以便以谢——上帝走出了校园。

眼看着18年的六月随着不断炙热的天气来临了，而暑假这个词却已经在与我同龄人的脑海中渐渐消失。若非朋友圈中依旧有几位研究生的提醒暑假将要来临，恐怕我依然只是在日复一日的工作中淡忘了自己曾经年轻过。整整两年了，也许对比一辈子，显得那样的苍白。但却如翠绿丛的一点红一般，这两年显得那样的与众不同。两年前的那几天，似乎也正是我们忙碌着拍毕业照片的时候，我们曾经青春的热情，显得那样真实的时候，我正在忧虑。也许那时候有忧虑的情感是再正常不过了，可我却被一股令我窒息的压力折磨着，而那股压力却并非常人能够理解的情感所造成。那段时间，我正阅读完一篇文章，《上帝走不出大学》。

说起来也蛮神奇的，一个理性的加尔文主义者却对这样的一篇文章的内容以至于他信心动摇，还算是挺罕见的。可惜，我是一个相对比较感谢的理性人。大概回忆起那段时间，刚从人生低谷中走出的我依旧停留在母亲去世的后怕之中，姐姐毕业后的远离在当时代我们家乡的团契并不算为罕见的例子。当我听着一个又一个人在繁忙的工作中，在不顺畅的婚姻中，在无止境的家务中开始远离神之时，就算我不对一次得救永远得救产生怀疑，至少我会开始动摇，究竟我是否是曾经真实得救的那一个。这对于一个当时信仰刚从低谷有些回温的年轻信徒是一个极大的挑战。他像那位孩子的父亲向耶稣所发出的呐喊，“主啊，我信，只是我信的不足”，一般也向神呼求。最终，我在毕业之后开始了我走神深深的“套路”之旅。

好像非要罗列的话，也许这两年的经历也还算丰富。我的足迹西至新疆霍尔果斯口岸，北至帝都，南至东南亚，而我本身也活着东边。跟那些有钱之人的消遣之旅相比自然是算不得什么。只是每一次体验，我未曾花费一分钱，并非我愿意拿这些夸耀，而是这一些如今回响都是恩典的记号。两年下来，我干过四份工作，除了一次实习，其他三份工作辞职却都是因为信仰。而同样的，也许这两年所认识的志同道合之士早就比曾经热情火热的“哥们”要多多了。

当我真正踏离校园之时，正如上面所说，那种令人窒息的压力使得年轻的自己步步为营。因为没有信心。既然“上帝走不出校园”，那我便不离开校园。哈哈，当时的想法真是单纯极了，在想到自己去寻找工作时，那股傻劲却是如今的自己所钦佩的。杭州是如此之大，我却在投简历的地点上加上了江干区下沙，还不够，经济开发区，也正是大学城附近。我单纯地认为只要我不离开大学团契，那那股“魔咒”就无法对我生效。好像我在帮助上帝一样，如同以前怪异小说当中的女鬼总是有一个男的爱上她而愿意一直为她撑伞一般，因为她见不得阳光。而我内心中的上帝则见不得世界。但我却无法对当时的自己产生任何批评之意，比起今天的自己，我甚至有点喜欢当时的傻劲。至少我不该去指责那股努力抓住信仰的人，哪怕他在神学上有误。正如希西家为守逾越节的百姓祷告一般，虽然他们不圣洁，但求神因为看在他们寻求神的份上而原谅他们违背了律法，神答应了希西家的祷告。说实在的，“万事互相效力，叫爱神的人得益处”是十分真实可信的。当我持守在校园团契中不愿意离开之时，纵然哪怕是一个错误的决定，神却使用这样的一举一动在改变着我。

为什么说到神的套路？大概经历过的人都能够有这样的体会。神为你封上一道门，一定会为你开启另一道门的，而这个过程当中，永远是神主动的。我们如同穿梭在迷宫中的老鼠，在主人的帮助下去寻找到迷宫的终点罢了，而许多的死胡同中却往往摆满了各样的甜品。当自己执着的在团契中，我未曾参与过多的服侍，因我始终认为大学生团契始终该由大学生主导，却也因着团契的资源接触了许多自己从未敢相信的道路。新疆短宣成为我的毕业旅行，一切丰富的词汇都无法形容这座占据中国面积六分之一的省份，而怡人的气候使得游人忘记了对家的想念。后来再到脚步踏上东南亚，以至于跨越近60℃的温差，这样的经历使得人们终究终生难以忘怀。只是若只是景色怡人，瓜甜梨美，那大概始终只是在人们心中留下一声感叹罢了，而当这一切皆与使命相连之时，那便更是美不胜收，以至于在人心底深深烙印。也许那种宗教情感，使命情怀到这样的见识过后才会更加的真实。说到底，两年下来，并没有因为我的固步自封，画地为牢使得我的眼界仅仅局限在大学团契之中，反而也许在工作岗位中，不断地日复一日重复着摩登时代的机械操作更加容易塑造一只井底之蛙。当我试图去保护上帝，让祂老人家老老实实地呆在校园之中，祂却带我去看了看世界。若没有唯恩天天在我身边念叨着他的梦想，使命。若不是Simon三番五次地“传销”“洗脑”，若没有各样“长辈”的带领。而这一切却因为我留在了校园。

好像“而这一切却因为我留在了校园”这句话信仰太过于不正确。是的，这是一种赌博者胜利之后，骄傲庆幸的嘴脸。但却成为了神是那样爱着世人最真实的见证，因为无论怎么样的选择，哪怕当初的我是那样的骄傲，信仰不正确，祂却保守着我。正如同曾经有人质问改革宗的人，如果约翰卫斯理（阿民念主义）错了，那神为什么如此重用他。而有智者便回答说，如此便证明了预定论的真实。因为哪怕是我这样的嘴脸，上帝却单爱雅各，恨以扫。也许这个过程中有我自己努力紧抓住上帝的心，别忘记了，造人心的却是耶和华，而祂也轻而易举地使法老的心刚硬。因此，如今我唯一能做的不过是如同撒母耳寻块石头，在上面刻上“以便以谢”而庆幸自己还得蒙耶和华的帮助罢了。

上帝走不出校园吗？不，确切地说是人走不出上帝。数千年的历史如此，人心亦如此。如今的我结束了两年的疯狂，如同“咸鱼”一般在家中过着单调罪恶的生活，却依然能被时常想起的恩典激起，以至于对未来充满信心。而这次不再是自己选择道路的正确，而是我知道祂的道路高过我的道路。