漫漫人生路
我的经历——漫漫人生路，发给了几个信任的朋友，收到爱的回馈也有善意劝导，因为其中涉及到太多我与家人的隐私问题，朋友建议忘掉过去，开启新生活。
我也有些胆怯，若公开，我能否承受得了舆论的压力，就像《房思琪的初恋乐园》的作者林奕含在她出书不久后自杀。但是看完其中一个朋友看了我的内容后想起关于小时候的那段惊恐回忆后，我毫不犹豫地决定了:我不公开还等谁公开？还要牺牲多少个林奕含，家长们才肯重视对孩子的性教育问题？于是，不给自己留后路，鼓起那一刻的勇气，一鼓作气把文章搬到了简书，并转发到了所有群和朋友圈。
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表面看，《房思琪的初恋乐园》这桩悲剧应该谴责的是加害、侵犯她的补课老师，可是，林奕含在书中描绘的几个段落，也反映了一个值得深思的现象：缺失了性教育的家庭，让身心重创的孩子无所依托，失去了最后一道保护伞。
性教育缺失
林奕含曾在书中透露向父母求助过：
“刚刚在饭桌上，思琪用面包涂奶油的口气对妈妈说：我们的家教好像什么都有，就是没有性教育。”而妈妈诧异地看着她，回答：“什么性教育？性教育是给那些需要性的人。所有教育不就是这样吗？”此后，林奕含又曾委婉地向家人求助过，但母亲却说，师生恋是“女生自己发骚”。
所以她被补习老师强暴之后，只能找到这种无比荒谬、无比糟糕的出路：想了这几天，我想出唯一的解决之道了，我不能只喜欢老师，我要爱上他。
看到母亲这样的回答，我们看到在对子女的性教育课程中，父母永远缺席，他们旷课了，却自以为还没有开学。甚至当试探性地询问母亲，男老师骚扰女学生时该如何应对，却得到是“女学生在发骚”这样的结论。当孩子提出问题后依旧无视，致使孩子选择用“自己爱老师”进行自我麻痹，这样的家长已经失职。而林母对“师生恋”的错误表述，更是将“受害者”林奕含，说成了过错的“参与者”。
这样的扭曲，对林奕含而言无疑是更深层的伤害。这也能解释为什么她患上抑郁症后，即便定期看精神科医生，医生对她心理状况的评估却一次比一次更严重——从“你是经历过越战的人”，到“你是经历过集中营的人”，以至“你是经历过核爆的人”。
父母之爱该是什么样？
为什么对孩子的教育中缺少自我保护？为什么悲剧发生后，成人世界的“面子”是非不分？我们明明知道，被性侵的人是受害者，却反而担心这成为自己孩子人生的污点，从而放过了施暴者。
父母是保护者，更是教育者。但可惜，林家父母的这两重身份都是缺失的——从13岁至自杀前的那么多年，林母一直把“被性侵”视为女生的奇耻大辱，暗示女儿“说出来就没有自尊”。可以说，林奕含的心理重压，很大一部分也来自这种扭曲的价值观。
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但在林奕含那里，她因为遭受性侵得了抑郁症，因为抑郁症两次辍学，“失去了健康、亲情、友情、爱情以及自己想要的大学文凭”，这一切对于一个从小就优秀的孩子而言，已经是很大的痛苦。而她的求助，又一直不曾获得回应，到最后抓住了文学创作这根“救命稻草”。
只可惜，痛苦已然太深，哪怕她把自身的“煎熬”分散到了小说中4个不同的角色身上，她还是没能走出阴影。只能说，在长达10多年的时间里，她早已在默默的精神纠结中千疮百孔。
我们能做点什么？
很多过来人在留言中，表达了这样一种困境：孩子没有错，但因为阴影深埋心底，他们经常会陷入到“为什么是我”的自我审判；但因为没有人站出来，也就失去纠错的可能。还有什么比这更具有杀伤力的呢？
林奕含悲剧的起点在13岁，但走向死亡的路又走了13年。这正是要告诉我们所有人：错误固然可怕，但不及时纠错更可怕。
对坏人不能沉默，我们的沉默只会让坏人继续伤害我们，或者伤害别的孩子。
继续生命重建，不再嫌弃自己，接纳不完美的自己，也是一种行道。
记不得从什么时候开始，我不敢再在群里说话了，因为我又陷入了抑郁的状态，我的思想冻结，活得就像个木头人，就像20年前抑郁的我一样。
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现在的我好想爬上一个很高很高的山头，在那里号啕大哭，放声歌唱。但是我却哭不出来，我爱人不喜欢我哭，说家会被我哭倒的，所以我又不敢哭。
4月28日是我女儿生日，想起我曾经想要把她掐死或扔到窗外，泪流满面。
4月28日，长城第二次倒塌了。
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我在临海在线有个用户名叫梦江女神游台州城，2016年，我们的长城已经倒过一次，不是孟姜女哭倒的，难道真的是我这个梦江女哭倒的？
女儿说有个好办法，你要把眼泪想象成是由鲜血做成的，再继续流下去就会死，这样就不会哭了。
我活成了传说中的微笑抑郁症，每天戴着面具自编自导自演着独角戏，却不知道结局是怎样的，就像CCTV的《谢天谢地，你来啦》，剧情随时在发生急转性的变化。
小两山上的塔，每天清晨4点01都会准时熄灭，今天天空，多了一轮明月。
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此时，乌云遮住了月亮，那又有什么关系？我分明看到了夜空中最亮的星一一启明星。
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果然月亮很快就回来了。0401，愚人节，张国荣，抑郁症，跳楼……
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我怕影响我在你们心目中病愈了的良好形象，我也怕你们担心，所以一直不敢跟你们说，相信自己这条逆游的小鱼儿再在岸上歇一会，一定会在停止呼吸前靠自己的力量重新跃回属于我的那片荷塘。当我重新回到水里时，我一定会第一时间告诉您这个喜讯。
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前几天在智慧共享家庭成长论坛舟山站学习了两天的真爱课程后，我这只井底之蛙终于在爬2米掉1米的重复运动中坚持到底，重见宽广的天地。
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在课程中我听到了《生命的重建》作者露易丝•海的故事。
露易丝的个人思想是在她痛苦的成长过程中逐渐形成的。她的童年在飘摇与穷困度过，自幼父母离异，5岁时遭强暴，少年时代一直受到凌辱和虐待。
她后来逃到纽约，历经坎坷，成为一名时装模特，并和一个富商结婚，但14年后她又被丈夫所遗弃。
1970年，露易丝在纽约开始了她一生为之奋斗的事业。1976年她的处女作《治愈你的身体》出版，奠定了她在这一领域的专家地位。不久，露易丝被确诊患有癌症，她开始在自己身上实践整体康复的思想。6个月后，她摆脱了癌症，完全康复了。
1984年，露易丝的代表作《生命的重建》出版，很快就译为25种文字，在35个国家和地区出版，截止到2002年，英文版已71次印刷，销量2000万册。至今，《生命的重建》仍在世界各地热销不衰。
1985年，露易丝创建了名为“海瑞德”的艾滋病救援组织。她还建立了“Hay基金会”和“露易丝•海慈善基会”，帮助和支持艾滋病患者，被虐待妇女和社会最底层的穷苦人。她每月1期的专栏《亲爱的露易丝》发表在美国、加拿大、澳大利亚、西班牙和阿根迁等国家的50多种出版物上。
露易丝•海帮助了千千万万人改变了健康状态，提升了生命质量。这位伟大的女性被世界各地的媒体亲切地称为“最接近圣人的人”。
露易丝的经历让我更加坚定和明确了我的人生方向，原来老天让我受这么的苦，就是为了让我积累人生经验的。
智慧共享师资班上海站学习回来，我又带大伯去了家庭成长论坛天台站，我能量满满，在周弘老师和陈蓉局长的鼓励下，在爱人和我的朗读、写字、打乒乓等的带动下，烟史、精神疾病史三十多年的我家大伯精神状态、个人卫生等各方面变化巨大。从2018年12月5日帮他一起戒烟至今，已坚持五个多月，药量也从原来的十多颗减到了四颗。
最近这几个月，大伯越来越抗拒，不愿刮胡子，不愿洗脚，甚至十多天都不愿洗澡换衣服，对我们说话语气也极度烦躁，或者就一言不发不理人。我非常害怕他复发，怕亲戚、家人们会怪罪我。
他反正病了三十多年了，就这样安生过生活不好吗？现在又不是买不起烟，为什么要剥夺他人生中的唯一爱好？这下好了，戒着戒着，适得其反，变本加厉了。
经常有人看到大伯在外面捡地上的烟蒂吃并转告给家人，家人们对大伯戒烟的信念已动摇，说周围这么多人吸烟的环境，让他戒实在太难了，要不就重新给他烟得了。
我歇斯底里地对着爱人大骂：“难道这五个多月的坚持就这样放弃吗？就这样前功而弃吗？不就是捡烟蒂嘛！不就是被别人看到他在捡烟蒂吃怕别人说我们这么抠，连烟也不给他抽吗？不就是怕丢自己面子嘛！不就是担心他捡烟蒂吃怕他感染细茵生病，万一得病，省下的烟钱还不够他一天在医院花的。为什么不从源头上控制？没有打火机，再多的烟蒂他也吸不了。自己家保管好打火机，让他没机会拿，见一个，没收一个，看他还怎么吸？！带他去台州医院，让他看看肺癌病区的人，体会一下他们的痛苦，我就不相信触动不了他那颗麻木的心！”但是爱人对他没有这个信心了，说没收了打火机，他还会去想办法上哪拿一个，或者会因此让他染上偷东西的坏习惯。我很失望，甚至绝望！大伯的状况让我压力越来越大，甚至让我怀疑自己的能力。一种负疚感、废物感油然而生，原来已到不惑之年的我总是好心帮倒忙，办不成一件正事，却一直在说大话。
来自全国各地的郁友求助，甚至有老师介绍抑郁学生家长向我取经，我却爱莫能助；曾经是12345市长热线专业户的我被太多人知道，买房被骗了，拆迁不公平，都想请我帮忙，我又不是律师，我哪有这本事？
突然感觉自己就是一事无成的废物，我又抑郁了。抑郁得不想说一句话，因为我讨厌原来的我在分享时又说大话了，对自己说：赶紧闭上你的嘴！
我抑郁得不想见任何人，因为我连笑的力气都没有了，但是我仍要在所有人面前保持微笑，我非常害怕被别人发现我在演戏。
我的思想被冻结了，原来文思泉涌的我，现在面对电脑，我的头脑里一片空白，义工活动后的报道推送成了我最害怕的工作，我逃避，找借口不想去任何活动，但是又不得不绞尽脑汁坚持去完成自己的任务。
郁金香志愿者们用心安排的每一次活动我都想参加，但又害怕参加，因为我已非常害怕见任何人。非常感恩组织者与志愿引领者的良苦用心，但总缺席的我感觉非常尴尬，感觉太对不起组织者。
女童保护女儿母校临海小学站讲师不够，有老师私聊邀请我，我知道自己这样的状态不适宜讲课，但是缺人手呀！我不去不是当逃兵吗？虽然脑袋里一片浆糊，但我仍认真地把教案与ppt复习了好几遍，提心吊胆地上去了。所幸孩子们都很热情很配合，心里有个为了让更多的孩子知道如何避免和远离侵害的愿望，上课的底气就足了。
去年社会工作师考试，我因一分之差没过关，所以今年再次报考了。每天忙忙碌碌，静心看书的时间少得可怜，女儿正值初三，回想起自己当年中考的失败，大专自考的失败，对考试的焦虑又产生了。对国家认可的证书的执着，逼着自己这一次非过不可。
在单位里，在义工团队里，对任何人都不发脾气的我，回到家把所有的气都撒在爱人身上，对他横挑鼻子竖挑眼，哪怕他做得再好再周到，我都会鸡蛋里挑骨头去伤害他。回到家，他若没烧好饭，我就埋怨你在家为什么不早点烧饭？他若准备了一顿丰盛的晚餐，我又会埋怨他，这么多怎么吃得完，就知道浪费！家里来了我的贵客，他买了好多很贵的水果，我又指责他：“我爸说了，吃不穷，穿不穷，不会划算一世穷。买一两样水果意思一下就好了，有些要当天吃才新鲜的水果，你买这么多，不是浪费吗？吃多拉多，有什么意义？幸亏你还没什么大钱，没钱花钱还这么大手大脚，要是有钱了你还得了？”特别是他买了那个我连价格都不敢看的樱桃，我竟然数落了他整整三天。
我一直希望他找个上班的工作，安安心心拿工资就好，但是他却一心想创业，连续两次创业都是失败告终，我又指责他：“创的什么业呀？哪怕你就是在家闲着呆着，至少还不会亏掉这么多钱！”我这辈子最怕亏钱了，因为我上初三的时候，家里建房子亏钱了。我想着这些钱要还到猴年马月呀！于是初中毕业的我就辍学去干活挣钱了，所以家里亏钱对我来说是个很大的压力。但是我却忘了他的初衷也是希望能赚更多的钱，让我们过得更幸福呀！
女儿说:“妈妈，你心里有气，就把气撒到我身上吧！不要再骂爸爸了，其实爸爸对你已经很好很好了。”
真的像周弘老师所说：对己深深不满——必将嫁祸于人；心口疼——伤害人；攻击人——搞平衡。我的内心知道我不能这样对待他，但是我就是做不到对他好，对他爱不起来，困顿了好久的我终于迎来了真爱课程舟山站的学习。
听到启明老师说自己连生病的权利都没有，我笑了，我们不正是他们的翻版吗？爱人颈椎病住院十几天，我都正常上班。我甚至觉得他有点小题大做了，这么点痛，这么矫情！我爸脚趾甲黑了烂了还挑沙，我妈脚被玻璃划了一个大口，舅舅建议去医院她都不去，让舅舅和表弟帮她处理就好了，不是也挺过来了？能吃能睡能走能动，还住院，切！还想让我服侍你？门都没有！
爱人前阵子腰椎病贴膏药好几天了我才发现，经过学习后至少也学了一点，女人要温柔，于是问：咋不叫我帮你贴呢？来来来，我帮你贴。可是粗手大脚的我却像玩贴纸似的“啪”的一声贴到他的腰部，疼得他嗷嗷直叫，我竟然还笑岔了气。现在回想起来，我是多么地任性无理。
在舟山现场听到《奉献》、《我想有个家》时，我的内疚感、负罪感更重，忍不住大声哭泣起来。“我拿什么奉献给我的父母、我的爱人、我的孩子”，第一次听这首歌是我上初中时，那时候就在幻想，我的爱人会是怎样的，我的孩子会是怎样？没想到时间过得这么快，仿佛一下子穿越了几十年。可是我什么都没有，反而给他们添了太多的麻烦。
“虽然我有家，什么都不缺，为何看不到我露出笑脸？”第一次听到这首歌也是在我上初中时，那时候我的家在台风天里都会摇摇欲坠，半夜里我会被爸妈叫醒一起去大伯家的猪栏小屋里躲雨。所以那时候对我感触最深的是“我想有个家，一个不需要华丽的地方”，一个可以遮风挡雨的家就够了。
爸爸经常在饭桌上教育我们，吃饭时被爸爸批评与责骂，还不允许哭，连抽泣也不行。我经常因为边吃饭边强忍住抽泣而把米饭呛到气管里。在爸爸的教育下，我教育女儿也是如出一辙，一直告诉她：哭，不能解决任何问题。所以这么些年我一直压抑着自己，不让自己哭，憋了那么久，终于在听到《致亲爱的自己》这首歌时释放了出来。
亲爱的 亲爱的 亲爱的自己
从今天起 要学会 把自己珍惜
人生一世都会有 太多的不如意
学会坚强 学会隐忍 学会笑对风雨
亲爱的 亲爱的 亲爱的自己
从今天起 要尝试 把烦恼忘记
人生在世 都会遇到 坎坷和崎岖
那些失败 那些挫折 终将成为过去
亲爱的 亲爱的 亲爱的自己
光阴似箭 太短暂 每一天都要爱惜
努力追求自己的精彩 别轻言放弃
美好的明天就一定会花香遍地
亲爱的 亲爱的 亲爱的自己
岁月匆匆 催人老 要好好善待自己
用阳光的心态 去拥抱明天的美丽
未来的幸福将永远的属于你
亲爱的 亲爱的 亲爱的自己
从今天起 要尝试 把烦恼 忘记
人生在世 都会遇到 坎坷和崎岖
那些失败 那些挫折 终将成为过去
亲爱的 亲爱的 亲爱的自己
光阴似箭 太短暂 每一天都要爱惜
努力追求自己的精彩 别轻言放弃
美好的明天就一定会花香遍地
亲爱的 亲爱的 亲爱的自己
岁月匆匆 催人老 要好好善待自己
用阳光的心态 去拥抱明天的美丽
未来的幸福将永远的属于你
用阳光的心态 去拥抱明天的美丽
未来的幸福将永远的属于你 属于你
听着这首歌，我想起了周弘老师的开灯心语：
两个不爱自己的人在一起，
只能创造一个地狱。
他们一旦爱好自己，
瞬间就能呈现一个天堂……
用全部精力爱好自己——生命河的源头。
爱好爱人和孩子——
生命河的中下游——易如反掌；
没爱好自己，
想爱好爱人和孩子——比登天还难；
问渠哪得清如许？唯有源头活水来……
害怕失败的成功，是假成功，
失败一来，成功像一阵风；
拥抱失败的成功是真成功，
失败来了，成功像不倒翁。
我放下了对社工证的执着，我连自己的问题都解决不了，我有什么资格去考社工证？有什么能力去助人自助？自己也没有能力，如何帮助他们提升自己的能力？哪怕遇上狗屎运拿到一本证，也仅仅是一张废纸而己。
女儿说你就权当是学习、增长知识，而不是为了考试，以这样的心态去面对这次考试，不管结果如何都接受，这样就不会焦虑了。想想也是，所以，原来的我争分夺妙刷题，睡前听网课，醒来听网课，感觉自己都要听吐了，这些天来我干脆一个字都没碰，我先要放松好我自己。
2019年5月20日5点20分，我转发了女童保护临海众禾团队的公益信息，希望能有更多的人一起传播“儿童防性侵不能再等”的理念，并为自己唱了一首《致亲爱的自己》。相信大家今天一起种下善的种子，明天我们终将在爱的森林重逢。
这么多年来，我一直对自己不满，不满到想要放弃自己的生命。前阵子我做了一个很真的梦：电闪雷鸣，这个时候我本来应该躲在家里的，但是有一个声音在召唤我：出来受死吧！出来受死吧！要不然会有更多无辜的人会成为你的替死鬼！我不想出去，但我又不得不出去。想着如果这就是我的命运，那我就接受吧！今生再也没有勇气去自杀，也感觉没有资格去自杀，因为父母还在，无法给父母交代。如果被雷电劈死，那样就正好让我解脱，也不用背负自杀的罪名了。
一道闪电下来，我眼前一黑，我果真被雷劈到了，这一次，我是真的死了吗？我看到我的身体是平躺着的，但却能一路向前飘游，无底洞一样怎么都到不了头，最后脚触到了墙壁，停止了，我站起身来，竟然看到了小时候的自己……
这么多年选择性失忆的画面回来了。那时候应该还没上学，小时候和小伙伴们一起用红薯藤折起来当项链当耳环，学唱戏，过家家，学完了大人的做菜做饭，就是关灯上床休息了。什么都不懂的我就这样莫名其妙地被性侵了，而且不是一个人，是一大帮小伙伴一起。后来这事被某个大一点的男孩说出去了当成了笑料，害得我一度时间都不敢去过街楼玩，因为一去那，他们就提这件事，而且话说得极其难听，让我恨不得找一个地缝钻下去。
上学后，因为学习成绩的出众，自卑感渐渐消失。上初中时，没有任何早恋想法的我被男生表白了，让我慌了神。可是好景不长，那男生又不理我了，莫名其妙被喜欢，莫名其妙被甩，隐约听到有同学在说我是“烂婊子”，我知道，一定是小时候那件丑事又被哪个人散出去了。我连夜失眠，甚至在课堂上打起了瞌睡，错过了物理化学的入门关键期，因为严重偏科，我中考失败了，没有考上我理想中的临海师范。
后来，只要在生活中听到“婊子”这两个字时，我的内心都会被猛地一戳，说的是我吗？但我不是！
初中毕业进入制衣厂，做了两年的车工。1994年，兔毛价格飞涨，手中握着像扑克牌一样多的百元大钞的爸爸不知道该怎么花，于是又把我重新送进了校园。但是走遍全市各大公办学校都拒收我，最后我进入了一家私立职校。
在校期间，我如饥似渴地学习，高分通过顺利拿到了中专自学考试证书。学习之余我特别喜欢去图书馆借书看。作家张平因为《抉择》、《十面埋伏》等反腐题材的小说而名声大振，并且因《抉择》而成为第五届茅盾文学奖得主。他的另一部小说《对面的女孩——一个被勒令退学的女学生日记》，只看题目，很多人或许会觉得不太像张平通常的风格，显得过于时尚气息也过于娇媚甜蜜。
这部小说确实也有别于他那些“反腐”题材的力作，场景与冲突都没那么宏大，故事不是那么紧张激烈。《对面的女孩》只是一个年轻女学生“日记”形式的自述，整个事件，也只是发生在她进入一所中等技术学校后的短短三个来月中间。我还依稀记得，这本书看书，我经常会做恶梦，坏人翻过围墙撬开我们的房门，威胁我们，不敢出声，被集体轮轩……
就算后来参加工作了，从不上夜班的工作方式改为要上夜班时，老板帮我们租好房子，我每次下班回去时，总担心有人跟踪我，我会在床下放一个酒瓶子和一根大木棍，每天晚上迷迷糊糊撑到凌晨四点左右，心想，这下坏人应该不会来了，才会入睡。
2012年2月4日14点左右，崇和路与台州府路交叉路口，我骑着电瓶车带着女儿过斑马线，我的方向是绿灯，一辆汽车急驶过来，我说我绿灯还没完呢！对方是一位漂亮的女性，说话很不文明：“这个烂婊子！这个烂婊子生的烂婊子！”把我们母女三代都骂进去了！我生气了，报了110要求调监控录像处罚这个无良司机，可是任我怎样求，110都不来，说这么一件小事，没必要来。我生气了，嫌事情太小，好！那我把事情闹大！我把所有的汽车都拦下了，造成了交通堵塞，然后爬上一辆汽车的引擎盖，用双脚狠命跺，任路人怎样指责我是个不负责的妈妈，吓坏了自己那可怜的女儿，想起女儿马上跳下车，告诉女儿：“别怕，妈妈这是在演戏，在替外公报仇！”当时的想法就只有一个，我需要警察来为我作主，可是警察为什么还替坏人说话却不来帮我？！最后警察终于来了，把我一把甩到地上，我跪拜在地上大声哭喊：“老天啊！你为什么不睁开眼啊！”我十岁时，我妈妈就是在我面前这样哭的，悲剧重新上演。当时孩子他爸还在南昌出差，后来通过女儿联系上了我家二伯与伯母把我带回家，回家后我吃了八颗药还睡不着，又吃了八颗，女儿说我把把床吐得全是脏物。
三个月后我从家属谈话中无意得知我们赔付给对方1200元钱。自那以后，任谁怎么骂我，我都学会了控制自己的情绪，不再去破坏别人的财物。
我对“婊子”这个字充满了敏感，因为小时候的无知，我失去了贞操却还不知道，直到与我家爱人发生性关系没有见红时，我很奇怪，虽然前面我谈了两任男友，他们都是君子，都同意了我新婚之夜才在一起的提议，我终于意识到，原来我的处女膜在我很小的时候就已经没了，我终于明白了为什么这么多年我总会被一个带着血的手指惊醒，原来我努力维护的贞操就这样轻而易举地不知道是被谁的手指所掠夺。
我跟我爱人当年发生性关系时，我对他也没有感情，严格来说也只是一种生理需要，真的就像一个“婊子”。所以也不能怪我婆婆根据我女儿的出生日期，与我和爱人认识的时间推断，认为这个孩子是别人的误会。
作为妻子，我有配合性生活的义务，但作为我自己本人，我真的非常反感这种事，特别是有一次意外怀孕，流血二十天的我竟然还以为到了更年期，自动流产后我更加自责，我再也不想做这些事甚至很反感。但是爱人有这个需求，我又有这个义务。我生病失去理智时，都会指着我爱人大骂他是“强奸犯”。我爱人对我也很愧疚，甚至向我同学打听我前男友的消息，以为我的病是因他而起，想去找他帮助我。
我这次抑郁，与看多了刘强东性侵案件也是有一定关系的，刘强东性侵案沸沸扬扬闹到现在还没有收场，他们的餐厅和电梯视频，我看了一遍又一遍，我不知道我该相信谁。
张柏芝艳照门事件到现在时不时还会有些媒体重翻旧帐，从一开始到现在，我都无法相信这是事实。
我不相信刘强东会做出这样的事，也不相信这个姑娘或者是谁在给刘强东下套。我不相信张柏芝是那样的人，我天真地幻想这是两个成年人不一定是好感而是一种不讨厌情况下因空虚或因崇拜一时间没控制好理智有了生理反应而一时冲动发生的，或者是两个坏外星人借用了他们两个的躯壳演绎了这场戏，只是为了提醒这个地球村上的人们反思，性爱本是两人间最愉悦的事情，为什么这地球上从古到今却总有人因这事而名誉扫地或者被伤得遍体鳞伤？
我关注到的两个与性侵相关的截然不同的人生。
（配乐：You Raise Me Up）
伊拉克一个叫纳迪亚穆拉德的姑娘，遭遇性侵、全家人遭屠杀，这个获诺贝尔和平奖的25岁女孩说：我可以被摧毁，但不会被打败。2016年，她被《时代杂志》选为100位最具影响力的人物之一，还被任命为首位联合国人口贩卖幸存者尊严亲善大使。她素颜，一身黑，有些憔悴，可脸庞却是那么美丽。她一遍遍烘烤着冷漠世界的良知：“我们也想要活着，我们也想有权利活下去。”她出过一本书，名叫《幸存的女孩》，她把那些悲惨的经历写了下来，以自己的血泪为武器，让世界了解到女性的苦难、伊拉克的苦难。她拒绝沉默，她反抗人生贴给她的所有标签：孤儿、强奸受害者、奴隶、难民。她反过来创造新的身份：生还者、女权倡导者、诺贝尔和平奖获得者、联合国亲善大使以及新锐作家。她的精神没有崩溃，声音不会减弱，透过这本书，她的声音将比之前更响亮！我所做的一切，都是为了自己能成为这个世界上，最后一个经历这个故事的女孩。
另外一位就没那么幸运了，年仅26岁的台湾青年女作家林奕含，她的自杀事件轰动了全国，她的父母随后曝其曾于多年前被补习名师诱奸，这段噩梦侵扰了她多年，导致她患上抑郁症，最终亲手结束了生命。如此美好、冰雪聪明的姑娘，谁能轻易将她和幼年性侵，以及泣血的《房思琪的初恋乐园》联系在一起？林奕含在她的婚礼上，这个本该喜气洋洋的日子里，以绝大的勇气和诚实，谈到那些他人唯恐避之不及的话题：自己的抑郁症症状、遭受的误解和歧视，治疗的经历，呼吁社会对精神疾患者去污名化。她努力为那些不能说话的人说话，看《房思琪的初恋乐园》我看得哭到崩溃，因她的美丽善良，因她的勇敢无畏，因她的诚实坦荡，也因她这一路收到的侮辱歧视和伤害，遭遇到的不公和不义。林奕含在《房思琪的初恋乐园》中写道：思琪对妈妈说：“我们的家教好像什么都有，就是没有性教育。”妈妈却说性教育是给那些需要性的人，在这个故事中父母将永远缺席，他们旷课了，却自以为还没开学。林奕含说：“人类历史上最大规模的屠杀，是房思琪式的强暴。”林奕含恨自己只会写，她跟纳迪亚一样，也希望自己能成为这个世界上最后一个经历这个故事的女孩。“我配不上你们，我是馊掉的橙子汁和浓汤。”可见她有多么嫌弃自己的身体？也许这句话能稍微解释得通为什么林奕含有了美满幸福的婚姻并且成功出书后又选择了自杀吧？
关于性侵，我在周弘老师著的《赏识宇宙观》里看到了一篇《化腐朽为神奇》，讲的是亲生父亲将女儿强暴，女儿成年后一直被阴影笼罩甚至延续到下一代，接纳了周老师的建议后，将人生观上升为“宇宙观”，此后，她的生活神迹般顺畅起来。
我总在想，如果林奕含也能遇到周老师，是否还会活在这个世界上呢！被性侵就像是我们身体上任何别的器官也受了伤一样，那不是我们的耻辱与罪恶，我们还是要好好爱好自己，养好伤口。
（配乐：向天再借五百年）
2018年6月20日，因被性侵，多方求助无果，最后导致抑郁跳楼自杀的甘肃女孩引起了全社会的关注。2013年以来，全国各地曝出多起14岁以下女童遭遇性侵案例。2013年6月1日，全国各地百名女记者联合各大媒体单位发起“女童保护”公益项目。2018年7月21日，“女童保护”负责人孙雪梅和志愿者王丽东，在中央电视台《朗读者》节目里讲述了他们关于“痛”的感悟，关于“爱”的故事。王丽东也是一位被性侵者，至今为止，女童保护志愿者人数已超过十万，讲师有三千五百多位。
很荣幸，2018年7月份，我也参加了女童保护讲师考试并取得了资格，今后我也可以尽我所能，去帮助更多的孩子增强自我保护的意识。虽然我小时候的愿望是种太阳，但是现在觉得即使种不了太阳也没关系，大家可以来当月亮、当星星啊！我们不怕光线微弱，因为汇聚在一起就是满天星光！
《人民日报》关于21岁女孩峨眉山跳崖的消息，希望通过普及抑郁症知识，让更多的人们正确认识抑郁症，善待抑郁症患者。没有抑郁过的人，很难真正感同深受，也无法理解抑郁症有多痛苦，抑郁症并不是“想开点、开心点”就可以解决的。其实，生活中，多少人带着快乐的面具人前微笑，活成了心理学上所说的“微笑抑郁者”。太多人用年轻生命的代价唤起了全社会对这个特殊群体的关注。据一项调查估算，中国抑郁症患者已达9000万，但近七成没有被“识别”出来。
我个人觉得，抑郁症患者不一定被性侵，但是被性侵者，不说绝对的百分百，十有八九都会成为抑郁症患者。
在我这么多年的抑郁期间，我都让自己沉浸在音乐的海洋中，不知不觉，我在全民K歌里已录了1221首歌与朗诵（我对数字极其敏感，看到这个从左到右都是122的数字，负面的联想就是我果然是要因车祸而死的，但一秒之后我会马上打消自己这个傻念，去你的122！我要922无车日！）。
我被喜马拉雅电台聘为爱心主播荣誉台长后，我越来越喜欢通过声音来传递正能量。我在朋友圈发布诗朗诵《相信未来》，并公开了21年前21岁的我也曾跟这个女孩一样选择了自杀，但庆幸现在还活在这个世界上，引起了好多朋友的共鸣，又有好几位焦虑、抑郁的朋友申请加好友想要讨取康复经验。确实，太多得了这种病的人都不敢对别人说，一旦发现身边有这样的人，并且已经康复，自然会有一种亲近感，特别感恩这些朋友对我的信任，祝福所有的郁友都能突破自己，相信未来，走出阴霾，重回人间！
喧嚣的城市，陌生的路人，戒备的眼神，淡漠的心灵，我知道，你不想习惯这种生活，改变世界，我有我声音，用我的声音去温暖这个世界，我可以！前阵子参加了临海市图书馆的朗读大赛，也许是因为太少人参加吧！我轻而易举地两次获奖，感谢临海图书馆奖给我的遮风挡雨的雨伞与忠心贴心的天猫精灵。
声音的力量，超乎想像，我要让我的声音更有力量！
