“有毒的关系”

十月份，无意间让自己伤痕累累。

十月初，一位我很尊重的大姐从远处解除geli回来，刚好我们住在同一幢楼上。我们一起看书，一起陪孩子上网课，一起做饭，在口罩期间能有住得那么近的朋友关系，我很感恩。

然而随着我们越走越近，我却每次从大姐家回来之后，心里总是很难受。刚开始，我说不清楚为什么有这样的感觉，毕竟大姐对我特别好。

一天，我把李可心向她女儿借的书还回去的时候，大姐张嘴就说：“李可心读书那么快，但是还得多读一些好书。每天你要这样引导她……，不能任由她……”

不知道为什么，听大姐说了这些话，我像吃了个苍蝇一样，心里特别不舒服。虽然我仍然站在那里听她“教育”我，但是脑海里无数反驳的声音在呐喊：

“你怎么知道我给孩子看的不是好书？你为什么要对我们的生活指指点点？为什么在你的眼中，没有看到李可心的优点，看到的却是我家孩子不好的地方？”

随后，我找了个借口赶快从她的“教育课堂”中逃回了自己家，但是她说的那些话卡在胸膛里，怎么都消化不下去。

我不明白为什么我会有那么大的应激反应，借着这件事我细细地回味了和大姐相处的点滴。我终于明白为什么每次从大姐家回来，心里都很难受的原因：她一直在用明里暗里的语言说我这个不好那个不对，要求我必须这样或者那样改正，如果不改，就会怎么怎么样。

所以每次从大姐家回来，我都觉得：“我真是糟糕透了”、“我还有那么多问题需要改进”、“对我那么好的大姐都说我有那么多的不好，看样子我真的是很不好”。

之前，她都是在说我的问题，或多或少总觉得人家说得也没错，虽然不舒服但是也吃下去消化了。这次她在说我女儿的问题，而且是在她并不了解李可心真实情况下，做出的评价和指点，保护女儿的心让我一下子产生应激反应。

这让我想起了Y。

Y也是我很尊敬的一位朋友，她在我的法考道路上给我很多有益的指点，她做律师比我早，我们经常互相分享周总结和月检视，我一直把她奉为人生导师。

然而，这份关系越往下走越让人难受。每次我把周检视分享给她，她都会提出不少问题：

“你这样想就是自取烦恼！”

“周检视写那么多故事干嘛，你应该像我一样多写一些自己的反思，那些都是废话。”

“你知道吗，你现在的状态就像狮子王电影里的柴狼一样，本事不大还跳腾得厉害。”

（以上的转述并不准确）

因为她是我的“人生导师”，她说的每句话我都吃下肚了。

我以为我们是“朋友”，我以为我们是可以互相讨论交流，所以在看完了她的周检视，我也会说说自己的想法和感受，她经常回的话就是：

“不，谢谢。”

“我不感兴趣。”

“打住，别说了。”

渐渐地我终于明白了：在我们的关系中，她也是把自己放在我的“人生导师”的位置，所以她只准自己对我的生活居高临下的指点，却不能接受我跟她平起平坐的交流。

让我最终选择切除这份关系的原因是：她从来不试着去了解我的真实生活，只是一味地站在自己的角度来论断她认为“需要改良”的地方。

几十年了，第一次经历那么不愉快的“分开”。即使删了我的微信之前，还不忘了给出最后的致命一击。

然而，当我终于从她每周的“批斗会”中解脱出来的时候，我觉得我终于找到了自己的步履节奏，我终于发现自己不像她说的“那么糟糕”，我终于可以用自己喜欢的方式来分享自己的成长，我终于越来越自信，越来越知道自己优势，越来越觉得身心自由。

我很庆幸我从这份“有毒的关系”中剥离了出来。

对于过去她对我的帮助，我仍然铭记在心，深深感恩；但是，我不愿意再泡在这份毒分比养分要多的关系中了。

这件事也给我敲响了警钟。

我也是个“好为人师”，喜欢“指点江山”的人。

总觉得自己是“一片好心”，总觉得“她不该这样想”，总觉得“她应该理解我的好意”。

然而，在内心没有接纳的心时，自己是没有资格对他人“动手术刀”的。

每个人都有属于自己的成长环境；

每个人都有属于自己的特质；

每个人都有属于自己的思考方法；

每个人都有自己的活法；

没有谁掌握绝对的真理；

没有谁有资格要求他人必须“按照我说的来做”；

没有谁有权利把另外一个人打造成“自己觉得更好的样子”——即使那个人是“我们的孩子”。

故事再回到起点——那位大姐。

她关心我，对我好，她的爱心我懂，我也深深感恩。

但是，我不愿意再泡在这份有毒的关系中。

无论身，还是心，我要学会画出一条界限。