给简友“南骨北钗”的一封信

南骨：

不知你真名，也不曾想过问，有文可观，足矣！还是那句话，如果有一天，我留在简书的理由只剩下那么一两个，那你的文字，一定会是其中一个。写文章是一件快乐的事，所以希望我的赞扬不会给你带来压力。也希望你每天的快乐，不只是靠文字来赋予。

关于文字的话题，聊起来我可以一宿无休止，何况交流机会多的是，所以此刻暂且搁置。我本来想写一篇文用来给某专题投稿，名字都起好了，叫《给少年维特的一封信》，而今天看了你的一篇文，恰巧关乎爱情里的烦恼，颇像少年维特，那么，暂借你名吧！

“时间是最伟大的治愈师，早晚有一天你会醒悟”，“感谢生命中每一位，是他们使得你成长”。类似上述这些大道理，请你自行忽略，我从来不会说，尽管我在遭受爱情折磨时听到过很多。没错，有一天终将云淡风轻，我对这个结论深信不疑，尽管我曾一度怀疑。然而对于为情所困的人而言，知道这个结论又有何意义呢，它并不会让你此刻心情变美，让你忘记爱情的悲。

我只想和你分享我的感情经历，但不是为了劝解你，我知道，除了清除记忆，没有任何途径，可以破解感情中的“当局者迷”。之所以加引号，是因为当局者并不是迷，那只是当局者无法左右的情绪，它关乎光阴、阅历、环境乃至风吹叶动这样毫不起眼的事情。

初三时转学，喜欢上后桌女生，和我一样，也是转学来的。彼此都有好感，但我却始终没有勇气表露心声，唯有每天把她记在日记本里。高中不在一所学校了，却还是每天坚持写日记，还经常给她写信，尽管这些信和日记，一直没有给她。我可以确定的是，无论阴晴雨雪，醉了还是清醒，忙碌还是空闲，之后的五年中，我每一天都在想她，真的是每一天，从未间断。我就这样在思念与等待中到了大二，大二的一个秋天，我终于鼓足了勇气，写了一篇长长的文章告诉她我一直都很想很爱她。

幸运的是我们走到了一起，开始了两年多的异地恋，这几乎是中国最远的异地恋了，我在海边，她在全世界距离海岸线最远的城市。直到大四分手那一天，我们才在当年上中学的城市见了恋爱以来的第一次面。她说分手，我想挽留，终归留不住。分手时正值新年，我很怕回忆那个新年和后来的半年时光，我只知道我在年夜饭的餐桌上，当着众亲友的面，举起筷子一口没吃便泣不成声；我只知道我在无数次夜里醒来痛苦难以抑制，捶宿舍的墙壁，抓自己的枕头；我只知道无论我喝多少酒，酒醒以后只会更加难受；我只知道我看了听了很多过来人的大道理，并意识到那些毫无意义；我只知道我晚上失眠头痛，白天还要吃着止痛片做毕设；我只知道我看周围的一切，仿佛都像在沙漠中烘烤的景，黯淡无光，摇摇晃晃；我当时一度想，我挺不过去，我那视若生命的爱情，可能真会要了我的命。

毕业后我们宿舍八个人一起去旅行，将近一个月的时间，我们去了北京，去了昆明，去了大理，去了丽江，去了重庆。我还是会把每一处景记下来，总想给她看；还是会在日记中写下我很想你。我依旧很想忘记多年以来最美的回忆，但那之后，我已渐渐摆脱了歇斯底里，和朋友聊天，陪家人游玩，去另一座城市去深造学习一年。我依旧想她，有时依旧难过，但那些已不再是生活的主色调，那些遗憾和伤痛，被放了心底的一处角落。时间的功效是可信的，尽管不会完全抹平伤痛，但是，功效已经好到令我自己满意。

当然，我们之间有一个狗血的结局。分手后很久，通过她弟弟了解了她的情况，也多少知道些她和我在一起时所遇到的阻力；知道分手也并非她所愿，在分手后整个人都变了，变得很沉默；知道她也有一个日记本，记述着她分手之后的难过。在分手三年后，在彼此都经过了无数个难熬的不眠之夜后，我们最终又走到了一起（我开的口），那一刻，我们谁都不愿意再考量合不合适，管它山高路远、世事变迁，于是再次重逢时，我们领了证。就像曾经反对我们的人说的那般，婚后我们遇到了很多困难，可是我们始终觉得那是我们此生最正确的一次选择。

我坚信，真正走了心的爱情，真的会留下一生的伤痕和遗憾，这一点毋庸置疑。所以我从不会开导和规劝任何一个为情所困的人，因为我知道即便我穷尽人类所有词汇，也无济于事。倘若明白道理可以让爱情的抉择变得容易，那爱情将无异于商品交易，谈何美好与独特。

特定的年岁与经历，特定的烦恼，好比少年维特，不管有没有人理解，不管听多少的劝诫。他就像那本书，我读了十遍，想了十种假设，依旧觉得，我根本干预不了歌德的选择。

                                                      保守的董

                                                2017年11月24日