我想和时间做朋友||好到一切都还来得及
我想和时间做朋友||好到一切都还来得及
从小学到高中，已经记不清究竟写过多少篇和时间有关的作文了，命题的，半命题的。
而听过最多的一句话便是:上帝对我们每个人都是公平的。
可是，上帝对我们每个人，又真的公平吗？
不管我们到底有多明白时间很重要这样的道理，我们都还是会在不知不觉中，丢掉时间这个朋友，留下独自蹲在墙角痛哭忏悔的那个自己。
我的大学四年，简简单单，但告别了三个人。
当我背着事先准备好的行囊，站在村口回望我的家人们的时候，内心别提有多骄傲。心想总算没给他们丢脸，迄今为止，村里唯一的一位女大学生，我，就要去新学校报道了。
我还在心里想着，等着吧，这些年你们丢掉的面子，我要给你们一一挣回来。
然而，命运总爱捉弄人，捉弄我们这些拼了命想要把生活变得更好的人。
大一那年，姥姥病重，因为回家的路途遥远颠簸，也因为在意那几百块的火车费，我还没来得及回家探望，姥姥就离开了，弥留之际，一直呼喊着我的乳名。
我后悔了，换做现在，不管多难，我就算拼了老命也会回老家探望一眼。
当我死死地握住姥姥冰冷的双手不让大家把她抬走的时候，我才真正明白过来，姥姥再也回不来了。
我多希望时间可以倒流，多希望有时光机这回事，然而在时间面前，我终究还是无能为力。
大二那年，我在学校的图书馆看书时，接到家里的来电，妈妈告诉我，二伯母过世了，死于癌症。
我的内心像是被重锤狠狠击中一般，这个辛苦了大半辈子的农村妇女，我都还没来得及好好了解她，就离我们而去了。
堂姐抱着我哭着说:“我没有妈妈了。”
看着她难过的样子，我也跟着哭，我不知道该怎么去安慰，那个把她带到这个世界上的人离开了她，上天断了她的来处，此生，她便只剩下归途了。
她肯定也曾和我一样，想着倘若这个世界有时光机，就好了。
大三那年，爸爸病重，当我踏上敢往回家的列车的时候，心乱如麻。
赶到家里，我跪在爸爸的病床前，泣不成声，回忆像电影，一幕幕放映，后悔和自责，止不住地涌上心头。
当我眼睁睁地望着爸爸咽下最后一口气，离我而去的那一刻，我忽然开始理解当年堂姐的心情了，她后来告诉我，那天，她也不知道该如何安慰我。
这个同样辛苦了大半辈子的男人，到最后都没能享受到我这个作为女儿的半点孝心，时光真是个残酷的东西，把这世间相爱的人，残忍的阴阳相隔。
多希望时间可以倒流，多希望一切都还来得及，多希望姥姥没有老去，二伯母也没有离开，爸爸更没有远去。
如果可以，我想和时间交个朋友，关系很好的那种，这样的话，是不是就能偷偷的让我走个后门，仿佛一切都没发生，一切都还来得及。
我还来得及为他们做点事，尽点心。
姥姥最喜欢吃肥肉，但因为有高血压，一次不能多吃。如果还来得及，我想多回老家陪陪姥姥，因为每当我问她想要吃什么？还需要什么的时候，她都回答我说:“什么都不想吃，什么也不需要，你们多回家就好。”
二伯母出生于农村，生长于农村，因为遗传的原因，说话有点结巴。我们每次都笑话她，学她结巴模样的时候，她都拿着扫把气急败坏地追着我们，边追边喊我们熊孩子。
但每次一有好吃的却又第一个想着我们，如果还来得及，我很想告诉她，我再也不淘气，再也不要学你结巴说话的模样了，我想你好好活着。
爸爸最喜喝酒，一日三餐，喝完就变话痨，我最气他喝酒，他说一句我顶一句，可每次不管我怎么生气，怎么数落他，怎么骂他没出息，他都从来不还口。
如果还来得及，我很想跟爸爸说，我不是一定要给你脸色看，我只是怕你身体扛不住。可到最后，他还是没能扛住。
时间啊时间，我真想和你做一辈子的朋友，好到一切都还来得及的那种。
我后悔了，后悔没能在他们都还在的时候，多陪陪他们。
现如今，时间依旧在走，我们依旧没能成为好朋友，但我依旧想要和它做朋友。
而我也渐渐开始明白，不管我和时间能否成为朋友，该来的会来，该离开的也还是会离开。
我能做的，唯有珍惜当下，不断努力，成就更好的自己，让自己有能力去过更好的生活。
对于已故的人，我会把想念藏在心底，成为前行的力量。倘若天堂有路，请替我带去这份遥思，告诉他们，我于他们，深深的思念。
【无戒365天日更营写作训练第20天】
