感觉不会养娃了，以前表扬孩子夸他棒，现在连真棒都不能说了！
想要改变孩子，必须先改变你自己
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抛弃愧疚，相信一切从现在开始会变得更好！
“爸爸，你看我拼得乐高好看吗？这是一台挖掘机……”
“嗯。”
“妈妈，妈妈，你看我拼得乐高好看吗？这是一台挖掘机……”
“宝宝真棒！自己去旁边玩，妈妈在开视频会议呢。”
“奶奶，你看我拼得乐高好看吗？这是一台挖掘机……”
“天呐，这是我孙子拼的吗！我的宝贝真聪明，实在太棒了，小宝他爸你快来看啊，你儿子是个天才……”
你经常表扬孩子吗？你懂得怎样表扬孩子有效吗？
表扬时你还再用“oh my god，你真棒”吗？落后了，没用了！
当然，该表扬还是得表扬
判断孩子是否聪明，主要看脑内神经元连接网络的密度和大小，而这些要靠外界不断刺激而产生和稳固，只有不断刺激、不断使用大脑，才能掌握各种能力，如果不加刺激稳定，即使学到的东西也会用进废退，很快丧失。孩子从幼儿阶段开始通过连续不断的做某些程序性的行为来加固脑力，逐渐成长，这时，家长的鼓励和帮助能够促进和强化这套程序。
但，你还真不一定会表扬
有人会说，我经常表扬孩子啊，总是夸他“你真棒，做得好”，但好像没什么效果。对照一下，你是否陷入了下面这些表扬的误区。
敷衍式
表扬孩子，你是认真的吗？
孩子跟你说话，想要引起你的关注得到鼓励时，你都会正视他，认真对待他吗？
“嗯、哎、好”——这不是表扬，连回答都不算。好在，你还是回应了，孩子知道你是活的。
“真好，去一边玩吧”——你相信自己真的听了看了，觉得很好？反正我是不信。
你的不耐烦孩子能感受到，当他一次次向你兴奋扑来，又一次次被你敷衍，败兴而归后，那么他学会的也是敷衍。长此下去，负责程序性知识、流程性能力的神经元得不到刺激，只能面临退化、遗忘！同时长期受敷衍的孩子，会感觉到不受重视，要么更加调皮地一次次挑战你，吸引你的注意，要么变得缺乏自信，自卑怯懦。
词穷式
真听真看真感受了，但你只会说“太棒了，真好”
这位家长，可以把新华字典翻翻看呦。
总是回应“太棒了”，已经不能引起新鲜的刺激，大脑建立神经元网络都需要各种不同的新鲜刺激才能连成网络，单调的重复，换来的结果是孩子对你的话没反应，扑向其他人；或没有长性，喜新厌旧，因为他要通过不断更换项目来吸引你更多的支持。
澎湃式
也称奶奶式。（对不起奶奶，只是举个例子）
夸起大宝孙儿来，三天三夜不会重复。牵一发而动全身，每一根毛发都是优点，总感觉自家孩子身上散发着伟人的光芒。做啥啥都对，吃啥啥都香。
这满满的都是爱。但是，过度的赞美可能会削弱表扬的力量，容易引发孩子过分追求优越感，凡事必求表扬，引发孩子的内心压力，不利于成长型思维的形成。特别是在孩子进入“完美敏感期”的时候，一味地只称赞胜利的结果，不包容孩子的失败与错误，无视孩子的努力和认真，更会让孩子只在乎最后的结果，为了一个好结果而不择手段。
对人不对事式
这是最常见的一种类型。
表扬的是孩子自身的能力，侧重先天天赋，即“对人”；而忽视“对事”上的努力和选择。
为什么心理专家都强调表扬孩子时，不要一味地只是说“你真棒，你真聪明”，就是因为这种说法就是典型的对人不对事，不利于孩子“成长型思维”的形成。
心理学教授卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）通过对比实验，发现人有“固定型思维”和“成长型思维”。
“成长型思维”的孩子，他们相信通过努力可以改变智商和能力，困难和失败只是帮助自己进步的挑战，也因此，他们对学习充满热情；“固定型思维”的孩子相信人的智商和能力都是天生的、固定不变的，不需要努力或努力也是没用的，无法改变现实。因此卡罗尔教授提出要夸奖赞美孩子的努力、策略和选择而非天赋，这决定着他一生的思维高度。
表扬的目的是让孩子相信，他拥有让自己变得更好的力量，这些秘诀请拿好。
1. 做个有感情的“复印机”
最重要的一点，表扬要详细具体、有理有据：
描述你亲眼看到、真实发生的事情——“你房间地板上很干净”；
描述具体的动作、行为——“你主动把玩具收拾到玩具箱里了 ”；
描述事情发展的过程，而不是结果——“昨天晚上花了三个小时全神贯注地画了这幅画”
描述的语言明确、有画面感——“做饭的时候，你给妈妈拿来小凳子，蹲在对面，让妈妈教你摘菜”
描述你的感受——“走进你的房间，我感觉很清爽舒服”
适当总结提升——“你把玩具按大小放在不同的格子里，这叫‘有条有理’”
表扬孩子时做一个“复印机”，把孩子的行为动作诚实完整地复述出来。来自成年人的细致有序的描述，是发在内心地“看到”孩子的过程，如果你还能表达出自己的感受和体验，孩子会从你的表达中获得尊重。不怕啰嗦、不怕麻烦，用更多的描述性语言来表达孩子具体的行为，才能真正引起孩子内心共鸣，达到表扬的目的。
2. 做个动力满满的“发电机”
赞扬孩子，我们不光要能接收到孩子抛出的橄榄枝，还要主动去培养和挖掘孩子值得表扬的成功之处，主动发电。
感激式的表扬，用求助的方法让孩子帮忙做某事，完成后就该事件表达感激，激发孩子感受到自身的价值，获得成长型思维，如“家里的花草很口渴，妈妈刚才在忙的时候拜托你给它们浇水，你把每一盆都浇到了，并且水都没有洒出来，它们喝饱了，非常感谢你。”
赋予力量型的表扬，相信孩子能做到某事，用之前的成功经验赋予他力量，强化积极的情绪体验，激发进一步探索的勇气，如“这种有些超纲的题你上周都做出来了，非常了不起，妈妈相信你这次也一定没问题”
3. 做个借力而为的“吹风机”
借助第三方的力量，多角度多来源的信息，巩固表扬内容，往往更容易让孩子相信，鼓励作用也更强烈。
如果路上再有邻居夸你家孩子懂事，不要谦虚，点头微笑“谢谢，他确实挺懂事的”，咱就是这么骄傲。
在表扬孩子时，可以暗示信息是从其他人口中得知的，如“今天奶奶跟我说，她无意中听到楼下小朋友说，最喜欢和你一起玩，因为你每次都能跟大家一起分享玩具”。
将孩子置于多棱镜前，让他看到多个角度优秀的自己，让孩子感到骄傲，家长也替他高兴。
表扬孩子的道路千万条，适合自己孩子的是第一条！
孩子适合哪种表扬方式，需要父母真诚地不怕麻烦地多多尝试。你是孩子唯一的依靠，他们信任你、爱你，时刻小心翼翼地从你的言行举止中获得自己成长的反馈，你就是他们的镜子，一路照耀孩子的成长。你的每一个肯定的眼神、每一句称赞的话语，都是支撑他一点点构建出一个完整的人的力量。
