我和上帝的约定

点燃了一罐白桃香气的香薰蜡烛，那是半月前于开在永乐路的一家卖日式器皿的店铺购得，又按照往常惯例关闭了每一处灯光，才终于将全部思绪沉浸于深夜的黑色之中。我也分不清楚我是依赖于深夜写作，还是依赖于漫漫无边的黑色写作。总之，我需要一种环境，在万籁俱寂处仿佛置身于浩瀚宇宙，孤独又绝对独一渺茫，并且希望黑洞将我淹没。逃离这人世间的恩怨曲折。

上回写字还是去年的10月，那时候写下的思愁如今是否已经解答了大部分呢。但我已无心回顾往昔去寻得对比参照，我只想日子往前走呀，就仿佛没有昨天一样。我是一个被过去拖垮的人，也是一个没有过去的人，我常习惯于对最亲密的人物做断舍离，日子也确切地如我所期盼的那般行进。从前我常常悔不当初，如今我像个没有心肝的人，事情过去了就过去了。不作留念；不作解释；更不谈释然淡忘。它就是燕过无痕般的消失匿迹了，仿佛从未出现过一般。

我又不爱见人了。一种由生理、心理上出发的意念。也不再珍惜每一次相遇的机会，仅仅只是觉得了无生趣，它对我制造的快乐是可有可无的。我将几乎全部的时间和精力投注于自我，缓慢的构建起自洽的生活方式。我是要生活的。这是我最近几个月才逐渐搞懂的事情，不管我如何的与世俗对抗我始终是要生活的。

但是生活嘛，也就只能是那样吧。如果按照寻常人的眼界看待，这当然是极好极具运气的好日子了。稳定的工作，具备竞争的技能，有闲暇的爱好，也学习时下的潮流网红打卡，吃穿用度不说奢华但也是基本满足了内心的欲望，比平均水平还要高上些许。目标嘛？短期的分解在每一日，长期的在匍匐前进。总之宛如一个有理想有目标努力奋斗的追求高品质生活的都市丽人。

荡开一笔，提到「丽人」二字，竟不自觉打颤，我的文字啊，我最亲的爱人，你可还一直将我当作初识的少女模样，如今我可真不能直视27这个数字。你说怎么就蹉跎了半辈子了呢。为什么人类在几万年的岁月长河之中从未停止探寻永生的可能，可我却好想知道如何才能早一点自然死去，并且暗自期望更早一点。

只有写字的时候，我才真切的感受到了活着的美好。这么些年，我一直将内心诉说给文字，我只信任文字。事实上，也只有文字才是可靠的倾听者。我在不同的生命阶段将自己解释给不同的人，而这些解释早已被遗弃在世故之中。人生如萍聚，人群熙熙攘攘，浩浩荡荡的来，又各自唏嘘地离场。留下的是满目疮痍的、亦或是精妙绝伦的。徒劳，一切竟都是徒劳。

当我们在分析世界格局、时政经济、人文历史，但生活依然是徒劳。如果注定了要死去，如果注定了一切终将消亡，那么为何偏偏要被安排走上这一遭，历这一切。得到、失去、痛苦、快乐、满足、遗憾、深爱、痛恨。世间的一切可用来形成鲜明对立的情感描述词汇都将用来形容此前以及往后的每一处人生。到底是为什么啊，为什么人生是如此的磅礴复杂。

为什么终将会死去的人生，一定要存在一场。我注定成为不了一个伟人，所以也注定不会在思想、艺术、科学、自然中留下可以名垂千古的记痕。上帝让我活着并且还会继续的活下去是为了哪种非做不可的理由呢？

我的情感已经不再抑郁，我只是想问问上帝，允许我继续活下去的理由是什么呢？是在努力度过每一天的同时静静地期待死亡么？

那么，就请先允许我将那些还未习得得喜好、未读完的诗句、未看完的光影、未见的远方都一一满足后，再让我于一个平静的夜晚，那个夜晚需要有漫天的繁星，就在那时候，让一阵微凉的清风带走我吧。

我是我和你的约定，我的上帝，主宰这个世界一切的最至高无上的神明。