你是人间六月天
顽强、刚烈、沉默寡言、不溢于言表、多元体······这些词似乎不适合你却又那么贴切，只因你是人间六月天！ ——题记
我是土生土长的南方人，经过了潮湿的春季， 南方正进入了交流雨盛行的季节。而他如同六月的雨，要是发起“脾气”来，不时就是大半天的倾盆大雨；甚或闪电雷鸣，排山倒海般个不停。然而，我还是喜欢这六月的雨，因为他直截了当，不拐弯抹角，没有心计，没有…………
他如六月的雨的“刚烈”，六月的雨那样的痛快直接、酣畅淋漓。从不会动嘴皮子，只会用实际行动来去证明他是爱你的。虽然在我的记忆里，他没有来参加家长会，当我看到同学们的爸爸都来开家长会的时候，我的心在慢慢的被腐蚀，很羡慕很羡慕他们，那刻我强忍着，笑着，可是心在流泪的，那样的痛有谁会知道？所以每次开家长会的时候我又会突然的讨厌他，我在想，如果被他知道他一心想要维护的女儿这样的讨厌他，他会不会很痛，我想会。如今我已长大，回想起以前关于他的点点滴滴，我觉得我对他的恨和讨厌都是我在自欺欺人。他所做的一切都只是出于一个父亲对女儿的爱。
窗外雨又滴滴答答作响，而往日事事非非宛如昨日。还记得那个夕阳西下，我看着他生满了茧的手托着那头老水牛从农田里蹒跚的走着，那刻我流泪了。曾经的恨从那刻消失了，我知道他的无奈，更明白他的用心，只是当时的我真的只是小孩，所以我是那样的讨厌，感觉自己被抛弃，所以那时我不想见到他，也很少叫他，那个词当时对我来说是那样的陌生。慢慢的我长大了，我明白了他那割爱的痛，也明白了他那一心为了女儿的前途而选择残忍的“抛弃。”或许他比我更痛，但我却还那样的怀恨他，现在看来，我觉得我很不孝，他的用心已将永存我心。
他是地地道道的农民，日出而做日落而息，面朝黄土背朝天。他的一技之长早已被埋没，只因他生活在那样的家族里。我在想他那瘦小的身躯到底承受了多少的苦劳，他得不到亲生父母的爱，得不到养母养父的爱，尽管他是在他成年的时候被过继的。他的兄弟，没有一个人明白他心中的苦楚，他过继的家的妹妹们也不理解他，亲生的那边觉得他被过继，跟那家人会更好，而过继的这家人觉得他没有血缘关系，所以对他也不好，我不知道是什么支撑他维持了这个家族。在他的兄弟看来，他是一个顽固不化、愚蠢的人，也认为他名利双收，可笑的是，一个农民，哪来的名利双收，有的只是默默的给他们收拾烂摊子罢了，他什么也没有得到，最后还落得别人一阵谩骂。他那被岁月刻上菱角的皱纹到底埋下了多少苦楚，他那生满了茧的双手到底承受了多少艰辛?我不知道···········可我也不敢知道。路漫漫，他的身影牢牢的刻在了我的心里，很想跟他说，“爸爸，女儿很爱你！”可我没有那样的勇气，因为太久没有叫过他“爸爸。”而每次回家跟他说最多的一句话就是“爸，我妈呢？”你们是不是也这样？
他是一个固执的人，所以别人总认为他是一个顽固不化的人。最近几年，他干起了水泥工，给别人家装修，建房子。记得那年二姐叫他出来找类似的工作，比在家有钱，所有人都去游说他，可他怎么也不肯出来。起初我也不太明白他坚持为的是什么，他每个出去的堂亲兄弟都会将各自家里琐碎的事情交给他，但却讨不到一声好，所以更不理解为何他要在家里。离开得远远的，这些吃力不讨好的事谁爱谁做去不更好吗？正直我高中毕业在家呆了几天，我问他为何？他说：“六月是春耕下去的万物初长之时，刚刚才露尖尖角，却要迎接和抵抗这不定时的六月雨，它们努力冲出土，迎接生命中第一次磨难，他们没有退缩，没有选择躲避。而我在这里生活了将近半辈子，所有的事情都已经看淡看清，什么磨难没有经历，也已经自由惯了，为何还要出去受人管制。人呀，不需要追求什么大富大贵，全家人健康幸福就好，他们不理解我就让他们不理解吧！”那是我长这么大以来，听到他说的最长的话。也许他已经习惯了农村里的那股朴实、习惯了家里的事物，慢慢的我似乎明白，但又似乎还不太明白。只是我想说，只要他开心就好。
虽然他沉默寡言，但他却是一个急性子的人。他喜欢抽烟，喜欢在有朋友的时候小酌两杯，还记得他年轻时一喝酒就会直接睡觉，可随着年纪慢慢变大，他一喝酒就喜欢说话，口不遮掩。所以家里人都不喜欢将一些事情说给他听，就怕一个不小心得罪了别人。二姐的脾气跟他的最像，也许正是因为这样，二姐烦透了他喝醉酒的样子，罗里吧嗦。不知道是不是因为上了年纪，最近一两年的他好像变了样，有时会懵懵懂懂，别人说什么都不听，也不理别人，习性也改变了一些，二姐看不惯他这个样子，总是会有意无意的说以后该如何生活在一起。也许从小我就不在家，对于他的习性不太了解的我便没有觉得有什么，虽然我也很讨厌他抽烟、喝酒，但三十几年的习惯，哪能说改就改得了的呢？
在不溢于言表之下，他如六月天 “回首向来萧瑟处。归去，也无风雨也无晴” 的豁达，我想这样的无求与自足，必须是要经历过人生许多风雨之后，才能拥有的态度吧? 但他却没有六月那样无羁，永远只会为别人着想。他就是一个多元体，永远猜不透哪个才是他。因为他、因为她，曾经多么想远离家里，可如今我离开了家，出来工作了，回家慢慢变得是奢望的一件事。曾经想着有一天出人头地了把劳累了半辈子的父母接出来享福，却未曾想过或许他们不在乎时候有大房子住有美味佳肴吃，他们只想在慢慢变老的过程中有我们的陪伴。而事实现在的我还无能为力给他享福，现在唯一能做的就是有时间多回去陪陪他。虽然我们并没有那么亲近，但那种血浓于情的关系，让我慢慢的对他有了更多的牵挂，更多的理解，我不知道是出于血缘还是出于责任感，让我对他格外的小心翼翼。他不体弱多病，但那瘦小的身躯总让我害怕哪一天回到家就再也看不到他的身影。我想父爱如山，他对我是有爱的，只是他从来不表达罢了。记忆中的他是不多言语的，却不知何时发现他比妈妈还要唠叨！爸爸，此刻只想对你说，请原谅女儿曾经的恨和讨厌，你永远是我心中最伟大的父亲，也是人间最美的六月天！
