倒泻香槟
曾有人说过，旅行深邃难测。用有限的文字去描绘行走的真貌，简直是悲壮之举。
0.
工作并非全部，生活也不是，我们其实不需要逼迫自己去证明这一生的意义和价值。
在旷野里，不求依附，不去依靠，如一匹离群的野马独自行走。其实，也并非一无所有。
有游荡的云，有玩耍的风，有潺潺而过的溪流，这就是来自旷野的呼唤，是生命摆脱了一切束缚之后的自由和圆满。
1.
尽管我要再受多大的痛苦与折磨，我还是要述说爱是不灭的。
那日，从巴黎机场搭乘国泰班机，经十六个小时到香港，再从香港转机经四个小时到东京。
往香港的飞机上，我坐在窗边，全身颤抖，不知是药物的作用，还是其他什么。机舱里不时传来机长要大家安静坐在位置上安心等候的声音。
我总是会预感飞机失事，想自己身上的负能和携带的死亡气息太强烈，连搭乘飞机也使这班乘客笼罩上死亡的气息，整个航程机身在气流中挣扎不断，旅客和空姐都面色凝重。
我独自望着窗外洁白的云，想象着飞机爆炸，我的身体在这云层中肢解燃烧会是个什么模样。我一而再，再而三的向空姐点来不同的啤酒，虽然明知自己吃了药不能喝酒，但总忍不住以这种自虐式的方式来看待自己，一分一秒都炽热的等待着这次旅行所遇到的行人。
我全身颤抖，不是因为我怕死，而是，我一点都不怕肉体的毁灭，因为此刻肉体的支离破碎未尝不是解脱——自从六月中旬得知自己患有重度抑郁、重度焦虑症以来，我都无法入睡，借着大量酗酒和抽烟将身体击晕，但不规律的作息时间使肉体短暂的昏沉，也只是使我走向地狱的连接，时常噩梦，在嘶吼呐喊中哭醒......精神和肉体双重的拉扯痛苦太深沉太绝对，不得不依靠书籍来寄托心灵......我很难进食，勉强吃下一些东西便又会有呕吐的反应，精力全失，仿佛身体机能所能承受的创伤已经招架不住了，内在五脏六腑在灼烧中压碎，以前大部分时间里我都关在房间里喝酒，以此消灭、镇压脑袋里所爆发出来的惊人的痛苦。
我怀疑自己这次必须会死，仅是躺在椅子上颤抖、干呕，头痛欲裂，没人知道过去岁月我是如何度过的，太阳穴附近的脑袋被我发狂撞烈，左手臂内侧是满满的伤痕，血流满了我的发间及身体。我意识到自己这次的必死性，上月中旬曾自杀未遂，我打了电话给父母、朋友，鱼和树洞，除了父母外，我诚实地告诉他们这次我必会死。
这次旅行，我挣扎着让自己从痛苦的边缘脱离出来，以尚可自由之身来面对行走的热情。
2.
在行往东京之前，我从不曾明白我活在世界上是可以那样被爱，被给予的。
东京的黄昏，我在机场的接机室终于看见了她。
白色的短袖，纱质的裙子，梳拢得妥切的长发，淡妆，红唇，晶亮的大眼，提着一个雅致的木质包。我喜欢她，这是实话。
她是女子，我也是女子。
临行前，我告诉树洞我再次伤了自己的身体，便匆匆挂掉电话。我也深深觉得对不起他，暗中发誓，无论任何手段，也不要使他看到我这样倾危。
我推着手提箱，背着棉麻布包，包中有叔本华的书，CD盘，以及许多诗词，还有日记和安眠药。我想以全新的姿态去面对这陌生的城市，看到一个最漂亮的我，一个最后永远的我。
走出大门，我看到了她，我唤她，跳高着挥动手臂。
在地铁上，她一直跟我讲解东京的好玩的地方和沿途的环境，说她最近看了什么书，说她等了我很久，一直盯着接机室的人群看过上千个面孔找我，看痛了眼睛，怕错过我......坐在车上，她一直说，我微笑倾听着，谁也不敢看谁，突然她撇过脸，说：“一直都想认识你，见到你本人了真好。”
她真的真的很高兴，但她不会表露出来自己的高兴，这我明白。
我的鱼，如果我都说真话，用我一百分的能力向你表达我对你的爱，你受得了吗？我给你书写的尚未寄出的信，你敢看吗？还是你会笑我，会生气，还是沉默不语，背过头去？如果我不再对你隐藏或矫饰，我会亵渎你吗？
从一年前认识鱼到现在，我总是苦于无法和她沟通，我和她所属于的是一种我最无能为力的“幻灭”的关系。她既不主动地与我沟通，使我了解她在想什么，她短暂的言语也总是让我心情起伏。
在东京的时日，我接受着鱼来自于灵魂某种高处超越经验的体会，这是只存在于我俩的秘密。
我具体地受着她这种微弱的伤害，我也因着爱的信念而固执地承担她之于爱情高尚处的人格，直至我一身的生命崩溃。
然而，她仍以为转向另一个人可以逃避她自己生命的伤害，躲避她对于我的责任，这只会造成更深的痛苦、错误和罪恶。
3.
若非身体，我无法感到她如何在爱我，我之于她是什么意义，懂得最核心最重要的是她如何的纯洁、脆弱、艳丽......
从千里之遥奔赴到这里，所谓旅行也只为了这一刻的低回和眷恋。
从云到雾到雨露，最后汇成流泉，泉水的反复和坚持之后，柔水终成雕刀。
我站在山上，当山风从群峰间呼啸而来的时候，只有那孤独的行者才能感受到那种生命里最强烈的震撼。
我完全能够谅解她所使我受的苦，我也明白这一年或许这一辈子要有的“幻灭”，唯有更爱她，更疼她，更无条件地接纳她的一切，因为我知道她是如此的美好，封固在她身体里的爱欲是如此美好，更美好的是我之于她的生命是一种长途跋涉的意义，一个被肯定的身份，一个被给定的名字，一道被缄封的爱欲之泉，唯有鱼有如此能力，正因如此，她活着就在爱到我，无论她要以什么形貌展开她的人生或对我呈现她的爱欲。
我在极其精微细小之处，在浩瀚无比的苍穹，在晨曦穿射过窗口的光束间，在夕阳返照金色大殿的暮霭旁，在樱花树下跳舞的花瓣之巅，在香烟缭绕缓缓上升的地方，在这无垠的旷野里听见有孤独的声音在轻轻地吟唱。
4.
我一直在走走停停，我总是知道自己有能力如此，知道自己内心深处的爱欲的形貌和意义，而遇见不同的人，或是我所爱着的鱼，这种唯有对方明白这次自知的爱欲，对于我来说未尝不是一种拯救。
关于东京的回忆，是樱花，是黄昏的夕阳，是早晨她窗户的光，是鸟儿的啼叫，是雨夜里暗沉巷景，是她情愫甚深的，脸......
生命原来没有特定的形象，也没有固定的住所，更没有世人所说的非遵循不可的规则，艺术品是这样，画画是这样，行走亦是这样。
规则只是为了胆怯与懒惰的行路者而设立的，因为，沿着不同的路走下去，我们不一定能够找到生命的真相，却总是可以含糊地说出一些理由来。这些理由，使得我们彼此相连，使人容易聚合成群，容易产生一种无法得到的巨大满足。
在面对这，哪怕我和鱼刹那间的对视，这次行走，也能获得补偿，再长再远的跋涉也是值得的。
5.
我叫绿子，二十六岁的女人。
我之所以爱上鱼，一直爱着她，永远属于她，正由于她纯粹的爱啊。
在正常人和精神病之间游走。
写作是一种暗无天日的自杀。
遵循恶魔法则：
1.让伤害到我为止。
2.为自己承担后果。
3.无人替你快乐。
众生皆苦，谢谢你。
