后来，我活成自己喜欢的样子

戴墨镜，走在冬天清冷的风中，一个人，就是一阵黑色的风。

这么多年，只有冬天的围巾，厚厚的墨镜，口袋里的钱，背包里的书，还有充得满满的充电宝，才能赐予安全感。

所以收到稿费，并且包里放着一本莎士比亚的时候，我的心，着着实实升起温暖，比昨夜梦见的天边划过的流星真切，实实在在地，像一个人，下雨的日子，头顶上有一把伞。

有人选择抬头看月亮，有人选择低头捡起六便士，我比较贪心不足，或许是痴心妄想，我两个都想要。

慢慢地，活成了自己小说里人的样子，他或者她，久而久之，共用了同一个名字，因为，他们都是我自己。

在第二个红绿灯的街口，买了炒栗子和核桃酥，虽然永远学不会，行云流水，无惊无险地剥开，一气呵成地遇见藏在里头金黄得流油的果肉，但依然不改内心地痴爱，尤其在冬季。

就好像，任何一段感情，永远学不会全身而退，永远不可能云淡风轻，但依旧执迷地渴望着会遇到一个，如月色皎洁，如玲珑骰子安红豆般合称妥帖的人。

一边走，一边在想，也许吃板栗这件事，适合两个人，一个人剥一颗，一个人吃一颗，你来我往，互不相欠，互不抱怨，吃完了，冬天过去了，两个人，千山万水，后会无期。

坐在半山腰，某一个僻静的角落，背后有一扇锁着的朱门，想起方文山的词，雨纷纷，旧故里草木深。

只是山中没有雨，没有故里，只有娇滴滴，欢腾腾的鸟声，幽幽传过来，如隔世，如山有木兮木有枝，心悦君兮君不知的，不知今夕何夕。

这地方我是来过的，不是梦里，更不是玄而又玄《红楼梦》般的前世今生，而是现实。

那时候，我一个人，迷路，顺着阶梯一直往上，看着右边墙壁上龙飞凤舞，端庄典雅的书法作品，或者古人的画像，丝毫也不觉得惶恐，想着，条条大路通罗马，只要一直走，总会柳暗花明又一春，总会豁然开朗，总会和走失的人遇到，但是，走到尽头的时候，我只看到一座端凝竖立着的墓碑，像一个日全食，给我带来片刻的惊悸。

我赶忙转身离开，因为那一刻，念起少年时候的记忆，那时候，我一个人，独自穿过漫长幽暗隧道，没有任何谁的陪同，没有灯光，伸手不见五指的黑暗里，有持续的滴水声，有我刻意压低的呼吸声，我多害怕静寂里，忽然伸出一双手。

后来，我看到光，如释重负，加快速度向前奔跑，而尽头，只是一座荒废的工厂，里头堆着大型卡车的残骸，还有长得伸上天际的植物，茂密得，可以遮天，并没有路。

到那一刻，我才舍得放声大哭，我不是不曾勇敢，我不是不曾心怀希望，我只是感觉自己上当受骗，我只是有一点悲伤。

之后，我向着原路转回去，出来的时候，天边是日落黄昏，我的眼泪还没能收束。

后来，我对为数很少的人分享这一段不堪回首的童年记忆，他们只是不置可否，淡淡地说，编的吧，做梦吧，我也安之若素。

我知道，有些孤独，不能分享。我知道，有些黑暗，自己品尝。

我只庆幸自己当年，不曾在隧道里绝望心死，终于安然无恙地走出来。

我回头，还是那一座朱红的门，并不曾因为我的回忆，我的意识流而变迁，幸好。

这门背后，藏着怎样一段岁月变迁呢，或者，暗暗吐露着怎样的历史幽梦。

这把沉重的锁，会不会有人来打开呢？

我想起自己曾经写过的，那些个藏在深深庭院里的伊人，她们为回忆绑住了心神，她们在自己幽深的紫禁城里，再也不愿回神。

只是，小说是小说，生活是生活，当然，并不能知晓，哪一者，才更加令人虚弱疼痛。

这时候，一个做荔枝电台的网友，提出录读我的文字的意愿，并且发来她往日录下的美文。是的，美文，十分的舒缓，十分的温暖，适合为一个孤独而惶恐，倦怠而失望的人疗伤，适合在夜色里，心满意足地归入梦乡，暂时抛弃搁浅在心底的郁郁寡欢。

我想我开始懂得，为何身边许多人，学生，或者已经在职场摸爬滚打若干年，十分独立自强的都市女性，都青睐在夜深，听一段电台。

那是一种望梅止渴的慰藉，不是没有它存在的价值。

但她的声音，有一种风雨声，萧萧的，有冷洌，还有，苦楚。听着，仿佛一个人，慢慢地，从沙滩上向深水区走去，心甘情愿，或者受某种未知的力量吸引，直至没顶。

有一句话，在我心底激起涟漪。

她读，你总是喜欢一个人，去很高很偏僻的地方，但那就是我喜欢你的样子。

我不会一字一句，一心一意去斟酌和计较这句话里的真真假假，但是在这样的时刻听到，我只觉得感动。

我的面前，是一条蜿蜒通向山下的路，此时此刻的我，似乎在等一个人，从路口出现，当然不是贝克特的戈多，我不准备将现代派的枷锁套住自己，那个人，应该带着笑容，深情款款，满面春风，又或者，我什么都不在等，我谁都不在等，我只是等着我自己，站起来，然后神清气爽，自由舒畅地离开。

像不曾来过一样，因为所有的意义，只在我与它，天光云影共徘徊的彼时彼刻。