26岁，我是一个漂泊的未亡人

26岁，我是一个漂泊的未亡人

2015年我大学毕业了，从学生的身份变成社会人。老实说，我有些无所适从，因为我一直活在学生身份的舒适圈，还没有准备好怎么和这个全新的世界打交道就已经不得不背起行囊重新出发。

2019年的今天，来这个地方快七个年头了，七年真的很久了，可是回过头认真的想想，就和从来没有来过一样，因为凡事能和这个城市有关的东西都和我无关。

2018年的时候我爸妈突然冒出不一样的声音，执着的让我存钱买房，认真的给我介绍相亲对象，希望我可以在他们身边结婚生子安定下来。

我突然有点害怕，既没有准备好钱也没有准备好结婚。反而原本慢吞吞的日子像突然被加上了光速一般，一切都变得急躁起来。

时间在2018年突然被过得好快，毫无防备。突然被爸妈逼得焦虑不安，没有男朋友这件事情被现实无限放大，小姨明里暗里问我有没有男朋友，姑姑语重心长和我说不要远嫁，姐姐郑重其事告诉我可以考虑结婚了。

我茫然的听着她们和我说着好像和我有关的事情，却一点参与感都没有，后知后觉，原来我已经到了要结婚的年纪，不再是我以为的一人吃饱全家不饿的十八岁。

也是从二零一八年开始不喜欢过年，不喜欢回家，不想面对父母。而其实本质问题就是不想面对自己的软弱与无能。不是吗，如果我有足够的实力，我就可以自己买房，认真的驳回他们想给我介绍相亲对象的心，态度坚决的告诉他们，我这么优秀他根本配不上我。如果我有足够的实力，我就可以堵住我不想听的声音的嘴，认真的告诉他们这些年我过得特别好，你们根本不需要担心。我甚至可以任性的说我就是不想回家我又不缺钱。

可是我做不到，一个都做不到。反而被“你怎么还没有男朋友怎么还不结婚怎么还不买车买房”这些个问题逼得喘不过气来，苟延残喘般地苟活着。

我想抗争，但我没有武器，我想逃离，可是他们只有一个我，我无法周全所有，我甚至无法让自己开心。我逃不走也留不下。

生活真的太难了，我被它一点点蚕食，一点点变成当初我最讨厌的模样。时而消沉无比，时而又积极乐观。我总是想把自己从这样的圈子捞出来，在喘不过气的时候试图救救自己，哪怕就出来一下下，也是好的。可是生活往往就是残酷的，哪怕你有一叮点的希望也要把你浇灭。

其实我很明白我和父母矛盾的点再哪里，他们想让我结婚无非就是我呆在他们身边，回家工作。认识的朋友和家里的父母都以为我不想回家。其实呐，我哪里是不想回家，我是不知道怎么回家。

每个人都在劝我回家，却没有一个人可以清晰的告诉我我回去能干嘛，县城那么小，小到没有适合我的工作。县城又那么大，大到我找不到我的工作。哦，其实他们也都几乎给了我一个一样的答案：回来，回来就知道了。真的知道吗，回去就真的知道了吗？

不知道从什么时候，家对我来说更像是暂住的旅馆，我不定时的来却定时的走。每次离家的列车总是空荡荡的，望着漆黑窗外玻璃上的倒影，我变得很恍惚，眼泪就悄无声息的掉了下来，心里像有块石头压在胸口，郁结难舒，难过压抑的情绪发疯一样的向我涌来。

我不得不质问自己为什么一直在漂泊，为什么我一直在流浪，为什么我回不了家也留不下这个我呆了七年的地方，为什么我总要在家和这个地方往返不知春秋，为什么我不能留下来。

有一天我突然想明白自己为什么回不了家了，与其说不想回家，不如说是我不敢回家。与我同龄人在老家有稳定的工作，有车有房。

我啊一无所有，又怎么敢回家。这个地方的光芒万丈可以完美的掩盖我的自卑无助，掩盖我的懦弱无能，掩盖我的谎诚慌恐。

在这个大多数人都是漂泊的城市，我们都一样没房没车和没钱，大家都具备一样的性质，我就可以不必那么难过的活着，我可以给自己的无能放放长假，心安理得的在这个陌生又熟悉的城市接受自己什么都没有，却不能心安理得接受自己在熟悉又陌生的城市一无所有。

26岁，好像已经是一个适婚的年纪，至少父母是这样认为的，可是我还在走马观花的流浪还不知道下一站是哪里，与同龄工作稳定相比我简直太差劲了，最可怕的是比你优秀的人还比你更加努力。

你26岁了，你本可以，却没有。