你没有界线，就会被践踏，沦为玩物

原创  趣柠檬心理游戏庄园

想了解人类社会，多看动物世界。

01 霸凌是生物本能

人之初，性本恶。

动物园里4、5岁的小男孩抓起一把沙子扬进动物的眼睛里。刚会说话的小女孩用自己保温壶里的热水浇死了树下的蚂蚁。一群小学生把鞭炮绑在狗尾巴上，点燃鞭炮吓得狗飞奔躲避。

如果没有后天合理引导和教育，人的本性就是攻击、霸凌。人与动物最大的区别是，在本能之外还有一部分神性存在。

就是这部分神性，令人能接受教育，对自己行为进行修正，逐渐脱离本能趋势的兽性，展现出人性的善良。

但总有一部分偏激的人类不接受。如果这部分人成为了我们的爱人、父母、同学、同事、朋友，那么我们会因为和他们相处变得十分焦虑，有时候甚至也会展现出暴怒神经质的一面。

但只要你知道人是可以被训练的。且终身具有可塑性，那就不必害怕了。

02 界线要坚定，不能一再退让

豆豆有一个神经质的妈，因为豆豆父亲去世早，妈妈把豆豆当自己生命中最重要的一部分。不允许豆豆离开她的掌控。每天都要打3个电话。工作后，每天甚至多到5个电话。

在超市购物看到送鸡蛋活动也要给豆豆分享。导致豆豆的生活被牢牢捆绑。豆豆的生活就是以妈妈的需求为中心。妈妈觉得如果豆豆敢反抗，就是不孝顺。

豆豆偶尔的反抗都被镇压了。妈妈的精神状态很饱满，豆豆的很萎靡。豆豆也希望心平气和与妈妈谈谈给自己空间和自由，不要一天打5个电话。完全没法有独立生活空间。

豆豆妈妈会以强烈的反抗的姿势加之怒骂和声泪俱下的情感绑架，让豆豆妥协。豆豆并不知道，她已经处于一种虐待关系中了。她一直以为是妈妈太过爱她，爱到失去自我的表现。

心理咨询师一针见血指出：“你妈妈哪里失去自我了？她一点都没失去自我。是你失去自我了。

她在不断挑战你的容忍极限，最后挑战到你无限妥协，没有底线。她在你们的关系中处于绝对的高位。你和她在一起是没有平等可言的。

你只能选择妥协或者反抗后再妥协。你的自我已经被逼到角落了，但她还希望能把你贴到墙上。

你踮起脚尖紧紧靠在墙上，她还希望把你压成一张画。她无限膨胀的自我和你无限被压缩的自我到底是谁没有自我了呢？”

豆豆重重叹了口气，说：“难道不是因为妈妈没有爸爸了，所以注意力都在我身上，太爱我了吗？”

心理咨询师说：“真正的父母子女之爱是指向分离的。而为了满足私欲的爱却是指向入侵的。如果你不听我的，我就一定会惩罚你。你觉得这种惩罚之爱是爱吗？”

正聊的过程中，豆豆电话铃声响起来了。豆豆问老师：“我能接吗？是我妈。”心理咨询师反问：“如果我们咨询过程中你妈妈每5分钟给你打一个电话，你会怎么办？”

豆豆既不敢挂断也不敢不接，干脆把手机调静音放到一边。豆豆说：“我以前也试过不接，然后她会更疯狂，能骂死我。还会给我班主任打电话。

我回家后不让我吃饭，必须让我说清楚不接电话干啥去了？有谁能证明。我真怕了。老师我该怎么办？”

心理咨询师笑着说：“她在训练你啊！训练你听话，训练你妥协，训练你如果不及时接电话就会受到更大的惩罚。看样子你被训练的不错。”

豆豆说：“那我反抗无效啊！”

心理咨询师说：“因为你不坚决！你的界线被践踏了。你会觉得没事儿。于是对方知道原来这是可以做的。你反抗了，激起对方的愤怒，对你更严重的语言暴力，于是你妥协了。

如果你坚持界线，不妥协会怎样？”

豆豆摇摇头：“不知道，可能是更雷霆之怒。”

03 正强化、负强化、间歇强化

心理咨询师打开电脑，给豆豆放了一段影像：

一个小孩自己不小心摔倒了，哭的震耳欲聋。不一会儿妈妈就跑过来把孩子抱起来各种哄，然后带着孩子离开了。

还是这个小孩，又一次摔倒了，妈妈正要过来，被实验组专家拦住。孩子哭了半天看没有人管他，于是由震耳欲聋哭成了撕心裂肺。妈妈跟专家说：“再哭下去，怕把孩子哭咳嗽呢！不行，我得去哄哄。”

专家拦住：“不会的，你再看看。配合下我们的实验。如果真有问题，我们负责报销医疗费。”

这孩子哭了大约20分钟，满地打滚，肝肠寸断的哭根本没人管他。他于是不哭了。自己坐了起来，四处张望。都没看到人，过了一会儿坐累了，就躺下睡着了。

心理咨询师解释：“如果你中途忍不住去哄他，孩子就得到了负强化，知道只要我死命闹，你一定会回应。下次他还会闹，并且更凶。

回应是人的本能行为，如果你能克制住本能，不去回应，那么对于这个孩子来说就是在训练他。这只是一个实验，真实场景下，不建议家长不哄孩子。只是为了展现行为的强化作用。

如果你一直不回应，他折腾累了，就会去思考。你的需要是什么，他怎么做你才会回应他。他的情绪脑就会被理性脑代替。你们的沟通才算是真正开始。

放在你妈妈身上也一样，她一次次暴怒是因为你一次次妥协。你的界线不坚定，她就会入侵。如果你偶尔回应，偶尔不理，这叫间歇性强化。还是在强化她折磨你的行为。

你只有彻底表明你的态度，如果她不遵守，就坚决不理。并且挺过最初她暴力翻倍的那个阶段，你才有可能取得和谐的母子关系。”

豆豆点点头：“我有时候确实不忍心不理她。她老说把我养这么大，养了个白眼狼啥的。听老师这么一说，我确实在强化她折磨我。”

心理咨询师说：“正强化就更好理解了，你妈能克制住一天不联系你，你可以第二天联系她，表扬她的行为。给她正面强化，让她保持。”

豆豆仿佛明白了，最后她问了老师一个问题：“难道人与人就真的没有平等尊重的关系吗？就一定要一个人对另一个人臣服吗？”

心理咨询师笑笑说：“有。但不是天生的。在经过后天教育和训练强化后人会走出自私学会爱人。你现在学习的就是如何教育妈妈，如何训练她的行为。经过被训练的行为才能构建和谐关系。”

豆豆心领神会的点点头离开了。

不仅在亲子关系中，在亲密关系中也一样。你决定声明自己的底线后，就要坚决执行，不要偶尔心软。每一次心软都是间歇强化对方的暴力行为。

比如你决定不理他，但是他说了几句软话你又原谅他。他就知道，把你惹怒了也没事儿，只要说几句软话就能让你理他。

于是如果这个男人是出轨的，那么出轨的行为就会被强化。这就是屡教不改的原因。你一直在表达你没有底线，对方就会践踏你的人格。

平等与尊重如果在原生家庭的教养中没有习得，那么就需要持续给与强化训练。让他知道界线，知道尊重他人。

如果人类不接受教育和训练，那么他的兽性占比就会很重。他的行为就会荒诞可笑。接受专业的心理辅导，就是找到问题的关键点，停止继续强化他的不良行为，早日获得心灵的宁静。

原创  趣柠檬心理游戏庄园

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