逃避，成瘾

  一次又一次的告诉自己，书不能放，笔不能停。最后还是败给了懒。

  就像我现在其实也懒得写东西，但是既然立下了flag，就要慢慢的一次又一次的坚持下去。从小到大，放弃了许多东西，就像那次妈妈突然问我，你记得你小时候的梦想是什么吗？其实我知道，但我羞于说出口，于是回答她“不记得了。”“主持人，你小时候一直说你长大后要当主持人。”然后大家一起尬笑……

  我自己曾经有过的梦想，我怎么可能不记得？小时候的课外活动一直在学普通话，每次别人说四川人普通话说不好的时候，我都想告诉他这个锅，我不背！但是羞愧的是，比起小时候，我的普通话的确退步了不少。从幼儿园开始，节目的报幕就是我；到了小学，广播员，升旗仪式主持人，国旗下演讲，各个活动的主持，我都自己写稿子，自己主持，还被主任带着出去参加各种演讲比赛；初中，依旧广播员，主持人，演讲，一样没少……是从什么时候放弃的呢？大概就是从回到那个小镇开始的吧。

  那个小镇有一股无奈却又无法抗拒的风气，就是你做了不同的事情，不管是好的，或是坏的，只要是引人注目的事情，你就会被起哄，唏嘘。而且你并不知道他们内心是怎样看待你的，也不知道他们这样做的意图，但是你会慢慢的，把想说的，想做的，都埋在心里。其实现在回想起来，这样的事情，从小到大一直在遇见。“树大招风”大概也能这样去理解吧。当你做了别人不敢做的事情，渐渐地有了名气，就会开始有人指指点点。但我不是一个心理素质特别强大的人，慢慢的，被那些无所谓的言语刺痛过后也开始隐匿在人群中，不敢发言，不敢去做自己想做的事情。看着台上的主持人，偶尔也会想，以前我也可以做到的啊，我还可以做得比他更好啊，或者他这种方式不好，如果是我的话，会怎么做……还记得有一次，学校广播室招广播员，得知了选拔的地方，兴冲冲的跑过去看到围了好多人，就假装自己只是过路的，又默默离开了。后来知道了普通话还没有自己好的同学都入选了，又暗自后悔当初为什么不勇敢一点。

  这样自卑胆小的人，到了大学，可以轻轻松松去做自己以前想做却又没做成的事情时又再次开始逃避。报社团时，自己最喜欢的三样，都交了报名表，一个关于语言，一个关于文字，一个关于自然。可是广播站的面试和新闻社的面试冲突了。当我站在广播站面试门口时，望了一眼教室里坐得满满当当的人群，关上门悄悄离开了。当我坐在新闻社面试教室里，做着笔试的题却因为后面的题有些难度开始不自信时，我向学姐撒了个谎“学姐，辅导员有事情找我，我可能没办法做完了……”学姐亲切的让我把笔试题拿回去做，我说好。等回到寝室，内心挣扎了百万遍之后，给学姐发了条信息“对不起，学姐，我这边要负责的事情太多，可能去不了新闻社了。”就这样，一次又一次的逃避。

  虽然最后负责了学院的新闻社，做了一些自己喜欢做的事情，内心的遗憾却没办法弥补。可是如果重来一次，重新站在面试的门口，我会进去吗？说真的，我不知道。

  逃避了太多次，会上瘾。社交也一样。逃避了一次又一次的同学聚会，大概是因为自卑，觉得自己并没有比以前更好，没有信心再站在那群老同学面前笑着寒暄，毕竟我本来也不是一个会和别人尬聊的人。就连身边经常遇见的人，闺蜜让我一起去吃顿饭，我也找各种理由逃避。实在没有理由不去了，我就告诉闺蜜，“我不喜欢应酬。和你一个人吃饭是吃饭，再有另外我没有那么熟的人一起吃饭对我来说就是应酬。”

  对喜欢的人，也会逃避。会常常患得患失，不清楚他的心思，一会儿想要靠近，一会儿又害怕想要逃避。

  对父母，不算逃避，更多的是隐瞒。好的坏的都自己藏起来，挑选出来一两点可以告诉父母的就告诉他们，其他的都自己慢慢消化。他们所认为的我的“独立”其实是我的“隐瞒”，虽然不知道这样做好坏与否，但是这么多年，我都一个人这样过来了。除了小时候跌倒受伤在父母面前嚎啕大哭外，那之后的伤痛都在一个人的时候咽下了。

逃避是会上瘾的啊。自卑的姑娘，你何时才能更自信一点的面对自己，面对这个社会？

  愿有一日，时光苍老之时，回忆往事无愧于心。