光

阳光好像没有温度。

待在角落太久，连感受光的勇气都消退了。

收到通知的瞬间，仿佛有什么东西碎掉了，是什么呢？

即使是光线最亮的午后，我的眼前却全是黑暗，不敢和任何人显露自己的慌张失措。

放过自己，就是放过他人。

是你选择了放手，却还满怀期待地等待救命的稻草。

是啊，是你最希望的想法破碎了，它本就不存在，但你给它镀上了一层名为妄想的美丽轻纱。

作茧自缚。

焦躁，不止一次，无时无刻，只要片刻清醒，它就会沿着你的神经和血管入侵你的大脑，唤醒全身的细胞……

可是，为什么有人还在相信。

一天有24个小时，只要一直做下去，总有会结束的那天吧？

是啊，总会有结束的那天。

但是，来不及了。

我们都忘了一个前提，行动。

手上的光好像恢复了一点温暖。

我说，试一下吧。嗯，试一下吧，我说。

突然地，我想起在课上学到的一个戏剧：等待戈多。

我也在等待着那个不存在的事物，戈多是谁？我又在等什么？

短暂的光芒出现了又消失了。

所有的固执原来都是借口，只是你不愿意承认。

当局者迷，看不清本质；旁观者清，无能为力。

默念的倒数暂时停止，一切都被拉回了现实，平庸的你、执拗的你、自私的你，毫无疑问地暴露在你所求之人的眼里，他们表情的淡漠，敷衍的回复，是否让你有一瞬间感到释然？

地球没有你也不会停止转动，世界没有你也不会停止发展；正如前言，没有人需要为你负责。

每每深夜，入睡前的一小时是我最清醒的时候，黑暗带来的烙印根深蒂固，细数童年的“罪行”，无不是从一张屏幕发出的亮光到熄灭它的过程。

水往低处流。越是软弱，越会颓废；越是自大，越能饱尝挫败。不必为仲永哀伤，那是时代的必然；不必为你的愚蠢自责，那是不努力的代价。

如果能重来，我想做棵树。一棵树，静静地呆着，不用思考未来，更不用和别的树你来我往，只需要慢慢地长大，成为有用之材，等待灭亡的那天……

行动了一点点，却还是怅然若失，向前试探的一步被一条又一条振动声吓回。

放过自己的傲慢吧。昨天的它在说。

我不能理解，就像你也不能理解我，明明没有任何意义，还是要不断前进。

戒断其实没有痛苦，恐惧的是未知。

惧光的我同时也喜光，令我无法忘却的午后时光。一张薄薄的凉席，一扇半开的小窗，一个和塑料玩具自言自语的小孩，一同沐浴着斜照进来的橙黄光线。

画面可以随时浮现，但感觉却不常有，现在的我十分珍惜每一次心情的跌宕起伏，这就是酸甜苦辣的人生啊。我这么想着。

接听语音的背景音让我感到舒适，熟悉感令人放松，但也让人……无法形容，我发誓我真的不想回到过去。

人往高处走。当品尝过美味，自然不想回味糟糠之寐，身体里的阈值会不停发出警告：躺平！躺平！

五分钟，再过五分钟。等待是度过时间最快的方式；拖延是我们最喜欢的方式。

我依稀记得光曾经是热的、烫的，那是轻触一下就能让我手指起泡的温度，可是，那时的感觉已经不再有，能想起来的全是最铭心刻骨的感受，只有血泪的教训，才能叫醒一个装睡的人。

欲念它就像一阵飘忽不定的风，昨天给予我的计时器，今天就把它回收了，连一点残存的影子都捕捉不到。不由得想笑。

我想，也许需要玩一个拼图游戏，我本身就没有欲求，这是提醒。

Keep going on.

我试着再相信一次光。