爱自己解决不了自己的痛苦

对于个人的痛苦与纠结，常有人说那是你不会爱自己。

很多心理咨询师、心理专家是这样说的。

各种公号文章也会拼命说“一定要学会爱自己”“只有照顾好自己，才有精力照顾别人”

然而怎么去爱自己，他们说，要照顾好自己的情绪。

所谓情绪，好的情绪无需照顾，要照顾的就是坏的情绪了。

坏的情绪来源于哪里？通常是未被满足的愿望。

按照照顾好自己的逻辑就是照顾好自己的愿望，去实现自己的愿望，哪怕这个愿望是别人不乐意的，或者损害了别人的利益。

可是什么样的人有愿望却不能够实现呢？

坏人不会，坏人有什么想要的可以直接去拿，去抢，他们也不会有心理的负担，他们的逻辑就是我想要什么的就要去争取，阻止我的都是与我做对，都是“坏人”！

果断的人不会，果断的人总能当机立断，做出自己的抉择。

所以在实现愿望、满足要求上会有犹豫和纠结的是好人，是善良的人，又有些软弱。

他们的人生观和价值观就是与人为善，舍己为人，然而个人的需求又摆在那里，所以一方面有些自己的私念，一方面就想抗拒不了成长中形成的人生观、价值观的监督和要求。

这样的人生观、价值观的人你告诉他要爱自己，要先满足自己，等于告诉他你要满足自己的私念，再去考虑别人，你是最重要的。

可这个社会是怎么样的呢？这个社会宣传的是怎么样的呢？

“我为人人，人人为我”我为别人考虑，别人为我考虑。

圣人说“圣人处无为之事，行不言之教，万物作焉而不辞，生而不有，为而不恃，功成而弗居”，这也是教与人为善， 不与人争长短。正因为争，而有所得。

翻遍中国五千年文明史，翻遍史书经典，我们能到那先己后人的大都是历史的负面教材，那些先人后己的人大都传颂成经典。

所以，在当下的社会，去劝一个纠结的的人不去评判自己，大大方方的做自己，是让他去与传统文化去抗争，对于多数人来说，这会加强他的纠结，因为抗争需要强大的心理素质，而求助都都缺乏心理素质的强大。

与其这样，不如因势利导，依据他固有的价值观，升华他的行为，需知改变行为远比改变价值面要容易。

况且，事情原没有对错。

是让他自己去满足自己，还是让他遵从自己的价值观，去做些当下来看有利于他人的事情，这原本不是以对错来分的。当下看来，有些事情可能对自己有利，然而长远看来未必如此。关于去满足自己和顺从价值观，也是一场本我与超我的拉锯。

那么如何改变他的行为，让他能够以超我为主导，而不纠结呢？

首先，在态度上，认可他的价值观，也尊重他的个人需求，这都是对的，无数的人有这样的纠结。

其次，引导他遵从自己的价值观行事，听从超我的要求。

举例来说，一个妻子，不满意丈夫常常加班。

她自我的那部分可能会说：“我是个女人，我需要爱，我需要他来爱他，可他不爱我，这让我充满愤怒，甚至都想离婚了”；

她超我的那部分可能会说“他也是为了这个家奔波，他辛苦工作也是为了家人，我要对他更好些，多爱他，多关心他，让他幸福，我们这个家也会更幸福”

如果从满足本我来讲，我们会告诉她，（“我们”也许是个心理师，也许是个朋友），你多和他沟通呀，你多表达呀。让他知道你的心里是怎么想的。可事实上一个晚归的男人不知道妻子的希望吗？她的表达有可能会带来缓解，更多可能只是带给自己更多的失望。

那么从顺从超我来讲，我们可以引导她发现老公的优点，（只要不是一个出轨的男人，一个忙工作的男人没有什么可指责的。）纠导她发现自己的需求，她需求的不是倾诉，是被看见，被看见不是非得对方扭头，自己可以主动出现。不去说太多，去做多一些。比如满足本我会希望对方请自己吃饭，顺从超我，可以主动找机会安排吃饭，结果都可以拥有二人世界。

第三，强化价值观，强化行为选择。

怎么强化呢？

以结果强化，服从超我，短期内可能会带来自我情绪的委屈，但是一定会有实在的好处，多看看好处，弱化本我的需求。

人生在世，本就是一场修练。

向后一步，完善自我，痛快一生，好！

向前一步，心怀他人，善行一世，好！