焦虑着，焦虑着，也就习惯了
现在的人，哪个不焦虑呢？
上学时每个刚结束了一场夜宵的晚上，我总要躺在宿舍铺着蓝白格子床单的床上，盯着天花板，试图把刚才的情形从头到尾回忆一遍：自己表现出来的是什么样子？跟大家聊天有没有什么纰漏？大家会不会喜欢我？最帅的那个男生呢？
这种思考通常持续不了多久，因为几乎每一次，我都会在三分钟内发现自己蠢的地方，然后懊悔地骂自己又不漂亮又不能干，比起隔壁那个会撒娇的女孩子不够温柔，又比不上女学生会主席风光，对比班里挣奖学金的上大学后没再向家里要过钱的女学霸，自己简直是一根没用的废物，肯定不会有人爱自己的。
再想下去太难受了，还是赶紧睡吧。翻个身，闭上眼，睡着了就不焦虑了。
后来，即便自己不焦虑，身边也会有人不断提醒：你现在做什么工作？每个月挣多少钱？买房了没？问完还得加一句：你们这读书好的，也不如我儿子挣得多嘛。
朋友圈里看到有人发加班照片、有人跳槽、有人获奖、有人结婚、有人生娃，统统点赞。赞过之后，内心满满都是戏：这个点还加班，工资肯定高！这窗外的景色，西二环啊，中心啊！哟，不错啊，这才工作两年，就人模狗样啦！哎呀这个钻戒，卡地亚的，她对象是富二代吧。看看人家，二孩都有了，身材一点都没走型，辣妈啊，真让人羡慕。
更别说同学聚会这种场合，别人随意的一句话都戳心。亲同学，起点差不多，每一个同学现在的生活，都是一种自己当然也可以过上的生活，自己能力比他还强呢！因为某些阴差阳错的因素，自己选择了现在的日子，结果你看！跟在大城市大公司的同学比，自己挣的钱说不出口拿不出手。跟在创业的同学比，自己的工作挑战性不足没啥意思。跟那个每天晒摄影和烘焙的同学比，自己的日常简直是乏善可陈。处处不如人，可气，怎么当时明明有一千条道路摆在自己面前，自己偏偏走了最不怎么样的那一条呢？
于是焦虑似烈火烹油般熊熊燃烧，志向突然远大起来：我要减肥！我要变美！我要努力！我要挣钱！健身房的年卡办起来，护肤品也不能再用屈臣氏开架的了，网络课程和专栏一口气订阅了5个，只是挣钱没什么头绪，不过自己在个人成长上投入这么多了，以后肯定会有回报的吧。
三天以后，焦虑平息下来，还是躺着最舒服，一天不去健身房也没事吧。生活渐渐回归常态，直到下一次同学聚会，才发现之前为学习下载的app，早已经卸载。
这种焦虑有啥办法没？怎么能让自己的行动配得上自己的野心？怎么能让自己不被社会渐渐抛下？怎么运气还没轮到我？
这些问题，要我说还是焦虑的次数太少，应该没事主动多去找找刺激，多看看网上90后CEO创业已经A轮B轮C轮了，或者关晓彤大二开奔驰男朋友是鹿晗。
刺激多了，焦虑着焦虑着，就习惯了。
二十几岁的时候，多多少少还带着些青春期的残留，总觉得全世界都是属于我的。我就是怎么也死不了的白雪公主，王子谁也不爱只爱我的灰姑娘，一个人拯救全世界的会飞的超级英雄。我只是目前还没发挥出全力，只要我肯用功，分分钟碾压朋友圈里那些幺蛾子。
只有在不断的和别人比较中，一次次焦虑爆炸，又一次次让自己失望，习惯了之后，才能走出这种“我最厉害”的幻觉，认清楚不管是六岁时能背200首古诗，还是小学奥赛得了一等奖，亦或是高中时打篮球全场女生为自己加油，都不能证明自己是个天才。
我，不过是个普通人而已。
普通人就是每向前一步，都需要很多很多的努力。什么天上掉馅饼、贵人来提携、爸爸给五亿，大部分时间都只能做梦时想想，当不得真。
每个人都有每个人的活法，时刻跟别人晒出来的精彩相比，自己哪哪不如人，有被其他选手远远落下的既视感。很多焦虑由此而来。拿自己的方方面面和每一个人的优势比，就好像是在和全世界比，自然处处输。
不如别比了。别人取得这些成就，必然有很多不易。想想自己一路走来，也克服过很多困难，解决过很多问题，才过上现在的日子。回忆上学时只知道担忧男孩子喜不喜欢自己，如今在性格上也已经进步了很多。自己目前这个生活状态，没有别人对照着的时候，不也挺满意吗？
这个时候，一种新的焦虑才产生出来。不同于“被别人比下去”这种焦虑的火急火燎，新的焦虑像天然温泉，温暖又持续。
我是什么人？我要去哪里？我要做什么？
这种温泉般的焦虑累积，终于会给自己找一个出口。
不一定是健身美容囤积知识想要挣大钱，可能只是做做饭、养养花、读读小说、陪孩子多玩玩，但谁又能保证这些就没什么用呢？
比如我吧，焦虑之下，写了这篇小文。今日便可安睡了。
