想要醉在海浪里

端午前三天，我请了假去泰国的华新避乱。

同上司周旋的理由是家里实在是出了事，须得回去安抚。其实也没同她说假话，我真的需要好好安抚因为工作而渐渐暴躁的自己。又或是需要几天的时间努力调整好自己的心态，再去面对大城市中的腥风血雨。

我不清楚是自己太过脆弱易碎，又或是单纯的与大城市节奏不和。在城市越发的感觉到疲累，几次三番的调整自己却也见效不大。反而那些丢了一段时间的病症统统都又来围绕着我，在备受折磨之后忍无可忍之下终究还是去看了医生。重新回到睡前一把药的日子，倒不是说这是坏事。

说起来，我其实蛮喜欢自己的病。

这句话看起来很像疯言疯语，但也是真心话。我并不讨厌那些让我感觉痛苦的病症，在解释之下我必须打下这样一行话——我并不是抖M，也没有一点受虐倾向。只我不讨厌那些痛苦的感觉，是因为它们让我看到一些被别人忽视的东西。那些我觉得有意思的事。

在这次的泰国之行中，通行的小伙伴跟我说了一个她的小伙伴的故事。

她的小伙伴交往了一个美丽的小姐姐。但是这个小姐姐的脾气实在是有点让人接受不了，会因为不给她买奶茶而吵架。会在半夜三更差遣人去买宵夜，外卖的不行，不买那就别回家。会在争执中将人打的满背淤青，事后却在那边等着被安慰。

就是这样一个叫人难办的小姐姐，让那个小伙伴痴迷着。追问缘由却又说不出个所以然，不过情爱中的事情也的确没什么缘由可言。

只是爱着爱着，觉得辛苦便找来好友倾吐心中的不满。

从她的说词中，听得到最多的中心思想便是：我对你多么多么的好，你却为什么不能心疼我一丝一毫？但不管怎样的抱怨，不管怎样说着要离开对方，最终却依然去受那些所言真真的痛苦。

我不禁去猜想，究竟是怎样的真实原因才会导致现在这样的局面呢？

感情本身在我看来并无好坏之分。但是越来越多的公众号情感博主开始教导年轻的女孩们该如何去选择自己的感情。这是一件在我看来很微妙的事情。微妙点在于——任何人都无法代替你的思考——换句话来说，只有你自己才知道怎样的感情对你自己而已才是舒服的一段关系。这是任何人都无权代替的。

就像那个小伙伴和美丽的小姐姐之间一样。两个人之间的相处模式，大多是逐渐磨合出的。一人退后一步，必然另一人会前进一步。只有这样两人才能逐渐逐渐的出现只属于她们之间的度，但这里又出现了一个奇怪的地方。

我们经常这样说——人类群居动物。这里，我一直都很想去强调一点。人类是自私的群居动物，自私两字并没有任何贬义，只是很写实的一种形容。并且，我觉得这并没什么不好的地方。说会之前的话题，两人在逐渐磨合的过程中，会产生各种各样的问题。指责对方自私是我听见抱怨的最多一句。

但，人不为己天诛地灭。

我觉得为了自己考虑更多，是没有任何问题的。毕竟谁都会有可能离开你，甚至连自己都可能会舍弃自己呢？但，这是在一个大前提下——没有伤害到别人的利益。例如：排队时候，后方一个小孩子大声的嚷嚷着说：我要巧克力蛋糕。柜台里只剩下两个巧克力蛋糕。你在孩子的前面，你也想吃巧克力蛋糕。那么，你会选择那个巧克力蛋糕吗？

如果是我的话，我会根据自己的心情。我很想吃，我必然会买下巧克力蛋糕。但如果不那么想吃可能会选其他口味，这里没有伤害到其他人的利益。

扯得有点远了，继续说回小伙伴和小姐姐。

在我个人来看，感人因为是很个人的事情，所以别人是很不适合发表意见的。因为你无法推断出，今天在你看来无可救药的感情，会不会在明天又恢复生机。毕竟，那是别人的感情。谁也说不好会发生什么，夹杂在当中劝说。一不小心便会失去一个小伙伴，即使她可能并不是什么挚友。但，没必要因为别人的事情和别人闹不开心不是吗？

假期结束后，在回程的飞机上完成这篇文。

在外的这几天，因为行程安排的并不紧凑，常常会听着海浪发呆。在脑海中想出了许多的问题，有点意外成年之后竟然仍旧会那么多无法得到确定答案的问题。只可惜并没有一本十万个为什么可以解答我现在的疑惑……