面软没软；天气热的时候我来学校的路上会给她带一根雪糕然后很快扔给她一句话也不敢说赶紧走开。三节晚自习中途她会站在教室门口吹风，我知道她在等我出去跟她聊天。我也会很期待晚上陪她一起打水送她回寝室的那半个小时。高考成绩我比她高三分，在差一分就会差好多名的高考录取中我们很幸运的上了同一所大学。至今学校的光荣榜上还紧挨列着我俩的名字。我以为这一定是缘分，这大概就是爱情的样子吧。不巧的事我俩虽然上了一个大学但是因为报志愿时没仔细看我们的专业竟然不在一个校区，真的是坑爹！同一个学校竟然还要坐半个小时的校车才能见面。不远不近的距离但我们丝毫没有感到不适，也许是我没有感到不适，一周至少见一次面，走过南昌大大小小的景点，每一个犄角旮旯的巷子，因为她比较喜欢去尝试和接受新鲜的事物，她说每个事物存在就有它的意义。大的节假日和寒暑假我俩会合计去哪玩，她负责出主意、查景点，我负责买票订酒店。她说在她大四之前都没有12306账号也怎么买过火车票。她说大学这四年因为有我所以她没有什么时间和同学朋友相处，也没有怎么参加过社团活动，她挺遗憾的，每当她说起这个其实我心里也很不滋味，我以为我给了她想要的快乐，没曾想过也让她失去了很多。所以在考研选学校的时候我没有要求她必须跟我到一起。因为保研比考研要提前，所以她大可以在我保研的城市选学校，但是她没提过，我也没说。2017年9月我们各自到自己的城市继续读书，合肥到南京只有不到一个小时的路程，加上我从学校出发和去她们学校一共不用三个小时。可就是这不到三个小时的路程成了我们无法跨越的鸿沟，我也曾想过如果不是异地恋，我们是不是不会有那么多矛盾。2017年12月她第一次提分手，原因是我在知道她喝醉被别人扶回去的时候没有先关心她而是先指责她，可这前提是她去吃饭之前我苦口婆心的跟她说第一次聚会你一定不要喝酒，要不然以后你就有喝不完的酒，她也满口答应了，可最后她还是喝醉了。讲了一大圈我蹲在学校门口夜市的角落里哭了一鼻子最后没分成。2018年陆陆续续又提出过两三次分手，每次都在我的声嘶力竭和极力挽留中和平解决。这么多年扪心自问有没有一件我觉得可以为她做的事但是我保留了，我从没有过！2019年1月11日她终于成功了，没有再被我的声嘶力竭影响，勇敢的离开！到今天3月10号，过去足足两个月，我终于有勇气面对这一切，敢勇敢的写下我内心最想说的，这期间我恨过她，想过她，怀念过过去，也怀疑过自己，甚至连表达自己的情绪都要小心翼翼，生怕有一点点影响我们走回去的希望。爷现在不想要了，什么都不怕了！感谢她陪伴我走过的大半个青春，也感谢她曾经对我的死心塌地。但是我永远不会原谅她。她甚至没有给我一个当面把所有事情摊开来讲清楚的机会。我知道她是真的不爱我了，但是她并没有告诉我为什么是这样！如果我对你的好不是你喜欢的那你为什么心安理得的接受了这么多年，等我以为你就是我的一辈子认定的人的时候你告诉我我对你的好不是你想要的你不觉得有多好。这两个月里我真的像吃了屎一样被恶心到了，时常会想起她说她对别人已经有了一点淡淡的感觉，我不知道怎么一个人会突然变得这么陌生，怎么我突然之间就成了那个被嫌弃多余的人。难道六年的感情换不来一个体体面面的分手吗？这段时间也想明白了很多事，她不爱你了在你看来可能需要什么大过天的理由，在她心里可能就是一瞬间一个心潮澎湃。要说这么多年我不知道她是这样的人，其实也不是，至少在异地开始以来我有隐隐约约感受到她对离开我的期待，她对新生活的向往，可我一直以为可能是我哪里做的不好，是不是我太自我，如果我做的再好一点是不是她向往的新生活里就有我的一席之地。在这份感情里我做了我能做的一切，除了一点点仅有的自尊，我倾其所有。感谢不嫁之恩吧，我还是会轰轰烈烈的去谈恋爱，还是会不管不顾的去付出，但那个人不是你了。这样的你不配拥有爱情更不配拥有我，不想祝你幸福，只希望你平安健康！