如何处理“情感勒索”？

情绪勒索，描述的是一种不良的相处关系。

勒索人总是在关系中，透过不合理的要求、胁迫、施压或着沉默等等的手段，

让那些他们生命中重要的人内心产生一种挫败感、罪恶感、恐惧或羞愧，来达成他们的目的。

但有时候，达成目的也不见得是他们做这些事情的主要原因，

而仅仅是他们的一个相处习惯，而被勒索的人，久而久之，也可能会习惯被如此对待。

之所以会被称作勒索，是因为我们这些被勒索的人，面对这种伤害，也只能妥协了，因为我们想要维持这段关系，所以用顺从的方式面对他人，而这些勒索人，往往也是你重要的人。

他们可能是你的父母、你的老师、你的男女朋友、你的另一半。

所以导致这些人总是可以一句话就能把我们的心情打入谷底，一声叹息，就能左右我们此时此刻的情绪。

通常勒索人的开场白都是：

“我还以为....”、“没关系啊！反正你都不在意啊...…”、“原来你也知道啊？”

其实，情绪勒索的本质是因为你认定这段关系很重要，不论是母子、情侣、朋友等关系都可能会这样，因为我们在乎这个关系，所以对方才可以用关系决裂来威胁我们，而我们不知道怎么去响应这种威胁，所以对方才可达到自己想要的目的。

追根究底的这个原因就是：

因为你在意，因为你想要维持和平，因为你善良。

你可以把情绪勒索这件事情想象成一种心理游戏，是一种想要掌控别人的强烈欲望下，所发展出的策略。

情绪勒索者惯用的威胁方法，有几种：

第一种，称为惩罚的威胁。

这种人会直接跟你说如果你不怎样我就会对你怎么样，。

例如说，你不马上出现，我就马上跟你分手！

你不顺从我意，我就不要你这个孩子！

第二种，自我惩罚的威胁。

这种人会跟你说如果你不怎样，他就会伤害他自己。

比如，“你现在最好马上回来，要不然我今晚都不睡觉，我只能坐着等你。”

“你不答应我，我就死给你看！”

第三种，怪罪者。

例如，这种人可能会跟小孩说：“你看看，都是因为你不乖，所以害我跟你爸吵架！”

这种八竿子打不着，或非常薄弱的因果关系，都成为了这种人的武器。

第四种，受苦者。

跟怪罪者很像，但这种人则是用一种抱怨的形式，被动的抒发自己的想法，他们希望用抱怨与不直接的、比较迂回的责怪，来让你自己搞懂这个威胁想要表达什么。

比如，“我觉得我自己好差喔！是我自己没教好小孩，所以小孩都不会为我着想。”

“都是我自己的错，现在孩子都不把我放在眼里！”

第五种，道德游说者。

这种人会把各种道德观念挂在嘴边。

比如，“你父母年纪都很大了，你也要考虑他们的感受。”

“你不可以这么自私！他们养你这么不容易！”

在中国传统文化的熏陶下，我们每个人或多或少都想要扮演一个孝顺的子女，想要变成别人眼中好相处的伴侣，想要成为平易近人的朋友，想要当一个认真敬责的员工。

所以我们也时常被情感绑架，被影响心情，而在内心难过。

那面对情感勒索，我们怎么办呢？

首先，也是非常重要的，你必须知道，你无法跟这种人论理。

因为他们的思考逻辑，他们的说服伎俩不是用理，而是用情，所以你用理来设法改变他们的作风，那是行不通的，

你要先停一停，不要急着回应。

你要诚实的面对自己的内心，很多时候被勒索的人，会想要当好人、希望获得别人肯定、会自我怀疑、过度在意别人的感受。

但追根究底的原因，就是你不够有自信，而且，你不够爱自己。

要先懂得照顾好自己、好好的对待自己，你才能真切地去爱别人。

否则，这样的关系下，你以为委屈求全换得的是爱，但实际上，只是伤害而已，有时还会代际传递。

当你响应一个勒索者的时候，必须设立“情绪界线”，你很爱对方，你很重视对方，但你真的，不需要为对方的情绪负责。

当你能坚守这个界线，忍受他的激将、忍受TA的苦肉计、TA的指责，直到这个勒索者比较合缓的时候，再跟TA沟通，让TA知道，你非常愿意跟TA“一起”来解决这件事情。

情感勒索其实是一个循环。

当你要做出改变的时候，一定会遇到阻碍，

但既然是循环，就一定要有切断的时刻，

当TA知道，每次TA勒索你的方式不再管用，而且当你的原则和界线稳固到TA无法见缝扎针，TA才会开始考虑调整跟你相处的方式。

最后，我们必须重新定义“爱”的关系，

从“没有你，我会死”的捆绑，到“因为有你，所以我活的更好”的互相尊重与祝福。

因为真正能勒索你，或被你勒索的，都是我们最在意的人。

所以不要继续让“爱”的名义，把你捆绑在无法爱自己的状态。

其实，情感勒索的人，源自于一种不安。

而你要让对方知道，你会和TA站在一起，一起面对各种困难。

但必须要用正确的方式，我们才能携手一起面对。