我好像死在了去年

我给朋友说，好像一切都没有意义了。

我工作带来的成就感消失了，我也不知道什么时候消失的。

现在依旧有人夸奖我工作能力好，但我对标我的工资后，感觉到一阵不适，甚至怀疑这份赞扬里面有没有掺杂一些讽刺？我知道我是个小人。

同时我越来越麻木了。我从不过问朋友、家人。我妈甚至打电话斥责我没有记住我爸的生日，并提醒了我她的生日就在明天。

第二天，我发了一个52元的红包，她回：谢谢。没有儿子两个字。

女朋友也告诉我：我可不如从前了。我知道她表达的意思，我也相信另一层意思存在的可能。

这可能是因为我能获得到的多巴胺越来越少了吧？游戏、消费、甚至打炮，都不能让我感到快乐。好像只剩美食能帮我了？

但我有点太胖了。

我终于在去年买了房，我是高兴的，甚至想炫耀。后来我去参观朋友家的新房，尽管装修我不喜欢，可是也让我闭嘴了。毕竟，我那是个二手房……

删掉朋友圈草稿里的房产证照片后，我感觉我没有房。

我确实是被扩张的欲望给吞食的，但这不是我去年的死因。

去年没有出去旅游过。只是日复一日的在地铁上、工位上、客厅里、床上……

我开始不再对未来充满意淫，因为我好像不小心一眼看到了底。

一辈子的劳碌且没有正比的回报，一辈子努力也只是混个高不成低不就。

我也挣扎过，试过从小事改变：出门前喷香水、打整头发……

可时间真的可怕，这种事做多了就失去了原来的意义。小事也变得越来越机械化……现在的我是个头发上有干胶、还有点过期香水味的死人。

我不知道我能不能活过来，但我希望我还能，因为我心里还爱着这些提过的人。

还好，写这些东西就像自检自查，我已经没有去楼顶的想法了。或许我的标题应该叫“自救的忧郁患者”？

我要点外卖了。