我只是想多咬一口荷包蛋而已。

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今天是个大晴天，我在屋子里跟寝室的人聊天，用勺子痛快的挖着西瓜，嬉笑聊天。

在我上中学的时候，我常常趴在桌子上呆想，突然感到后背一阵冷酸，心恐惧的无法颤动，窒息般的我神经质的向四处张望，同学们都在认真做练习题。

我端望着书桌上的矫情文字，我承认我的高中时代很少去涉足教科书，我大部分心思都在一些矫情的文字上，这导致我偏科及其厉害。同年级的男生女生开始人生的第一场恋爱，我也在谈恋爱，不过是和自己笔下的文字。我和文字很有缘分，那个时候就学会用文字来和自己沟通，去体会一种慰藉。

因为是特长班的孩子，对穿着学校管理的不是很严格。我喜欢穿着一件大红色的棉服，我觉得我穿起来特别漂亮，我喜欢别人说我漂亮。那时流行陪读，我们在外面租了一间房子，有我的父亲陪读。他每天为我做变质的面条，我责怪过我的母亲给我这么一个父亲，我想像别的孩子一样，被父亲宠爱在手心里。

我还记得，我曾经望着一个同学的麻辣烫流口水，我曾经多么奢望能喝上一口优乐美奶茶，可是我知道这不可能，因为我没有自己挣钱的能力，我每天听着自己肠胃不满的叫嚷，不停的与我的文字谈恋爱。当我头晕眼花，冒虚汗，心里眼里全是烤熟的烧鸡的味道时，我有多么害怕。我怕，我肠胃蠕动的声音被别人听见，我怕我的眼睛禁不住盯着一个蛋黄派不动，我甚至害怕我不小心偷偷把我的手伸向同桌的书桌堂里去勾取那一小块吃剩的蛋糕。我满脑子都是食物的样子，每天变质的面条提供给我的热量很快就用光了，我早在第二节课就已经饥肠辘辘了，我幻想的食物，不再是变质的面条，夹生的米饭还有硷大了的便宜的烧饼，而是烧鸡、荷包蛋之类的美味。

那时解救了我的人是我的母亲，她偷偷的塞给我一些钱，让我不去犯错，我真的怕有一天我熬不住了会去捡地上的食物吃或者偷吃别人的东西。

我感谢我的母亲，她让我免除了饿肚子的困扰。我偷偷把一些钱攒起来，饿了能买个蛋黄派，实在每天面条蛋黄派承受不了了，就去买一袋五角钱的卫龙。

我感谢上帝能给我一个爱我的母亲，和一袋仅仅五角钱的卫龙，这东西味道很好吃，还能解解馋，其实每天到家不奢求什么，只要有一碗像样的面条在加上两个荷包蛋就能美美的吃上一顿。可是当我向爸爸提出想吃鸡蛋的要求时，却被他狠狠的骂了一通，他说：“就你还想吃鸡蛋，学习成绩那么差，没资格。”现在想想，他说的也对，有些想要得到的东西，还真是要有点资格才行。不过，“没资格”这三个字自此深深印在我的脑海里。没齿难忘。

有时候在夜里翻来覆去也会咬牙切齿，不就是鸡蛋吗？等我挣钱了，我想吃什么都可以，我一定狠狠的吃鸡蛋，大口大口的吃麻辣烫。

妈妈是不一样的，她给我做饭吃，会抚摸着我的额头对我说：“你怎么没资格，妈妈天天给你做荷包蛋吃。”为了给我赚更多的钱，她去卫生队干活，用捡起垃圾的双手轻轻把我护在心口处，这十几年来的生日全都是她陪在我身边，给我真诚的祝福。全班同学都讨厌我，全年级人都歧视我，有善良的同学说我不会处事，太单纯。我就很努力的改正，很真诚的交朋友，很努力的告诉别人我不傻，可是后来他们又告诉我，你太热情了。

这样，整个高中在困顿不解中，我没有一个朋友。我好像生长在这个世界里的一个毒瘤，那些可爱的孩子看到我只会躲开，不肯多看一眼。我内心的痛苦与焦灼是那么赤裸裸的，我明白自己不论怎么努力，都不可能让我的世界很美好。都不可能被别人接纳。

对我好的，其实只有一个人就知足了，我能吃的只有打卤面，不是变质的面条，就可以了，我不知道我现在有没有资格吃鸡蛋，但妈妈给我很多钱，我可以吃一块钱一个剥干净皮的鸡蛋了，我的愿望实现了，我可以攥在钱吃麻辣烫了，是妈妈给我的钱呢，老天爷对我很好让我实现了我的愿望，我有朋友了，我再也不用受别人歧视了，朋友对我也很好，我不知道自己还要怎么样，也没有人说我不会处事，大家都说我人很好，愿意和我交朋友，我还有最后一个愿望，就一个，真的就一个，我想陪妈妈一辈子，只是一辈子，这个愿望能帮我实现吗？

她是我的恩人，她拯救了我，让我有资格吃上了鸡蛋，让我能到北京吃一碗打卤面，还让我活着交了一堆不会歧视我的朋友。她还让我能上学呢？

现在我坐在大学宿舍里，和我的舍友一起高兴的用勺子挖着西瓜，嬉皮笑脸的聊着班里的某一个男生。觉得很不可思议，仿佛上帝给我的世界做了一个小小的易容术。让我改头换面，变成另外一个个人。

我能天天吃鸡蛋了，再没有人说我傻了，我有朋友了，我能喝上优乐美了 ，有追求我的男孩子了，这对于一个被这个世界所抛弃的女孩子来讲，有时候就想梦一场，不过，现在我触及到的是真实的幸福，是真真切切的属于我的世界里的幸福。

我还记得我出生的那个北方小镇，它叫南岔，我在那里生活了十几年，让我痛断了筋，满溢着骨骼的苦水，我在伊春市二中如坐针毡的日子，我想只要有一口荷包蛋吃，只要有一个朋友就好了。我那慈爱的老母亲，用她宽厚的手掌轻轻把我户在怀中，拯救了我，为我雾霾的世界撑起一片湛蓝的天空。