留点时间让难过被捧在手里

每年都会换一次冬令时一次夏令时。

可是这次我到了今天的第24个小时

才知道原来今天有了第25个小时，

可以让我有时间难过一下。

15岁的时候。

不管前一天有多糟糕，

不管是跟npy吵到再也不想见面，

或者是难过到躺在床上哭着睡着，

只要第二天早上，

睁开眼睛看到一缕阳光从窗帘缝照进来的那个瞬间，

我就好了！

我就会想，

今天又是开心美好的一天！

所以之后，

每次朋友不开心的时候，

我都会给别人讲我这个故事。

大家总是像看小傻孩一样看着我说，

没有啊，

我不会看到第二天早上的阳光就觉得一切都好了。

我就觉得奇怪，

为什么别人不可以被清晨第一缕阳光治愈呢？

所以后来，我就来了加州。

因为我想每天早上醒来都能看到太阳，

都能感觉今天又是开心美好的一天。

后来慢慢的，

也不知道什么时候我就失去了我的“神奇技能”。

可能是在某一次，

我又给别人讲几年前我还可以没心没肺的看到阳光就觉得生活真美好的时候，

才发现，好像我现在也不可以了。

但我还是觉得早上睁开眼睛，看到阳光很安心。

还是会经常在某个瞬间感叹生活了好几年的加州真的好美。

还是经常拍粉紫色的晚霞分享给家人，

以至于后来我爸妈都说，

都这么久了，你还没有看习惯嘛？

我没有因为时间久了，就忽略掉阳光晴天大自然的美。

但我却好像因为长大了，失去了因为一缕阳光而开心的能力。

刚才我跟我妈打电话说，

好奇怪啊，

以前每天躺到床上的那个瞬间，

就觉得好幸福。

每天都期待着抓紧做完事情可以上床睡觉。

但是这段时间没有了。

刚开始的几天我还以为是搬了新房间不适应，

但是直到现在，

我还是觉得每天晚上睡觉仿佛是一件每天必须要做的事情，

再也不是那种可以让我感觉到放松幸福会期待的事情了。

然后我就有点难过，

怎么现在连这种最简单的幸福感都没有了呢。

挂了电话以后，我去了海狸的房间。

我说，不知道为什么，每次跟爸妈打完电话都有点难过。

海狸说，是不是太想家了。

我说，也没有，是一种很复杂的难过。

可能是因为现在看到晴天不会开心了而难过，

可能是因为现在躺在床上失去幸福感而难过，

可能是因为现在离家太远太孤独无助而难过，

可能是因为现在不管多努力都还不够而难过，

可能是因为现在我没有时间去难过而难过。

我已经忘记了冬令时怎么换了，

我以为会在凌晨一点的时候，

像童话故事里的魔法一样，

时间再跳回到凌晨十二点。

但刚刚电脑屏幕上的时间，

从1：00变到1：01的时候，

我慌了一下，

我发微信给无忌，

我说，时间怎么还没变。

我以为我一年中只会多出来一次的第25个小时没有了。

我以为我好不容易可以喘口气，

留出来难过一下的一个小时，

就这么不存在了。

其实半个小时前，

我犹豫了到底要不要写完这篇文章，

我怕我在浪费时间。

我想我是不是该去复习考试啊。

现在是凌晨1：11分了，

我写完了这篇文章。

因为半个小时前我想，

不管今天是平常的一天还是25个小时的特殊日子，

我该留时间给自己难过一下了。

因为难过和开心的情绪一样，都该被认真对待。